每一天，每一夜，我都告诉自己你住院了，你手残废了，你怕我嫌弃，所以远离我，不告诉我。你心情烦躁，你拉黑一切。我原谅你了，原谅你对我冷暴力，原谅你突然不见，原谅你对我说的过分的话，我其实快要习惯这样的每一天了，不知何时，我会一个流程，摧毁所有，再遗忘。多么简单。我还在等什么，我也不知道…
我想起了初中特别爱听的一首歌，我当时还没有经历那样的感情，但我听懂了，我听得入迷，那首歌叫 过敏：
你消失的一百天，我没了笑脸怕别人看见…
我敏感的神经线，一点一点，没知觉…
寂寞的钢琴伴奏，搭配歌手轻柔无力的语调沉沉地述说她失去爱人的生活，营造出沉浸无限等待而茫然若失的氛围。我戴上耳机，翻看着当初截下来的聊天记录，在睡前重新翻看一遍——
他是我一眼就能识别出的渣男，用着渣男头像，渣男名字，还发着别的妹子给他发的权律二表情包。
他说话很没情商，直白起来还挺会撩人，撩人能把人给烦死那种，算是毒一般的渣男，就是那种大家都知道他有毒，一旦碰上了就很容易上瘾。
我记得与他没认识多久，一天不够，他就要约我那个，被我狠狠拒绝以后骚扰了我三天三夜，毫不夸张，一个晚上连续发几个小时的信息只为一个目的，被我通通拒绝。
当时的我，单身的日子实在无聊得很。有那么一天，我给他接触我的机会，即兴提出要见他，像朋友一样逛逛街，喝杯奶茶。本来一直嚷嚷着见我的他反之躲我，不肯见我，我那时候已经充分准备好，选了套裙子，剪了个头发，亢奋不已，以为他害羞，多哄几下就肯出来了，也没料到他是真的不肯见我，他说因为他没钱，真的不想出去。 我问他为啥会没钱，为啥不找工作，他说懒，不想工作。我问他钱怎么来的。他说贷款，问他老姐拿钱。他的回答听的我一愣一愣。
所以他就这样整天浑浑噩噩的混日子？我其实不反感穷的人，但据他所说，他一年了都不找工作这种事让我觉得他是一个毫无斗志，只靠家人而活的男孩子。嗯，男孩子，一点都不成熟，还很任性。
于是我妥协，说我们可以AA吧，我不花你的钱，你出来陪我逛逛街就好。
他还是不肯见我。
因为这件事，他把我给惹恼了，后来我再也不把他当人看…我好几次删掉他又被他加回来，他有时候也会删掉我又把我加回来，他说他会定时清人，我也懒得计较，每一次被他删掉，我都会说一句今生注定无缘之类的。
不久以后我有了男朋友，我俩联系本来就少，他的微信放在我微信小号里，我根本无暇顾及。
有一回我要坐飞机去找男朋友，机场就在他那边附近，我开玩笑地跟他说：要不要顺便见你一面，他说见了就不让我走。我们又没见到。
期间他也有问过我几次分手没，我也回答了很多次你放弃吧，找别的女生。结果他给我来了句 他会等我分手，一直等。
当然。我不相信。
后来我陷入了甜蜜的恋爱中，他也有女朋友了，还同居了半年，他女朋友把他微信的女生全部删了，我才知道了他为啥那次突然问候我几句又突然莫名其妙把我删掉的原因。
是不是想问：我为什么会知道这些事？
因为，他在我跟我男朋友在一起两年后又加我回来了！
他加我回来的时候又问我分手了没。
然而——
没想到吧！老娘谈了两年多了还没分，对的，还是那个男朋友，没换过人。他也惊呆了。
于是，在有男朋友的情况下，我跟他重新认识。我想，我是被他期间反反复复的加我或者那一句等待而感动，我问他：你女朋友呢。他说：分了。
分手以后第一时间就想起我的男人，是爱吗，是责任吗？ 我脑子里源源不断地浮现了电视剧里男主角痴情等待女主角的剧情画面。
虽然有点可笑，但很大部分原因是我强迫症作怪，总觉得有一件事，明明能完成却总完成不了，人生那么短，怎么开心怎么来，完成不了是多么的遗憾！这个男人，明明离我那么近，却可望而不可即…
他重新加我回来的时候我一脸懵逼，他说他去营业厅拍照一个个手机号码试着加微信找回我的，刚好我那段时间要考试，微信个签改了个：×××（我名字）一定要合格。被他误打误撞加进了我微信大号。因为微信大号是我拿来放认识的人的，他没资格呆在我大号里，所以他的出现让我很无语。
我们那天聊了很多，下班回家以后他居然给我发语音。我记得以前我尝试过给他发语音他不肯说话的，他说他害羞。也许有女朋友以后胆子大了。
再接着第二天，我们语音聊了几个小时，本来朋友叫他吃宵夜他推了，跟我聊得暧昧，对我说老婆我爱你，说的跟真的一样…
第三天，我们也语音了，这次语音了个通宵。他在阳台，坐在吊床上，吹着冷风瑟瑟发抖，聊到差不多结束了他才告诉我原来他还要上早班，距离上班时间还有两个小时，他直接不睡了，把我给逗笑了。
后面，随着我们聊的频繁了些，我俩语音越来越少。老实说我挺喜欢和他语音，新鲜，好奇，想弥补过去早该发生的事，也像是无视了一块一直在身边的宝石，重新研究它让我发现原来这是一块价值连城的宝玉，让你不由地想去珍惜，花更多的时间去欣赏。
但是这家伙，今天不想，明天不想。
想语音？看他心情，看他累不累再说。他说他就是这样，觉得谈恋爱麻烦，有些事老聊着就不想聊了。
我当时就想，他这种人怎么有女朋友的？
那些都不重要。重要的是，从这次跟他深入接触以后，我觉得，他是一个有想法，很现实，冷漠且狠心的一个人。
另一方面，我觉得他颇有城府，我甚至从他话里感觉到，因为我曾经没把他当人看，嫌弃他无所事事借钱混日子。
所以，在他找到一份工作以后，他回来报复我，盘算好一切。
当然这些仅是我的猜测。
我问过他名字，我永远都记不住。以至于这次想好好认识他，他倒不说了。
但我的通讯录存着他的手机号，备注是 CF。于是我问了好多遍是不是呀？你叫CF。
他既不否认，也不确认。
他说，他说了很多次我都记不住，所以他不说了。见了面再告诉我，给我看他身份证。
简直吊人胃口。但这种做法，会让我下一次看到他名字，狠狠记住。
平时他有给我拍照他在干嘛，拍一张咖啡机的照片，拍一张他路过马路的照片，拍一张在吃蒸饺的照片，会告诉我上班的轮班制，会发个定位啥的。但我并不知足，我想要知道他更多，所以我经常主动找他，他却开始对我不冷不热。
后来我还发现他经常放人鸽子，例如答应我跟我语音然后时间到了不搭理我。也或者是说过的话不会履行。我忘记他是个渣男了，我想我有点喜欢上他了。
因为他的不搭理，我会抓狂，会说狠话。道理我都懂，别人说这是作，这个男人会因为你作而远离你。我明知故犯，因为我觉得他喜欢我。我问过他，你为啥两年了还记得我？他说：没怎么聊过的就只有你了。
所以抱着他喜欢我的心理暗示，我变得很主动。现在回想起来，我一定是脑瘫了，他只不过是个无聊找女人玩玩的渣男。
我的主动和作死让他越来越冷淡，在这种冷暴力下，我逐渐变成了一只卑微的舔狗。
舔狗，舔到最后一无所有。
因为他不理我，我威胁他删掉他。最严重一次我真的不想和他有关系了，他把我加回来说我发神经。还有一次他把我删掉以后我生了场病，好几天发烧，病好了加回他，他温柔了点，说摸摸头。
钢铁直男突然说这话让我颇为感动，我发觉自己已经越来越喜欢他，他的傲娇和冷漠挑动了我平淡已久的心弦，但我，有男朋友。
我男朋友离我很远，我们网恋奔现。而他离我很近，同省。我和他一样，也是特别现实的人。假如他还不错，或许可以考虑？是的，我把他当成备胎。
而搞笑的是，在他问我有没有打算跟他偷情这句话以后我才发现，原来他也把我当备胎。
我说：为啥不能做你女朋友。
他说：我想有女朋友的时候，也想跟你偷情，坏不坏？
坏。特别坏。男人越坏女人越爱。他有时候坏起来很变态。那种事我就不多说了。
他无时无刻都只想我当他的小情人，这种关系我其实十分反感。我表面上迎合他，其实我心底打定主意，见了面就拉黑。
我每天都在想他长什么样子，两年前他给我发过一张拿着手机对着镜子拍的照片，我还是从百度云找回来的。他那时候穿着粉色的T，黑色长裤，有点…小帅，但没看到五官只看到眼睛。
我和他强制性约好了六月底前一定要见个面，为了这次见面我买了双新鞋，买了两套衣服。然而，在端午节他要回老家的前一天，他给我发语音聊完以后，他开始慢慢消失了。
几天前我们冷战，我闹脾气发朋友圈他删掉了我以后，我发短信示弱，他换了个新号加我，说旧号被举报了他删了很多人，所以不会用那个号加我。但我看到他还是会用旧号，我感觉自己被蒙在鼓里，因为我看到他旧号一直换头像，却不敢问生怕他不耐烦。
他的新号名字改成了失重，像是失恋了，像是受伤了。头像是半身男头，像是情侣头像，像是他的面具。从那天起，他就不怎么理人了。我虽然满脑子乱想，但似乎没有资格质问他的一切，毕竟，我有男朋友，他单身。他也经常那样怼我，控诉我不配指责他的一切。
他一天只回复我一句变成了几天才回复一句，有时候甚至只有敷衍的表情包。难得回复几个字，却充斥着各种不耐烦，我怕极了那样的态度，只能逼自己尽量乖一点，希望他改变对我的方式。
可惜后来，我发了十几条信息过去等了一整天都没有回复消息，第二天又发了十几条等了一整天依然没有回复消息，我憋着一口气等了好多天，聊天框依旧如断了网一样静静的没有响应。
我突然想起那天晚上问他星期六出不出来，他回复的表情包是嗯的意思，像是默认了答应。当时还没弄懂他凌晨发的动态是什么意思，直到今天星期六，我才看懂了那个动态：半个月再见。
我感觉出事了。
焦急地打电话过去，听筒里传来冷冰冰的女客服声音：对不起，你拨打的电话是空号。宛如晴空霹雳，原来我被拉黑了。
我发了很多短信，他一句都不回，想必我的信息被拦截了，放在短信黑名单里。
我幻想过很多种可能。也许，他女朋友找他复合了。也许，他上班搞到了手住院了。也许，他搞大了别人肚子。也许，他要结婚了。
那天夜里我哭得很伤心，也许是瞒着男朋友喜欢上别的男生，也许是再也见不到想见到的那个人，也许是被玩弄后的不甘…
我也想过星期六哪怕他不出来，我也要过去一趟，在他发过的照片里寻找他生活过的痕迹，也许能遇到他，不是吗。这样的想法，我也不忘告诉他，我发现我给过他很多机会，他从来都不把机会当回事，聊天框依旧只有我自说自话。
我想我累了。
我换了另一种方式让自己释怀，我原本决定见他，改成了去见我男朋友。
我对他道了别，把字敲进键盘，把所有想念与决绝发送了过去：
“不来了。懒得来。七月订机票去找男朋友见家长了。我谢谢你，你真是个好男人。祝你幸福快乐。我爱你，但选择爱自己的人才会幸福。”
他始终没回过我一句。
我慢慢习惯没有他的日子，他失重那个号依旧停留在我微信置顶。
我没有拉黑，没有遵循当初信誓旦旦六月底不能见面就拉黑的处理方式。
嗯，我记得他说过他会等我。历史总是惊人的相似，现在，变成了我等他回来找我…
细思极恐。
也许这就是他对我的报复。
