【DAY1】

【共读章节】P1-23，序言、第一、第二章

【打卡作业】

1.思考如何才能在沟通中更好地去观察和感受别人和自己？

2.请列举你生活中，发生的道德评判、进行比较、回避责任、强人所难的例子，越具体越好，也可以列举对话。

3.如果可以，请把第七页的《语言是窗户》朗读五遍。

当我们有更高的觉察与内观能力时，就更容易观察与体会彼此的感受与需要，内心也更加柔软。当我们会爱自己了，也意味着我们有能力爱别人了。

非暴力沟通不仅仅是语言字眼的使用，更是对观察、表达感受、自己的需要和具体的请求的觉察，可以通过文字表达，也可以通过沉默、专注及面部表情和身体需要来表达，是一种爱的表达。

道德评判、进行比较、回避责任和强人所难在我的生活中都有出现，甚至在很长一段时间内大量出现，幸运的是，我现在选择了学习沟通，用心去体会沟通双方背后的情感与需要，又加入了非暴力沟通共读，相信会越来越好。

也非常感谢组织者爱的付出，感恩同胞们的分享。

我们一起努力，一起加油。

【DAY2】P26-36，第三章

1.早晚把第27-29页的诗歌各朗读5遍吧，感受观察和评论的区别。

如果可以的话，请在未来的几天每天都朗读一遍吧。

那么今天的作业，在小目标打卡的时候，需要附上你的朗读语音。

2.自行完成，第34页练习一的观察和评论作业（无需作为打卡内容）。

3.列举你说的五个评论的句子，并且把它转化成观察的语句。

1、和先生说，我读段话给他听，才读了两句，他说他听过，我说你在哪里听的，他说是我们俩一起听书的时候，我半天没想起来是谁，原来他说的是樊登，哈哈，心里顿感欣慰，孺子可教，还记得核心的部分呢。

2、我自己说的5个评论的句子：

1）你和女儿互动得不错（对先生）。

转化为观察：女儿休息时，我看到她和你有说有笑，很放松的样子，我觉得你和女儿互动得挺好的。

2）你又开始急躁了，要有耐心，不要对女儿有情绪，她不会，你慢慢教（对先生）。

转化为观察：当你辅导她完成数学作业时，我注意到你语气不像平时柔和、脸上的申请也严肃起来了，你是不是要冲女儿发火了？

3）你又开始顶嘴了，看吧，我说你做不到不顶嘴（对女儿）。

转化为观察：刚刚你练习长笛我提醒你吹的时候注意节奏时，你很不耐烦地和我说，“我知道”，这让我觉得很不舒服，会想到你是不是又要开始顶撞妈妈了。

4）今天的交通堵得很严重啊（对交通）

转化为观察：我看到某某路的十字路口停满了车子，有一名交警在十字路口做指挥，这让我感觉到今天早上貌似要迟到了。

5）你还没做完，真慢，是不是给自己排太多事了（对自己）？

转化为观察：都收拾大半天书架上的书了，还没收拾完，这让我有些担心今天安排的其它事情是否能顺利完成。

【DAY3】P36-45，第四章

1.完成第44页练习二表达感受的作业（无需作为打卡内容）。

2.用书中所列的表达感受的词汇表记录你生活中相对应的对话。

3.在小目标打卡的时候，需要附上第36页《面具》诗歌的朗读语音。

早起之后，冥想、晨间日记、送孩子上学、运动，一项项做完之后安静地坐下来，看到班级群里金勇的分享日志，真的好激动，好开心，感恩生命给了我如此大的礼物，让我遇到如此多丰富多彩的生命。感恩易效能，感恩叶老师，感恩G167的各位伙伴，感恩华教练、唐教练、佳佳教练和勇荣教练，和你们产生了连结之后带给我生命巨大的改变。感恩汤晓春，感恩李灿，感恩潘教练，和你们的连结让我体验到了阅读的非凡魅力，感恩《非暴力沟通》阅读群的每一位小伙伴，我们一起成长，一起改变。

场景一：

正是我们第一个90天践行期间，10月6日是我们的小组会，考虑到大家都在休假，比较放松，临时定了一个主题“育儿”，内心里认为参与的人一定会很多，以往我们小组内部会议，除了实在有事需要早退的，基本是全员参与。6号一早开到一半的会议，才只有8个人，心里感到有些失落，也有些自责。放在以前，一定会觉得不敢表达，会觉得在众人面前袒露情绪不太好。最近这方面的突破比较多，和大家表达了我的感受。

我：看到我们今天小组会的人没有那么多，我感觉有些失落。

回复1：每个人都有每个人的安排，正好在假期，大家估计在忙着呢。

回复2：谢谢你告诉我们你当下的感受。

看到回复2，瞬间被抚慰，哈哈，因为感觉到了接纳与理解，神奇吧。

场景二：

各方面原因影响，我身体属于亚健康，老公平时比较在意我身体，刚开始践行易效能的时候，看得出来，他内在是支持我早睡早起的，有一天，他睡得比较早，我安顿孩子休息之后，在客厅里继续做着休息前的一点准备，他冲出来气汹汹地和我说了句，“都几点了，还不睡觉，不要命了”。我当下内在的情绪是特别委屈（还没到10点半）。按照没有改变之前，我也会生气地回他几句他不愿意听的话。这次，我选择了暂停，没有让生气的话传播出去。

第二天，他无意中和我提起睡觉的事，原话忘了，但那一刻我明白了为什么他前一天晚上生气背后的内在表达。于是，我和他表达，“我知道你很担心我的身体，你很想让我一直都健健康康的，下次遇到类似的情况，你可以和我说，老婆，早点睡哦，健康第一，你这样说我会觉得被关心，而不是被指责”。他后面基本上没有像那天晚上一样的表达了。

场景三：

和女儿国庆假期从父母那里回来的途中，

女儿：妈妈，我有点想沛沛（弟弟的女儿）了，我好喜欢她。

我：谢谢你告诉妈妈你的感受，寒假我们再和沛沛一起玩，好吗？

女儿：好的（一边在我怀里露出难过的神情）

表达感受是很重要的，我们中国人最不擅长的就是表达自己的感受，特别是中国男性，就像书中所说，我们习惯了倾听权威而忘记了倾听自己，殊不知，我们的一生如何度过，我们自己才是真正的主人。试着在各种场合表达自己感受，让我们的感受苏醒。加油！

【DAY4】P47-62，第五章

1.我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。感受的根源在于我们自身。

回想一下，我们最近一个星期，听到不中听的话，自己的感受是如何的？

对照书本，我们听了不中听的话，进行了哪种选择？

2.批评往往暗含着期待。在最近一个星期里，我们使用了哪些批评的语言？我们真正的期待是什么？

3.个人成长的三个阶段，你处于哪一个阶段？聊一聊你的感受。

4.完成练习三的作业，需要和感受的关系。（不做打卡要求）

【DAY5】P63-83，第六章

1.想想我们日常是如何对别人提出具体要求的，跟书中提到的方法区别在哪里？

对老公，常会说，你能不能积极点，多学习，多看书。

对孩子，常会说，你是不是又想玩手机，又想看电视了？你把作业都完成了吗？

日常的要求既带有情绪，又没有具体到行为，直接指向的是人本身。这个需要慢慢改，要指向行为而非人。

提出的要求要更加具体明确，就事论事。

2.“我们在说话时，并不知道自己想要什么”，你的看法是如何的？

是的，我们习惯了倾听权威，习惯了倾听太多的声音，唯独忘了自己。这是多数人的情况，生活中听到自己的内在声音的人太少了。当我们表达我们想要更好的房子时，有可能我们的需要是足够的安全感。当我们表达我很烦，会有多种情况，有可能是太累了，有可能是家人的生病让我们有些焦虑，有可能是工作上出了一些状况……无数种可能，但因为我们一直在向外求而很少向内看，所以多数情况下确实如此。

需要通过不断的觉察与练习来实现内外合一，知行一致。

3.完成练习四，思考一下，提出请求的方式对你以前的习惯差别在哪里？

看了下练习句，觉得平常自己提出的请求都太过宽泛与抽象，要慢慢练习具体化，不过，这个表达确实有难度，需要不断的觉察与反馈后的修正。

4.你有没有请求反馈的习惯？如果没有，你如何改变？

以前很少有，把自己想说的话说完了，理所当然地认为对方（工作伙伴或家人）应该明白了，心里想着，我都说的这么明白了，你不可能还不知道吧？如果别人还不明白，自己就会很烧脑，甚至有些伤心或者恼怒。

现在和家人沟通时，会比较具体，也会适当地要一些反馈。

早上在自己小组会里还要反馈，要求还是比较具体的，比之前进步了。

接下来需要做的是更加地具体化反馈，需要不断练习与精进。

5.把五天共读想到的问题列一下吧，我们汇总后周末选出一些好的问题大家一起讨论。

今天读的第六章，请求帮助这一章对我来说相对难些，如何提出具体的请求是难点。特别是在和对方对话，如何共情对方的感受和需要，这一步做到很不容易。有时候，还没共情到位，火气可能已经上来了，哈哈，修行不到位。

非暴力沟通不是我们用来改变别人的工具，他们改变是基于对生命的爱，这个高度高，实际生活中很难达到，大家可以一起探讨下如何将非暴力沟通落到生活实处。

【DAY6】

今天和明天不读书，我们一起解决读书中碰到的现实问题。这些问题都是伙伴们提出来的，我们一起用学到的知识讨论解决问题。你不一定要为所有的问题提供解决方案，你认为自己最有见解的就给出自己的意见。你的角度可能更加能诠释解决提问者的疑惑。

【讨论问题】（任意选答，但请保留原问题序号）

1.请求被无视怎么破？

请求被无视很正常，毕竟多数人并不知晓非暴力沟通，就算是知道，和做到之间还是有很远的距离的，这也就是我们常说的知行合一。如果知行合一那么容易做到，陶行知老人家就不会成为榜样供大家学习。

我觉得正视无视，接纳无视很重要，滴水穿石，看你如何影响对方和自己的定力如何了。

如果请求无视就会慌或者焦虑，多半是我们对非暴力沟通的理解和运用还不到位，继续刻意训练，没有别的好方法。个人观点供参考。

2.非暴力沟通的方式非常好，但想要改变好像有些难，如何更好地去运用？

刻意训练自己，一段时间内专注训练一个方面的能力，循环往复，一点点践行，这方面的改变比早睡早起等践行还要难得多。

分专题专门训练，把它作为一个项目来做。

【DAY7】

从伙伴们打卡和反馈的情况，最核心的是如何在我们生活中应用书中的内容。说到底还是落地问题。

今天大家继续讨论一下我们如何更好地运用书中知识吧，可以以自己的想法和案例具体分析。这个问题理不清，后续的理论再学习的话，效果也会受影响。

看了大家关于昨天问题的反馈，觉得好烧脑，也特别感恩群主如此费心，整体的感觉是需要练习与实践的部分太多，消化不良。

看到昨天晚上有一位小伙伴有提到非暴力沟通实践篇，如果我们想把这个沟通方式更加有效落地，具体到每一个要素的观察与练习都是非常有必要的。比如，群主提到一周一个实践主题，也是不错的选择，期待和大家共同进步。

我个人觉得细分沟通要素很重要，然后再一个个刻意练习，慢慢训练我们自己，从固化到优化到内化，这是一个循序渐进的过程。我们可以考虑建立一个专门实践这个的学习小组。

昨天女儿发烧咳嗽，先生上班不在家，天气降温，秋雨瑟瑟，风也很大。和女儿外出回来的路上，买菜的时候看到旁边一家馄饨店，她想吃小馄饨，考虑到天冷孩子又发烧，我还可以趁她吃东西的时间把蔬菜、水果和第二天早餐备好，同意了。后来，等我买好菜再到馄饨店里，看到没有小馄饨，再后来看到她和店老板沟通，想到自己还没吃饭，明显感觉说话的语气夹带了很多情绪。回家的路上，女儿和我说，妈妈，我感觉到你现在有情绪，等你情绪好了我们再说好吗？我当下对她的沟通表示肯定，但还是有点刹不住情绪的车，还说了一通负面的话。

回家后一边做事一边反思，把整个过程进行了切割，发现我的生气一是担心她身体不能快速回复，二是看到她和店老板沟通而没有顾及到妈妈还没吃饭有些伤心。我试着用非暴力沟通的方式和她进行了具体交流。

1、妈妈注意到你开始关注非暴力沟通这种形式，非常好，但目前这种沟通方式还不太普遍，我们可以先在家里慢慢用起来。

女儿回应了，并说感觉应该把这书给学校老师看看。

2、具体阐述我的生气的来源：

我期待你身体早些好起来，外面店里的馄饨会偏咸，我担心你咳嗽会因为盐多而加重，也担心你生病期间吃肉对你身体恢复不利。我对你当下的身体状况有些担忧，我希望你能吃清淡和容易消化的食物。

当我在馄饨店看到你和店老板聊天时，当我看到你吃馄饨完全没考虑到我还没吃饭时，我就更加生气了。我希望你下次遇到同类情况时能够不要耽误时间，尽早回家，妈妈就可以早点吃饭了。

女：妈妈，我没有和店老板聊天，我在和他沟通为什么给我的馄饨里放了榨菜。

我：对不起，妈妈误解你了。妈妈知道了，对于这个事情，下次可以这样和老板沟通……。

整体感觉，应用和落地会是一个渐进的过程。开始会比较难，花的精力比较多，用多了就好了。

【DAY8】P85-103，第七章

1.分析一下妨碍自己全身心倾听的最大障碍和习惯是什么？

最大障碍：多数情况是自己排的事情太多，一忙就会在与他人沟通时不能全身心静下来聆听（这点在和家人沟通时体会特别深）。

固有习惯：本能有点排斥负能量的东西，如果有人抱怨或八卦，本能地会远离。

2.思考一下我们日常是如何给予别人反馈的？与书中提出的方法差别在哪里？

通常情况下，我要么很少给反馈，要么给的反馈很笼统和抽象，而且对家人反馈的时候，语气常常听起来像批评和指责。

书中的方法建议主动表达反馈，使用疑问句来反馈对方的观察、感受、需要和请求，注意语气，同时关注对方的感受和需要，关心加深与人的联系，而非以标准非暴力沟通方式说话。

差别还是挺大，也很考验内力。

3.当我们处于痛苦、生气、没有耐心的时候，我们是如何给予别人反馈的？是什么控制了你？如何改变？

以前会常把痛苦、生气或其它负面情绪传递到家人身上，现在常用的一种方式便是离开情境，告诉他们我需要冷静。

以前很容易被情绪控制，情绪一上来就很难收住，总是把情绪发出来给家人。

改变源自于自己不断的觉察、成长与学习。

4.完成练习五，倾听他人并给予反馈。

女儿生病咳嗽比较厉害，先生一晚上看啥都不顺眼，神情严肃。换作以往，我会说，谁惹你了吗？一副凶巴巴的样子，或者说，你就不能不担心孩子身体吗？你越担心她越生病。

今天早上：你看到女儿一生病，就很焦虑、很担心，对吗？

先生马上点点头，人也整个放松下来了，能从姿态上感觉到被理解了。

【DAY9】P105-114，第八章

1.我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。——你对这句话的理解是怎样的？有无具体的案例？

初次读到这句话，会觉得有些拗口，想否认。通读完整章，再返回来细看，感触很深。

关于家庭夫妻间和对孩子的控制部分，这部分早已有觉察，已经在改变的路上，虽然改起来并不那么容易，开始改变就走在路上了，慢慢来。

今天最大的感触是倾听自己内心的声音，很长一段时间内把自己搞得很忙碌，忙到停不下来，最近和大家的共读，特别是今天关于倾听的阅读，让我很真切地听到自己内心的声音：我可以示弱，我可以不坚强，我可以表达我的悲伤、失望和难过。

非常大的进步，感恩大家，感恩有意义的共读，感恩自己。

2.请通过朗读下面的句子，有感受的可以记录下自己的理解：

（1）当别人说不的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们，有时我们甚至还会觉得自己受到了伤害，然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

好棒的表达。我们的沟通常常不同频，有时候，我们既不知道自己表达背后的感受和需要，更难体会到别人背后的感受和需要。我们很多种情况下，很害怕别人跟我们表达拒绝（我们都喜欢被肯定、被认同），可能我们天性都喜欢更多地呆在舒适区吧。在学习了非暴力沟通之后，我们可以试着去觉察彼此的感受和需要，而说到这里，如何全身心倾听才是更重要、更稀缺的品质。

（2）有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感觉和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。他只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。

怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点。我们这样做并不是以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。

做到这个很必要，也看到了作者书中所举的例子，非常赞。现实生活中可以先尝试小范围（比如，家里、闺蜜）的练习表达，告诉对方自己的感受和需要，也提醒说话人注意自己的感受和需要。用在亲子关系的沟通上估计效果也不错，不过估计需要不断的练习才能逐渐掌握核心。大范围的用似乎踩雷的概率比较高，不同频的人会不会觉得我们脑子进水了。

（3）有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。

刚刚还在用非暴力沟通的方法和一位老师沟通，上午我把自己的心里话发微信给老师，对方半小时还没回复（有时候他回信息会很快），我感受到了自己的不安，在想是不是不该发这条信息，打扰到别人了。于是，我就试着用共度这本书的方法与他沟通，他刚刚还和说这是一种很好的表达方式。同时，他提了他的建议，下次不及时回复的时候试着想想，是否还有别的可能。

与人面对面聊天时，常有点受不了冷场或者屋里寂静一片，这时候在想是不是该做点什么或说点什么暖场，现在看来，这一做法体现了自己内在的不安，也错失了体会在场人的感受和需要，或许大家觉得聊得差不多了也有可能。下次遇到类似情况要多感受、多倾听下，哈哈。

【DAY10】P121-131，第九章

1.当我们表现不完美的时候，你是如何对待自己的？羞愧？内疚？自责？哪一些案例令你印象深刻？

很长一段时间内，甚至在现在的很多时刻，当自己表现不尽如人意的时候，会自责，会想如果怎样怎样就好了。

在高校工作八年多，无论对上还是对下，还是对工作本身，都付出了自己所能付出的所有。随着自己一步步付出，一步步深入，但结果并不是付出所预期想要的，就开始自责自己笨，自责别人可以做到而自己做不到，而全然没有考虑到大的环境与体制内的一些特征。

经过近一年多的历练，我比较少地自责，学会了爱自己、欣赏自己，欣赏自己从零开始的勇气，欣赏自己对生命的那份热爱。

接下来，继续在路上。

2.用“我选择做……是因为我想要……”来描述你近期你的抗拒做的烦恼吧，觉察自己能描述出来的需求。

我选择学习财商是因为我想要更好地支付我想要的生活，尽管这是我从未接触过这个领域。

3.你如何理解“爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我”。

读了这句话会让我觉得放松，我们习惯了对自己正向的行为、想法与言语表示接纳，负向的会被我们本能地加以批判。爱自己从接纳自己的一切开始，无论对错，无论好坏，无论他人如何评价，我们都要爱惜自己，善待自己，这是对自己最大的爱。

顺便推荐大家另一本爱自己的书。见下图。

【DAY11】P133-151，第十章

1.“充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，如果我们认为他让我很生气，那么我们难免就会指责他人，然而事实情况是我们心情并不取决于他人的行为”。我们绝大部分人都认为愤怒是外在的造成的，你的看法呢？

是的，通常情况下，我们都会觉得是别人的某个行为或想法激怒了我们，说实话，就算后来了解到我们的情绪源自于自己，也还是不太清楚具体如何用，或者如何表达才能阐述清楚。

看了第十章，清晰了。

愤怒是我们的某种想法或思维方式造成的，其核心是尚未满足的需要。如果我们能明白愤怒背后的需要，我们就不会去选择指责他人或指责自己，但做到这点很不容易。

我们可以尝试实践，有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”

我们越用心体会自己的感受和需要，也就越能留意到自己内心的心理活动。与指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四步：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在3和4之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

2.最近一次你或者你家人暴怒的案例是如何的？客观描述和分析一下。假如让你复盘你会如何做？

先生喜欢炒股，我不赞成他放家里的大部分钱到股市，因为觉得风险太高。关于这件事，我们的不同意见持续十年多，期间因此吵架、闹离婚的事都发生过，可到现在，还是没有很大改观。

我：你总是不考虑我感受，什么事都你说了算。

先生：我怎么不考虑你感受了，不考虑你感受我到家天天做这么多。

我：我说的是炒股这件事。

先生：你看看，哪里不需要钱。当你没有一分钱的时候，你看看谁会理你。

我：你在说什么？我说的是炒股这件事，你就是不考虑我感受。否则老早就撤出来了。

先生:我不是正在考虑撤出来嘛，你给我些时间。

我:……，……，你要想撤老早就撤出来了……

先生：……

然后就变成口水仗，两个人你一句我一句，吵得不可开交，确在不同的频道，不愉快也没解决问题。

先生是一个顾家的人，这么多年兢兢业业，唯独让我觉得很不爽的就是炒股这件事。他主观上想炒股赚钱，想让家里日子更好些。我呢，知道他是为我们好，可觉得应该评估下这种方式是否合适，而且经济决策应该由两个人共同决定，而不是一个人主观上随意定。

我们俩冷静下来后，

我：我知道你现在和前几年不一样了，也知道你是下决心要拿出来了，但是看着股票起起伏伏的，我还是会担心我们的钱是否会变少，毕竟我们只是一个普通家庭。而且，我需要你做决策的时候同时要考虑到我的需要，我需要被尊重，需要让我感觉到在这家里有决策权。

先生:我知道了，我最近找机会就会拿出来的，你放心（多期待他说一句:谢谢你告诉我你的感受，我为我之前没有考虑到你这部分需要和感受而深表歉意）。

我：我知道你也是为了我们好，你很想让我们过上更好的生活，你能答应我分批拿出来吗？

先生：分批拿出来，如果今天……，就拿出来。

我:好

过程有点简洁，也有不到位的地方，就是这两天的事，比之前进步了，两个人在情绪冷静后会继续沟通。

【DAY12】P153-151，第十一章

1.为什么我们使用防卫性的强制力时候，会不自觉地把焦点放在评价别人行为上面呢？比如，我们看到孩子做错了事情，虽然我们很担心他很爱他，也会首先批评他。复盘一下近期我们发生的这些案例，当时自己的情绪是如何的？

早上，女儿要去上舞蹈课，老公看她最近咳嗽厉害，去附近的医院去挂号，想到要带她先去医院然后再去上舞蹈课，时间不太够用，心里着急。她在一边一直画和同班同学的“微信”（她们俩交流的一种方式），看她这样就更加着急。于是说，你看你，爸爸考虑到你身体状况，一大早就跑到医院挂号，你却在这里不紧不慢的。你有没考虑到时间呀，有点时间观念好吗？

（内在：宝贝，你最近咳嗽厉害，我们很担心你身体。看到你经常不考虑时间，我们也有点担心你不能很好地使用时间，担心你学习与做事效率不高）

复盘:

如果为了赶时间，可以采取强制性的行动，但不是发脾气，告诉孩子，“宝贝，收拾好东西赶紧走，我们赶时间，路上妈妈和你解释为什么赶时间”。

我当下的情绪:

担心她的身体、担心她的时间使用效率不高、着急两件事情同时做是否能安排过来。

2.的确，对孩子体罚、责骂能带来立竿见影的效果，但是这个也往往是父母不自律的表现，会对孩子带来更深层次的影响。你是如何理解的？

是的，体罚、责骂之后确实带来孩子的服从性行为。但体罚、责骂容易让孩子体会不到父母的爱，产生恐惧，也传达了一种可以用暴力解决问题的方法，而且也无法激发孩子的内驱力，而只是一种服从权威或不得不做，长大了容易屈服权威，而不能倾听到自己内心的声音。

2.朗读打卡：

（1）我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。

（2）对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。

（3）当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。

（4）在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调我们彼此相互依存，我们的幸福和他人的幸福息息相关。

【DAY13】P163-175，第十二章

1.能否以“当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受），因为我要确保孩子能得到很好的照顾（需要）。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪伴孩子。”为模板，把你近期的内心冲突用“观察、感受、需要，行动”来表达出来。

当我看到先生一副气呼呼的样子时（观察），我有点担心（感受），因为我想让整个家庭的氛围比较和谐，想让女儿在一个比较和谐的家庭环境下成长（需要）。我想，我以后要在女儿不在场的情况下和先生多做这方面的沟通，同时告诉他有情绪时，先陪自己的情绪，等情绪过去了再解决问题。同时，也要告知女儿在我们有情绪时，提醒我们先陪自己，以免我们的坏情绪殃及女儿。

2.文中提到的社会文化的局限性，应用到我们生活当中主要体现在个人的生活习惯和观念的局限，我们往往被自己的观念束缚，以此去给别人评价，阻碍了我们看清别人和自己的需求。谈一谈你的理解。

是的，我们都有各自的习得（有文化的、家族传承的、个人成长过程中体验到的），我们习惯了在自己的角度看问题，这是一个很正常的现象。学习了非暴力沟通后，我们可以多一个视角，在那个想要评价他人的时刻，多一份觉察，多一份体验，稍作停留，感受我们的需要，感受他人当下的需求。这样，无形中，我们会增添很多生命的平静，也会增添很多幸福感。

朗读打卡：

1.对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少我们已经迈出了关键的一步。

2.如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

【DAY14】P177-185，第十三章

1.通常我们的感激大多限于“谢谢”这个词，如果把感激具体化，别人的感受肯定不同。尝试一下我们用非暴力沟通表达感激的三个完整的部分，去表达我们对别人为我们所做的事情的感激。

近两年来，与您无数次的倾诉，您就像家人一样聆听我、接纳我、支持我，无论我做什么，说什么，您都那样耐心，不离不弃，甚至在我觉得自己糟糕透顶的时候，这让我感觉非常温暖，是这个温暖的力量支撑我一步步走向今天，一步步成为更好的自己，我百感交集，感慨万千，在此真诚地向您致谢，感恩相遇。

2.别人表达感激的时候，通常我们是如何反应的？

别人表达感激时，我们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏。

看完非暴力沟通对感激的回应，你觉得如何接受别人的感激呢？

优雅地接受别人的感激，与对方一起感受与庆祝生命的美。

3.把你向别人表达感激的话（三个不同的案例），按照非暴力沟通表达感激的三个要素，通过录音打卡发出来吧。肯定会有不同感受。