每个人都有自己本身的样子和自己的位置。很多人觉得我应该是什么样的人，我是什么样的人，其实有些时候这跟真实的我可能有一些差异，我极端的想要别人了解真实的我，可有时候我自己了解吗？我完全没有系统的去了解自己。我也只是从我的做事习惯，生活状态上去模糊的了解自己。有人说：生活就是一场改变自己的旅程。其实，生活也是发现自己的窗口。
我只知道我吃石榴的时候从来不吐核，葡萄籽太小的话也不会，剥鸡蛋要是没剥好上面留下蛋壳的小碎渣也会索性吃了它。我给别人说话从来不喜欢重复第二遍。我没有耐心，我受不了等待，但其实想想，自己又何尝不是隐性的把自己放在了一个等的环境中。我们等待着机会，等待着迷路的他能找到这里，等待着那个最好的安排。
我只知道我很害怕我会和大多数人一样活在了一个不自知的舒适区出不来，我不喜欢一成不变的生活，但很实际的状况却是家长都希望我们可以有一份固定的工作，按照他们所想的人生轨迹去过这一生。有时候我很想反抗，我总觉得那样的人生对我们来说就是一种消耗。老师也会经常说“你们该想想你们的以后了，该去写职业规划了”，一听到这样的话我就会很有压力，我会很少去想那些事，因为那些都不是我真正想要的。有时候我觉得我们的生活状态就好似一条䲟鱼，总是跟着别人的步调生活，没有自己的人生方向。
大学里很多同学都是在为了考试去学习的时候，我却并没有那些想法，我只是基于我的求知欲想要去了解更多的东西，很多人觉得这是一种不上进的表现。但是我也不是完全不在意，因为我也想给自己更多选择的机会，通过目前的这种方式去证明自己。那一次，由于自己心情的原因逃了一下午的课，正好赶上那天老师要临堂测试，我也很害怕因为这几分没有拿到奖学金，我会死皮赖脸的找老师解释，重新赶作业，我会因为英语的那仅仅1分错失了评三好学生的机会而遗憾……，但做这些归根结底的原因并不是为了发展的需要，而是我可怜的自尊心和目前我唯一觉得可以抓住的，可以给我信心和可以去证明我自己的。我知道，我只有通过这种方式才能去适应别人都是根据你的经历，荣誉去评判一个人的这种社会模式。我是一个没有任何资源的人，每次站在马路两旁，看着来往的车辆，我就会意识到这一点，在这座城市里，我只有我自己。你想摆脱一些东西，你想根据自己的想法来，可是也必须经过自己不喜欢的东西去满足，去铺垫在那之前的空虚，去解决所面临的心理问题。
我只知道我的求知欲很强，我对自己所不知道的东西会有很强的兴趣去了解。我会盯着一只苍蝇看几个小时，有时候走路出神的话，有那么一瞬间的感觉我不知道我该去迈那条腿，以至于几次从楼梯上摔下去，我会奇怪于他有三对脚，怎么走得明白；它的脚上长了什么东西可以让它在光滑的玻璃上来去自如；它落地的时候是哪只脚先着地；如果它不会飞了会不会很发狂。只是我却没有意志力，没有精力去满足我在知识上的不自信。我会羡慕别人在任何一个领域的侃侃而谈，我会惊讶他们的巨大知识贮备和学识。只是我却经常忽视他们背后所付出的努力。
我平时很喜欢给别人讲大道理，喜欢批评别人，但只是针对我还关心的人。在对一些事情看不过去，心里不乐意的时候基本我不会说，就这样憋在心里但还要让别人体会出来，很多人说处女座的人是出了名了不好相处，我也承认这一点，我的确有一些精神洁癖，也总是用别人的错误惩罚自己，一些谩骂声，一些勾心斗角，都会让我厌烦周围的环境，所以我一直想让自己变得很优秀很优秀，因为在我心里一直认为只有层次提高了，就可以摆脱这些。我会有很多的情绪，但我心里很明白的知道我错在哪里，是不是我的问题，但我很少承认是自己错了，即使心里很明白。过后我会自己调理我的情绪，解决我的问题，但就是习惯不了别人在我面前指指点点。只是，我们有时候会经常怀疑自己，所以想要改变自己，只是在改变的过程中渐渐走偏了，你开始委曲求全，开始渐渐失去原来的自己。
对于任何事情我有我自己的评判标准，我也很擅长看到别人看不到的东西，想的可能过多了点，我不会轻易给别人点赞，不会去拍马屁，也学不会去讨好任何人。
很多人说他们羡慕日本的血吸虫，雌雄同体，相爱的人可以一直在一起，我也不知道为什么，在我的爱情观上，我却跟别人有很大的不同。很多人说，我要找什么什么样的男朋友，虽然我也想过，但我想的更多的是自己，我怕自己不够优秀，我对自己没有信心，我一直想要等到自己认同自己的那一刻再去寻找，那样的话，我才会对到来的感情有信心。或许缘分来了，什么都变了，可是未来谁又知道呢。我一直不欣赏双方黏在一起的感情，舍友说她希望和他对象在一起做兼职，我说我才不会，我永远也不会愿意两个人在一起工作。我觉得都应该有彼此的空间，我欣赏可以透气的爱情。
我一直不甘于过太平淡的生活，每天看着来来往往从身边经过的人群，他们的脸庞在我眼里都是灰色的。我每次看见培训部的老师天天的工作就是坐在哪里整理学生的资料，每天就这样重复着没有挑战性质的工作，我很害怕这样的生活状态。我渴望受到关注，我也希望有一个人一直关注着我的生命和成长过程，我希望可以写一部带有自传式的言情小说，我希望可以去很多的地方旅游，哈哈，我是一个很爱白日做梦的人。其实，如此多变的世界里，没有一成不变的人，也没有始终如一的爱。我们所渴求一直陪伴自己的那个观众，或许陪我们走了一段路，就离开了，我们该从哪里获得认同感？这个时候，我们只能学会自我欣赏。一直记得《我愿意》里李冰冰扮演的那个角色，因为那就是我向往的。或许之前你不知道自己该做什么，但是忽然有一个人的出现，他的出现让你知道了这就是你要做的，这就是你要成为的。
我是一个很容易放弃的人，我一般有什么想法我就会立即去做，遇到一点点挫折解决不了就很容易失去那股热情和冲劲。对人亦是。我一般做什么事很少给别人解释，也经常是一意孤行，因为我很相信自己对事物的判断力，如果我经常给你废话或是征求你的理解，那请珍惜，因为我还在乎。
我有点脆弱或者说懦弱，我害怕真正了解我们所处的社会，为此我总是将这一刻的到来一再推后。我喜欢一切最本质的东西，所以有时候我很固执。
在这一个月里，我喜欢用睡觉打发时间，因为我不想感受时间的流逝，我不知道该去做什么才能让我真正感觉利用 好了时间，每次都会想“让今天就先这样过去吧”，可是浪费一天我大学的时光就会少一天，我未来的不确定性就会多一点，我很害怕这样的感觉，如果说之前是我太年轻，一点不担心，不如说其实是我一直在逃避。有时候会觉得周边很多东西其实都很局限，我想要走出去，想要开阔自己的视野，认识更多的人，看看更大更远的世界。虽然很多欲望因为无奈的现实搁浅了，但它至少让我们觉得，自己是在一个正确的方向上，有这么一个幸福的世界，只是我们错过了。
走的这一路有阻力、有诱惑、有焦虑、更有歧路，我们也是在不断的自我否定，自我怀疑中渐渐摸索。有时候不想做一个利己主义者，却也被迫被一些利器打碎了最纯的心。摔过手机，扯过书，也大闹过，不过最后痛哭的也必是自己。
最后，希望自己能站起来，我所有的好朋友都能站起来。
