今天一大早起床，慵懒地听老师之前的沟通实修营的课程，顺便做了笔记。
昨天也写了觉察日记，看到了对宝宝们有了“应该”的认知信念，随而想起了《让世界因我而美丽》的能量朗读，希望我不再用完美苛求我，不再用完美苛求我的孩子。我们是一个整体。
我对孩子的要求真的很高：吃饭不能玩闹，不能拖拉，不能浪费 ，而反观我自己难道没有在吃饭的时候喜欢愉悦地进行吗？我对于不爱吃的东西，难道我有勉强自己吃多点吗？我难道没有浪费的行为吗？这些问题我都自己都做不到，可是我把做不到的标准，却希望孩子去做到。这次彻底地戳心。
放下不是触及原则性的问题，放下应该，也就放过自己。是啊。我老搞着孩子。
六点钟约好的一起身心谐韵瑜伽看着交流群已经建好了，我以为我晚了，就自己赶忙点进去，听到了婉玲一句人已经满了，可是为什么又最后被退出来，要再进去时人数已经达9人了。那一刻的情绪好像是被落单的感觉，委屈，无奈。
只好打算开启自行练习，随后不知道就点进了另外一个群，刚好清容在带领，就按进去了，哇，那一瞬间，那个委屈，伤心，难过的情绪一涌而出。清容他们已经开启了一会了，我还沉浸在伤心中，由自己跟随自己感觉来，整个瑜伽到了大放松环节，才缓解了情绪的流动，从来没有这样从头到尾哭着练完瑜伽。
头部开启式和臣服环节，沉浸在情绪里，没有办法感受到那股恩的在。更多头脑里的知道。
能量环节，也是从无到有一股隐隐的力量呈现。
在EFT环节，我的目标是看到我的委屈，拥抱它。
鬼脸式环节，呈现委屈的表情时，那个眼泪又哗哗地流。
今天触发了我内在的恐惧，不被爱的恐惧，触发了我与婆婆之间的关系，看似我们没有发生冲突，可是我却觉得我在这个大家庭中，是一个外人一样。经过这接近两个月的封闭式，我和孩子们就跟家婆家公断了连接。同时老公在我面前有时表达，也表现出对父母有情绪。所以我更加地在在心底里有埋怨 。我头脑里知道需要感恩，至少感恩家婆给了我一个好老公。
但是我更有欲望，期望家婆待我如女儿般。我知道这不可能 我也没有办法待她如我母亲般。只是我知道是我内在里要爱了。想得到妈妈的爱。感觉在一个家庭里，我被丟下了。没有结婚时，在家是公主，嫁出去后就要独立去生活，觉得不开心也不敢多跟家里说，怕还家人担心。到了家婆家原以为可以成为一员，一有生病什么的，就只有老公帮忙照顾，身体不适，都只能撑着，孩子也只是我们两自己照顾。书写到这里，我知道对家婆有了期待和应该。觉得至少不关心儿媳，也关心一下孙子吧。两个月里都木有一句关心。觉得对孙子不顾不问，就是没有爱的表现。
我知道我自己有怨气，踏不出那一步先去关心他们，每天瑜伽也是头脑里知道我感谢他们，可是还是有怨气。
在唱诵环节，一喊到妈字，就触动到，我想妈妈了，想要妈妈的爱了，哭着进行着完成。
到了冥想环节，试着拥抱自己，看见它，安慰它。心情缓解了很多。
哈哈，当我试着抱一个枕头当做内在小孩时，而最后看到姜蕊抱着她的娃，那一刻我想幸好没有开视频，不然吓到小伙伴，以为我精神失常。哈哈。
瑜伽结束后，感受到大家更多是在喜悦的頻里，不敢去分享。同时又有宝宝在场，更是抑制了自己，刚好姜蕊退出了，可是那股分享的劲也慢慢缩回去了。不过听着清容分享她要上的财富课，也是很大的收获。哈哈。谈钱伤感情，怎么转念成谈钱生感情。
是的，我突然也觉得是自己值不值得配不配的，有没有资格的问题。跟我们内在的过往的认知有很大关系，需要一个破框。
最后对于家婆那边是因为我内在缺乏爱，而自己又更加给不出。越是怕越是给不出。本想丽娟姐和清容来给我注入新的思维认知呢。
心情里多了一份宁静和放下。
感恩遇见，感恩清容带领，感恩丽娟姐的在，感恩其他小伙伴的在。这一次看到姜蕊在敞亮的地方在娃的守护下一起进行瑜伽练习，好像是第一次。哈哈，估计姜蕊又穿越了很多东西。
