正儿八经享受回国隔离7+3的小伙伴们今天可以出观转运回家了。有点羡慕。我继续原地集中隔离+3，然后期盼放出来的当天能顺利购票回家（大家放心，我就想在家待着，不会出门到处乱跑的）。
其实就这么平平淡淡的过好隔离的日子也还好，隔离虽然无聊、虽然条件艰苦，但还是能忍的。可是，身边总有关心我的朋友，隔三差五的来问我出来没？还有更关心我的，数着日子赶在今天问我是不是自由了？是不是能点外卖了？哎，被这么一问，反而觉得整个人又不好了！简单的形容一下就是，你想要的一直得不到，别人却在那儿不停的提醒你，有了没？
关心我的朋友是好心，他们关心的是我的人身自由这个物质层面上的问题，却无法了解其实折磨我的是精神层面上的不适----想早日回家、见到家人，早日吃到馋了一年的熟悉的美食，想要过上有温度的生活。还有之前政策不确定时的迷茫与无助。
就像心理学老师一直在跟我们强调的，很多现实层面的需求/问题背后都有个心理层面的需求，现实生活中，从心理层面的需求着手，才是解决问题的有效方法。
这么多天了，什么也没问过的妈妈，刚刚发来个消息你，怎么还不出来，再不出来我都着急了。突然心里有点点怪她不关心我。这么多天，她没关心过我吃的怎么样、住的怎么样，只关心我什么时候能出现在她面前。在国外一年，她也从没问过我在国外生活的怎么样。刚刚落地加拿大的最初几个月最陌生、最迷糊、最辛苦的日子里，她不曾问过我，每次打电话只是自顾自的说她自己。
我可以给她找借口，她年岁大了、考虑不到这些、更想象不出我会遇到什么。但不论现实是什么，我心里就是怪她，怪她只关心自己不关心我。这是我真实的想法。不论这样的想法“对”还是“不对”，反正它就在那里。
心理学讲，当一个人有“想从别人那里得到某种需求”的需要时，最好的办法是自己给自己。那我现在的感觉是不是正在告诉自己----多多照顾自己。
过去的一年辛苦吗？其实挺辛苦的，但是自己却一直在心里告诉自己“我不辛苦，因为我能搞定一切”，彷佛只有那些搞不定的人才会叫苦。好像有点过于强调“搞定”这个事实层面上的结果，而忽略了心理层面上辛苦的感受。自己甚至都不再承认有辛苦这种感觉了。
当自己都不承认自己辛苦、需要被关心，别人怎么可能接收到我的“求助”讯息，怎么可能来关心我呢？都说人要懂得示弱，给身边的人帮助你照顾你跟你一起分担的机会，可是内心深处，我不敢示弱，因为在我的认知里，示弱=被嫌弃=让别人失望=别人会看不起我。
已经坚强了半辈子了，就这样吧。虽然终于知道还有“可以不坚强”的选项，但是那也会是个让自己心里不那么舒服的选项，所以选什么都无所谓了。
佛教不是说了嘛，苦真正的根源在于“追求”主观感受这件事，不管追求的是什么，都会让人陷入持续的紧张、困惑和不满之中。所以，学会“放下”，放下对被关心的执着，放下自己必须有能力搞定一切的执念。
放下吧......
