抱歉，这不是什么正能量的文章，可能负能量不少，所以点开请慎重。
时间错乱，仿佛每天都活在昨天。自从毕业以来，一直都不是很顺，没有一件事是坚持下来的，也不知道自己到底要坚持些什么。
我想简单梳理下毕业的两三年里我到底做了什么。
1.
毕业第一年，夏天，为了不依靠家人，找了一个包住的工作。内容是电话文员，实质是电话销售。还好是教育培训类型的，所以也能接受，做的也还可以。因为长期打电话耳朵出了毛病，本身底子就不太好，刚巧在公司不忙的时候身上起了急性荨麻疹，请了近二十天的假等我再回公司后，老板找我谈心，说：“你是个很有想法的人，知道你打算考公务员，时间也不多了，你应该好好去看书，我看好你！”
没错，我被辞职了。知道吗？这个消息是我散布的，因为我知道我做不长也不喜欢。还有，这也是事实。
在这份工作中，三个月的时间，感觉自己做了大半年。
2.
没有工作的时候，我待在我朋友那里，说是找工作，但是也就面试了两家公司，之后就闲在她家。半月有余，经过同学介绍，来到了一家做特殊教育的机构，我怀揣这着一份期待，希望来到了这里。
多好的工作啊，双休，每天固定八小时，带孩子玩就可以了，工资也绝对够在小城市愉快的生活了，当初想考公务员不就是这样的心态吗？那么，现在提前过上了这样的生活还需要考什么公务员吗？
对啊，想的多好。之前听过一句话，你再羡慕的人的生活细看也是一地鸡毛。
我有个毛病，一开始总是把一切想的太好。于是当生活赤裸裸的站在我面前时，我吓到了。
这份工作不好的地方挺多的，大都是些琐碎的事。女生多的地方原来真的是非多。比如某某又在嚼舌根了，某某家长又告状了，某某孩子又闹脾气了，你又要加个新孩子了……
好在，和孩子在一起的时候还是快乐的，随着时间的沉淀，同事、家长的熟悉，小日子过得还不错，一切既安逸又稳定，大家对我也很认可。还不错吧，但是我又开始作了……
公务员考上了还是比这份工作好很多的。比如说，不用看家长的眼色了，不用看某某小人的嘴脸了，这工作工资又不高，虽然和小孩子在一起，但是说实话还是体力活。一个女孩子家家的都成汉子了，还有一点，生活圈子太小，身边都是女生，对象这事咋办呢？等着回家相亲吗？（当时想法太简单，好像生活圈大了，身边男生多了，男朋友就有了似得）
在哪里休息的时间我是怎么度过的呢？
和朋友聚会，看看书，弹弹电子琴，做做家务。但是，总觉得生活缺了点什么……
是除了爱情还缺少的东西，是自我价值吗？为什么总觉的自己脑袋空空，明明也有看书，却总是有种不真实、不充实的感觉。
不得不说，在这里的时间过得真快，两年，就这么过去了。最终，我还是辞职了。
收获，恐怕还是有的，但是我无法细细数来。
3.
辞职，正是在省考的前3个月，我对自己的规划是：待在家好好看书考公务员，考过试之后一边照顾高考的弟弟，一边学驾照。想的挺好的，备考时还是挺认真的，但是没考上。之后的驾考还是很顺利的。在驾校的时候蛮开心的，和大家一起训练一起考试一起唱K，建立了一种“战略友谊”。
不过，拿到证之后，大家唯一的交集就没了，又各自出发。
我选择去父母的城市。别人都说在大城市压力大，我不信。
八月中，一切都还泡在燥热中，泊油路上热浪腾腾，当我重新踏入这个从小生活的地方时，一切都像是在向我打招呼，那些曾熟悉的、改变的，都在我脑子里更新，留下印记。童年是在这度过的，很多美好的记忆都保存在这里。可能是一棵树，一根柱子，拐弯处的广告牌，当然，还有小时候经常去的小店。稍微逛逛，就有不少发现，故地重游的魅力，可能就是因为那些景都标上了你特有的印记了吧。
当然，来这里不是为了怀念过去，而是来找工作。
进展的并不是很顺利，投出的简历像是石沉大海，听说一般都是投出后一个星期内回，我便有了希望，没事，还没到一个星期呢，还有机会。一个星期，两个星期，打来的电话大多都是电话销售、网销、还有培训公司。一下子，好像又回到刚毕业的时候。
刚来大城市就给了我一个下马威。是啊，我对自己的定位可能一开始就不够清晰，自己是学新闻的，但是怎么却做了乱七八糟的工作，突然想到自己的一位学长，毕业就去某门户网站做实习编辑，后来我和他聊过，他好像一直从事编辑方面工作，不知道现在怎么样了，应该还不错吧，至少一件事坚持了好几年。（瞧，一遇到不如意的时候就开始羡慕别人了，别人可以坚持一条路走下去，自己却像个无头苍蝇。但是现在我没有胆子问他近况了）
4.
好在，命运给我留了一扇窗，最终，我找到了一份新媒体方面的工作，对，就是我现在做的。
这是做微博账号推广的，之前没接触过，不过我对自己还是蛮有信心的。而然，信心的保质期很快就过了。。。。。。
这可能是借口，但也是事实。虽说我是学新闻的，但是我的基础很差，在校期间除了上课，基本没有实际操作过，文案功底恐怕只停留在应试上，在写日记上。再加上近两年没有动过笔，底子就更差了。再加上这份工作需要一定的医疗专业积累，同时需要结合医生性格特点，为他们维护微博的日常，也需要结合时下热点，蹭蹭热搜什么的。听起来是不是很简单？
却不知为何，当我着手做时，却是无从下手，前一两个月不会，上手慢，还好说，第三个月了，还是如此，不光自己开始焦虑，公司老板对你的态度也越来越差，这时，就陷入了一个死循环，越怕错，越会错，自我否定，自己价值看不到，每天都在恐慌中，情况越来越差……
另一方面，比我早来半个月的小姑娘，相对于我，做得好很对。我来分析一下，她比我好的地方：1.性格更活泼些2.脑子更灵活些3.胆子更大些4.更自信些5.更善于发掘可运用的信息6.学习能力应该更好点吧7.写作能力更好些……8.老板夸奖得多……
说到这，恐怕各位看官也能看出来我的极度不自信吧，没错，之前是这样的，但是现在的我，变了。
之前的我，把这份工作看得太重要，恨不得凑在眼皮底下看，反而看得更加不真切……
那时候，每天都紧紧盯着自己的阅读量，每一个字都深思熟虑，然而效果甚微，回到家我就不断看那些微博，然而自己的意识也在这些文字中迷失，别人的东西都是好的，别人怎么这么厉害，别人怎么想到的而我没有？……我是个比较在乎别人感受的人，最在乎的是别人喜不喜欢我。我知道我无法做到每个人都喜欢，但是，我不喜欢被别人不喜欢。当我做的不好是，我能感觉到别人对我的不耐烦，对我的不认可，这一切都是我的原因，都是我的错！我的心智无法原谅自己做出让自己受到不认可的行为，于是，我开始躲在被子里哭，感觉孤立无援。感觉到无尽的挫败，开始做和工作相关的梦……那么，我真的这么失败吗？
不，我有自己的优势：1.我思维更严谨，逻辑较强2.做事细心3.责任感强4.态度认真5.善于反思6.性格和善7.有上进心8.勇于担当
那么，是什么限制了我呢？
没错，是我自己。
工作能力暂且不谈，先说说我是如何开始焦虑的吧。
1.我刚来半个月，公司就有一个员工辞职了。双方都不是很开心。老板各种说他坏话，其中有一句是这样的：“他刚来一个星期，我就发现他的工作能力不行，但是我向来不喜欢辞退别人，……”这位老兄来这边三个月，还未转正，好像是因为上个月工资被扣了，自行辞职。
我相信，双方都闹得不开心，肯定双方都有责任。但是，我心里想的却是，我现在的工作能力不强，他们也是能看出来的，会不会我到时候也会有这个下场？我走的时候老板也是各种奚落？结果，这么一想，就种下了恶的种子。于是，我真的就朝着这个方向发展了。我给自己的压力很大，因为我想要变好，想要得到认可。而然，不断被老板点名批评，我的信心越来越差，每天一来到公司就像进入了高温炉，回到家后压抑挥之不去。后来，老板也会夸我两句，但是，我并不开心，因为他的夸奖就像是给我一颗糖，只是不定期的发给我，好让我知道是有糖吃的而已。
终于，在我又一次犯错后，他在QQ上对我发出通牒：“为什么这么低级的错误也会犯？你不是不努力而是不用心！你是对自己太没信心了！你是先将自己否定了！……你现在陷入了死循环，负能量太多，越怕错，吸引来更多的错……你过于胆小，谨慎，但是有时候又很粗心！……并且给了我一些小建议：每天对着镜子说我很棒！我很细心！我对自己很有信心！”
当然，我没有这么做，但是也要谢谢她把我点醒，这个道理我懂，只是当局者迷，虽然我没有对着镜子说，但是，我开始为自己安慰自己了，我开始看到自己好的方面了，我本就是个有自信的人，只是那个我，我将她关起来了，现在，重新放了出来，感觉很不错，那个正能量满满的我回来啦！！！
不过，我也给自己点小建议：休息很重要，在自己状态不好的时候，宁愿不做，过会做也不能在迷迷糊糊中将文案发出去，很容易出错，正常情况下，我是很谨慎的，但是在很困的情况下，或在很着急的时候就会犯错。这并不代表你不够好，只是应该多关爱自己，不浇水，不见阳光却想发芽成长，是不可能的。请待自己宽容些。
这份工作，我不知道我会做多久，我也不管别人喜不喜欢我，我要的是做好自己的事，只要我还在这岗位上我就要不断开拓自己的潜能，不断进步，我要发挥自己的优势，敢于尝试……最差的结果也就是换一份工作，那么，为什么要为了一份不擅长的工作将自己否定呢？
同时，也是这份工作让我懂得日常的维护不是看上去那么简单，就像生活一样。如果你觉得每天都是千篇一律，毫无意义，那么你过得就是这样的生活；如果你发现每天看似相同，却有不同的精彩，有着值得记录的点滴，有着值得好奇的新鲜事，是积极的，是越来越好的！
那么，我要恭喜你，你的生活绝对是精彩的！
同样，我相信，未来的我，一定会更好，我一直很棒，加油！认真过好精彩的每一天！！！
（可能前面的负能量很多，后面你会发现反转了，没错，前半部分是我低谷时写的，却没完成，而现在的我走出来了，言语中自然更多的是希望。每个人，可能都有被情绪操控的时候，但是，你要相信，只要你愿意，你一定能走出来的！心中有希望，无所畏惧！）
