也许从小到大都习惯了父母一切顺理成章的安排，无论就读哪所学校该如何择友以及他们心中所谓的人生观都在很独裁的灌输给我，毋容置疑，我那时从没意识到思想独立这一说，因为我真的就像一本全新待写的笔记本需要有人起缘由，而过程的种种皆借此因得果。

  1.第一次背井离乡远走讨生存，依稀记得刚上高中第一年成绩是班上最糟糕的加上学习不得法而忽视身体根本，一个月三天小病五天大病的让父母为此揪心不已，同时家里的一大堆琐事也让经济越来越紧凑，常常听到他们为此吵架数次，那段时光家里的每个人都很压抑并本着不去触碰就不会伤痛。

终于我妈再也忍受不了这个尴尬的局面直接出手让我提前结束学业出去挣钱养家，这个噩耗并不只是因为大学梦的破碎而隐隐作痛更是对未知的社会充满不安与焦虑。

尔后母亲一次次找我谈心喂我喝安心药，即使我是那么急切的表达我想继续上学的欲望。这时期末成绩揭晓了却给我当头一棒，备考时期所做的一切努力付之东流，蓦然想起雷布斯的一句话：战士的勤奋不能掩盖战略的失败。最后，那年十七岁的我带着满满不畅的心事和逃避解决问题的心踏上了渺茫未知的路。

  2.第一份工作瓶颈，听亲戚的叨叨念念年初比较好找工作些，我和大伯急忙忙就买了年初三到深圳的汽车票。到深圳的第二天我们就去人才市场或者是公司门口去搜罗一些招聘信息，然后不停地面试，结果由于我年龄不符合从事工作（才十七岁），或者没有工作经验以及学历等被现场直接淘汰。

那时和大伯走在孤零零的人行道上感受着冬季肃杀干冷的余味真的第一次感受到这个社会很现实很残酷。我时常冒出应该立即回家重新读书的念头，但我不敢一个人坐远车，因为从没出过远门的我很胆小懦弱，内心挣扎了许久，如果再找不到工作就真的打道回府，心里暗暗这样想着。

之后，我依旧和大伯重复着去写简历和面试，蛮欣慰的是终于有家工厂录取了我，我的岗位是线上员工，包吃住，知道被录取后是紧张又激动，但突然担心起来自己能不能胜任这份工作，自己那么笨，我到现在还在认为当初的思虑是对的，因为涉世未深的我在工作上给别人带了多多少少的麻烦，不过这就是新人的属性，企业负责培训买单。

我在第一份工作获得四个岗位工作体验，第一个岗位是线上操作员，负责看护设备正常生产，不知道公司怎么突然产量下降导致人员过多需裁人，而此时裁下来的人大部分是新人，而我那时还未转正也被裁下来。主管天天给我们裁下来的新人培训讲课，天天按时下班不安排加班，可以说那几个月工资特别低，本来还未转正底薪都不高。

瞎混三四个月之后，主管和我们说人事部内部招聘一个人，问我们谁有什么想法，我那时对人事部的工作都不了解，不过我还是揣着胆报名参加面试，结果糊里糊涂就被选上在人事部工作，第二个人事岗位真的是让我大开眼界，办公室里的董事长和经理级别的都在正方朝对着我们这些下属，他们高效的工作方式让我崇拜不已但又莫名的自卑，觉得自己一无所有，什么都不会。后来出于这个缘故自己申请调离工作岗位，虽然只做了三个月人事工作，但领导们对我非常好，挽留不成就按我想要从事哪个岗位进行调动。于是我就调到了物流部门从事提供货物间接生产，而第三个岗位要上夜班，时常熬夜让我身体吃不消，才做了六个月的货物管理恰巧公司又裁员我又申请调离出来上白班的工作，所以第四个岗位是物流数据组常白班工作。

很多人都说我心性太不定了跑这跑那的，殊不知我只是在让自己多体验和吸取不同岗位的工作方法，不让自己呆在舒适区太久。之前看过一句话：没有人能真正明白你的处境和你的独特之处，也不能理解你所背负的负担，以及你所追求的梦想。我始终是知道努力认真做好自己即可，无需多言！

  3.回家修养两个月，但愿启程还未晚！兴许是年轻气盛偷偷瞒着双亲把深圳的工作辞了而跑去浙江拍戏当群众演员，加上家里十一月份办新宅酒我不回家（当时已在浙江两天）觉得回去太麻烦，深圳的大伯就告诉了我爸妈我的现状，把他们气得胡子瞪眼的，结果软硬兼施逼着我回来。

回家到现在他们心中还是有很多怨愤（回家快一个月了），觉得我太冲动做事没头脑。其实他们不知道现在的我想要什么以及想要过什么样的生活，我的理想目标在他们看来都是异想天开，不过没关系，我始终坚信哈佛的一条校训：只有比别人更早，更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。是的，要勇于跳出自己的舒适区，不断瞎折腾自己，才能活出自己的精彩！

我很喜欢剽悍一只猫这句话：做自己最适合做的，就有更好的生产力。