结果不如意的时候，说什么都是借口，都像是在为自己开脱，为什么别人可以为什么总是差一点所以，很多时候好像不是emo，就是有点不知所措，当所有的路变成单人旅行的时候也就没有什么人能感同身受，emo或许被理解为一个人在关上灯在漆黑的夜里坐一坐思考或者发呆，要么再放一首音乐反正这样的心境听什么都觉得悲伤；也或许被理解为一个人去电影院坐在后排周围没人的位置喜剧悲剧或者什么情感剧在这时候都会触动心弦想哭一下；更或许是突然想暴饮暴食然后去楼下买了零食和啤酒结果回家后扔下零食和啤酒躺在床上躺着躺着就睡到了凌晨；抑或许是拿出画本调好研料认真的画一幅画，后来看到画本上的线条和色彩就只想着把它做成一幅完美的作品，标注上完稿的日期和我的名字，这段时间好像就不emo了。
我好像觉得很多时候的emo其实是我不能与自己和解，我不能做自己的罗盘我也没有自己追求的灯塔，我有压在心底不肯说出的感情，有喜欢但不知道怎么面对的人，有很努力很努力的一大段时光但有事与愿违的结果，所以我我会不喜欢过年不喜欢参加婚礼不喜欢任何热闹的场景，宁愿沉默孤独的避开人群度过一段只有自己的时光，大概这个年纪像我这样的人不少。
我十四岁的时候作文里写过一段话说，来生愿做一棵树，寂山是宿命的归结。十八岁读到三毛的诗说如果有来生，要做一棵树，站成永恒没有悲欢的姿势。那是生命第一次感到共情。
