最近总是徘徊在做成人和做小孩之间角色的互换中，即我是一个成人，需要给孩子成人式的接纳和爱，同时，那个接纳我、爱我的内在父母正在成长中，她尚不能随时随地给到我充足的爱；而我那个缺爱的内在小孩，在我不顺心、累了看不到自己心智模式的当下，又时不时冒出来索爱，而遭殃的往往是老公和孩子。
已经有一个星期，因为生病孩子每天的状态都很低糜。昨天中午，从幼儿园接孩子回到家，宁宁就开始玩起了早上刚买的小猪佩奇一套的电动火车玩具，因为需要安装火车轨道，我就帮她安好了，之后去厨房准备午饭。
过了一会儿，孩子因为弄不好玩具很急躁，要求我陪她一起玩，我则以还要做饭为由拒绝了孩子，并答应等吃完饭陪她一起玩，到时想怎么玩都可以。可是，孩子却不干，叫喊着非要我现在陪她玩，我则一直坚持着，继续切菜；孩子也不退让，用手抓住我的菜刀刀背；我开始憋火，她抓着刀背，我依然切着。事后，回想这一幕，真真儿俩孩子在较真儿。孩子一看这状况，不给点儿颜色看是不行了，试试我的散魂铁爪吧。孩子用指甲划着我的胳膊，咬牙切齿很用力地叫着，但我却没有感受到冒血的疼，只是指甲划过皮肤的感觉而已。我知道孩子舍不得下狠手，我心里开始浮现一丝悸动，这是我第一次看到孩子用这种方式表达自己的愤怒和不满。
在悸动中，我放下菜刀，就在我跟孩子的僵持和斗争中，我内心也在不断地挣扎，控制着自己的情绪：千万要控制住事态，不能向孩子发火；慢慢感受自己的身体，感觉身体的哪个部位不舒服；妈妈没有给我的，由我自己来给自己，与孩子没关系；来吧，试着突破自己吧。
当我觉得，稍能够面对孩子，便对孩子说：“好吧，那妈妈陪你玩十分钟，十分钟之后妈妈就去做饭。”孩子很爽快地答应：“好。”听到这一句“好”，我感觉到自己好惭愧，脑海中已穿越到自己以前和妈妈僵持的状态真是如出一辙。
放空自己，愉快地陪孩子玩了十几分钟之后，干脆利落地对孩子说：“妈妈去做饭了。”孩子也掷地有声地回答“好。”这么有规则、懂事、体贴人的孩子，我为什么在她需要爱需要陪伴的时候不能痛快满足她？
当我在脑海中还原剧情时，发现自己受到很多信念亦或是心智模式的限制。
其一，到了午饭时间，岂有不做饭陪你玩的道理？我脑海中浮现的第一个词就是“规矩”，我曾经看到别人家的孩子到了吃饭的时间不吃饭，或是一边吃饭一边看电视，我心里就开始抱怨：“做啥有做啥的规矩，该吃饭时就吃饭，该玩时就玩。”我相信这句话大多数人都不会陌生，大概其都从我们父辈那里传承下来的吧。
孩子包括我们都是活生生的人，是一条条有血有肉有感情的生命，任何规距的建立缺少了感情的存在，都是冷冰冰的，都会让你跟孩子的情感链接中断。
其二，觉得孩子的行为无理取闹，脾气很倔。这孩子怎么这么犟呢，怎么就听不进话呢？无疑是我小时候最常听到的一句话，也是我最不想听最排斥的一句话，而且当我听到这句话后我会跟他犟到底。
当我脑海里这么想孩子的时候，我却做着同样的行为，很可笑。我内在一直渴求父母软下来的那个小女孩还在力求挣扎去索爱，索取父母的全然接纳。
事实证明，不是孩子倔，而是父母倔。当我真正软下来全然接纳陪伴孩子时，孩子僵硬的身体迅速放松，呈现出自然的状态。
从小到大，我们头脑中积累了太多的信念：哥哥/姐姐要让着弟弟/妹妹；没有伞的孩子，必须努力奔跑等等。有信念固然是好的，我们今天的成就就是靠一个个的信念堆积起来的，但信念得分场合时机，同时也要观照它的来源及正确性。有些信念限制了我们的人生，限制了我们的生命状态，我们需要时刻觉察它，引领它走向我们想要的“正途”。观照信念，倾听信念的来源，并消融掉它，便获得自由。
