在你离开的这段时间，我不快乐，没有发微博也没有找人抱怨我有多委屈，因为我不喜欢让自己的情绪影响到别人，这并不会对自己有任何帮助，反而会成为别人的负担。
从一开始我们的感情就不被祝福，所以老是一而再再而三的听到关于你不好的消息，什么时候看到你和一个长发及腰的女生一起走路啦，在哪里看到你和高年级学姐手牵手啦，更甚的是，你和好友去外地住酒店，把好友支出去找小姐……你知道吗，好友告诉我这个消息的时候，我已经好久没有接到你的电话，没收到你的回信。而我正在看望处于癌症晚期的外婆。
我挂了闺蜜的电话，静静的关上房门，蜷缩在一角，在夕阳下，落在地上的水珠像一朵朵破败的桃花。
“把最细的神经割掉会不会比较睡得着，我的心像有座灰色的监牢，关着一票黑色念头在吼叫 ”
“您拨打的电话暂时无人接听…
您拨打的电话正在通话中…
您拨打的电话正在通话中…”
这是我心底最怕听到的声音。
我曾无数次的垫脚眺望远方，看那个你经常出现的地方，看穿白色T恤的男孩子是不是你。
我会无数次的梦到你，阳光明媚，你的怀抱温暖如春。
也害怕偶然遇见你，我头发凌乱，眼神无彩，不知所措。
我也会无数次的想象那个女生的模样，同学说她很漂亮，在夕阳下，孔子像面前，那个女孩子拉着你的手，欢快的追逐着，嬉戏着。
你可知道，为了等你，我变成了多么陌生的模样。
同学说我拜金，离我敬而远之。朋友说我故作姿态，背后指指点点。曾经的肺腑之交，说我不是公主却有公主病，公然挑衅辱骂我。
对，我承认我喜欢钱，可是谁又不喜欢，但是我从来都不缺钱，我心里装的每一个人，都曾经过内心严格的审阅，才能在有限的空间里有一席之地。
我的心很渺小，却容得下每一个我爱的人。
有时候，亲情友情和爱情一样需要经营，当发觉的时候，已经为时过晚。我失去了朋友，失去了恋人，失去了老师对我的耐心，失去了家人对我的期盼。
渐渐的，我不再说话，不再参与激烈的卧谈会，我开始一个人去食堂，一个人上洗手间，一个人走回宿舍的夜路。我害怕一个人走在路上会有人可怜我同情我，我也害怕成群结队的女孩们对我撇去不屑的眼神。我说想节省些时间就让母亲把饭送到六楼教室，不愿下楼去顾这些那些。
敏感烦躁，孤独无助。这如同噩梦般的高中生活仍然像一条伤口，溃烂着
一晃三年过去了，我整理着自己的思绪，原来自己喜欢的人，并不是他，更不是他身上的一切，那是一种执念，一种不愿直视自己被抛弃的事实。他没有你想的那么美好，也许他曾经爱过你也为此改变过自己，但是他依旧是他，他抽烟喝酒打架，身边的女生一个接一个，你算哪一个？
我想，最对不起的人除了父母就是自己，在自己最美丽的年纪选择了无知的等待和幻想，像一朵早开早谢的水仙花，愚蠢的将自己的花瓣伸向水中，慢慢的浸透，腐烂。
最感谢的也是自己，在短短的时间里，看清了所谓的人情世故，变得温顺柔软。没有那些经历，我也许是一个天真无邪有公主病的绿茶婊，更不会这么冷静的在这里揭开这些痂。
有人说，女人的美丽在于她的经历，每个女人的经历都是一本书，在那之前，那本书多多少少都被人翻过。女人真正的纯洁，不是你如白纸一样的过往，而是在你经历多少伤害之后，依然选择善良的勇气。我愿意成为这样的人。
是你，即使受伤多少次，却依旧放过自己，原谅自己的心。
是你，藏起自己那些不堪而疼痛的过往，却依然笑得很甜的自己。
