在我身边有好多群体，有已经结婚生孩子的、有还未毕业依然在学校的象牙塔里无忧无虑生活的，也有毕业两年待业考研考公务员的，还有已经进入事业单位，循规蹈矩生活的……

  生活在朋友圈里的体现是多姿多彩的，有做代购的，几月几号飞韩国几月几号飞日本，有结伴旅行的，也有朋友圈只对外展现三天的，但是好久从未见过她/他发过什么，久到让人感觉他们已经脱离这个关系网好久了。

  每个人似乎看起来都很忙碌，都有自己要做的事，都“看起来很好”。有时候扪心自问，自己想要的生活到底是什么？小时候的世界观是所在的小城市，学校，是家庭，是朋友，整个世界都围着我转，我在我的世界里肆意挥霍青春，以为自己生来天赋异禀，天将降大任于我，甚至幻想这个地球可能需要我来拯救，在无数个星夜里希望自己醒来就能够变成魔卡少女樱，举着属于自己的魔杖，收集那些在作妖的卡洛牌们。

  长大了一点，稍微认清了一些现实，在大体制下，我们需要高考，需要考大学，以为大学的课程很简单，只要及格就可以了，没有老师的管束，就“自由了”。生活中的目标只有一个就是考大学，在这个大方向下，依旧在象牙塔里无忧无虑的生活，学习，偶尔读一些青春小说，已经不想拯救世界了，而是幻想着心目中暗恋的他是不是突然有一天拿着情书就在学校里的梧桐树下等着我对我告白。青春期伴着缠绵悱恻的爱情故事，连空气中都是甜蜜的粉色气息，再伴随着“初恋都没有好结局”的大部队中看似潇潇洒洒的结束了初恋，背地里哀嚎着一夜一夜，抱着手机发短信，字打了又删，拿着定情信物丢了又拾，拾了又扔，反反复复纠结的晃着到了高三…… 考大学上大学，跟随着大部队，迷茫又不断前进

  我就在那个时代的洪流里，睁着迷茫的双眼，就在这个洪流里越走越远，似乎先天的领悟力不够强大，一直到毕业了，才开始后悔以往走过的路，可是浪费的那些时光，也来不及再来一次。可能天生的性格问题，即不愿意迎头挤上去北上广的路，也悲观的认为自己没有能力，当我鼓足勇气开始了考公考研的路，却发现自己没有那个脑子，索性放弃了公务员。埋头苦干读研，纵然我的大学生活是苦不堪言的，但总想弥补自己曾经浪费的时光，想要再来一次校园生活……我曾经以为电视剧比生活复杂多了，那么多鬼扯的电视剧还有人信，可是在生活给了我好多巴掌以后，我才深刻的明白，生活是一百套电视剧剧情都不能媲美的。

  这个社会永远都不会天上掉馅饼给我，你用功，努力，也不见得会给你回报，不仅不给你回报，还会搜刮你的钱财，鞭笞你的身体，顺便侮辱你的心灵，我想，你给我关了一扇门，还会给我开一扇窗吧，不，生活往往给你关了一扇门，还会把门锁死。

当我以为自己的日子过的够苦了，可以迎接新生活了，没想到更苦的日子还是迎接我了，从来不信怪力乱神的我，也不由的感叹自己是不是撞了邪，大学生活里，身体频频出现问题，好不容易手术除了根，在我考完研究生后，又来了一个身体问题，这下索性都不允许旅行，当我看到医生在病历上写上卧床休息，少走路，两年内不要旅行的时候，两个字：扎心。

  此后，世界里灰蒙蒙的，爱情，亲情，友情，都不重要了… 一个人连健康都无法保证，怎么再去思考其他？ 当你病重的时候，对这个生活的渴望只有一个：活着就好，当你正常的时候，对这个生活的渴望是有工作，有个有钱的男友，有好吃的好喝的，当你满足了以上条件的时候，你又渴望我要环球旅行，要吃遍天下美食，要房子，要车子，要爱马仕……瞧瞧，这就是人啊，从来不会见好就收，欲望随着得到无限膨胀。

  你问我，还爱这个生活吗？不爱 ，肯定不爱啊，都这样糟了我还爱？对这个生活还有热情吗？没有，我不是圣人，我有喜怒哀乐，我做不到每分每秒都去积极乐观的面对，我只能说我在妥协。那怎么办？能怎么办呢？继续修养恢复，看看生活还有什么要给你的，保留悬念。

以往，每年都会远行一次，国内国外，海南，新加坡，济州岛，云南，日本……等，以前还会想着这辈子一定要去一次拉萨，去纳木错湖看一看，去神山岗仁波齐，去看看藏族人怎么朝拜……我是一个信仰佛教的人，从小到大，都不会想着去做坏事，可是生活确确实实不断打脸我，有时候想，还好是信佛的，有一点宗教信仰的加持，日子也不至于太难接受。

  你现在怎么样了？是埋头穿梭在人群中，还是在拥挤的地铁里玩着手机；在灯下熬夜苦读，还是在办公室里听着同事插科打诨？在不停的刷微博，还是在享受你的假期？…

  你问我现在怎么样了？

  我在读书呢！

  当我读到“我觉得你很像一个终生跋涉的香客，不停的在寻找一座很可能不存在的神庙”

  潸然泪下。