两周时间，心情黯淡，我是多期待一种蜕变而不是历经挫折。
有人难免对我说什么人生哲理，说我矫情做作文过饰非。不过心思敏感绝对不是好事，我已经被它折磨地苟延残喘了。
死不是生的对立面，而是生的一部分被保存下来必然经历。
这周三的晚上彻夜难眠，因什么什么事使自己变得如此矫情，无非是怕受惩罚。我写过太多太多感慨过去，感慨未来的文字。所以就连我的老师定义我写作的范围也只是局限于人生、理想等适合鸡汤别人鸡汤自己的散文。
我不是的，我不想这样的，只是我在一个不恰当的时间里，学会了不恰当的方式来排解自己的内心。
真是毒害的东西，你们别真以为我这里能够学到什么，无过于是一种自发的产物罢了。我是傻，傻到以为我能够因此改变什么，直至如今的我，已经分不清人世与幻化的想法有什么区别了。实在是难过，悲伤的心情会影响各方面，我没有什么能够彻底放开来去做。
我是羡慕想法单纯的人，理解很多是非因果有什么好的？只有两种可能，要么变得足够坚强，要么就变得无止境悲伤。
看，看啊，我又来了。我实在厌恶本身一些无法言表的行为、言语，就连一个能够拿出来炫耀的也没有。层层递减的是我的脑细胞，然后我以搭进去我的童年、我的价值观，现在还有我以前的理想为代价变得盲目、缺乏真挚的情感。
我父母我已经无可交流，因为总觉得有想法差异，无法沟通。我的朋友，我又不想去麻烦他们，我这个人最怕尴尬、最怕亏欠情感上的什么。如果你对我太好，我不一定会感激你，只会和你产生距离。
我是谁，我要到哪里去？我已经完全不明白生命对于我，为何总是充满敌意？若非想给我一个均值回归？以后能得到永恒的幸福吗？
我不要的啊，我宁可要一辈子的平淡快乐，也不要一时的巨大快乐。我无法咀嚼吞咽，内化我这个本体。
我不是个喜欢伤春悲秋的人，我只是在找一个点，给予我无穷的幸福。
恕不客套。
