书中作者提到了一种亲子活动，可以改善亲子关系和帮助孩子重设情绪调节器和皮质醇水平。这种活动叫做“爱的炸弹”。

皮质醇的基线水平，决定了孩子的日常情绪状态和应激程度。基线水平越高，孩子越容易处于“战逃”状态，也就是说，越容易细微的事件刺激产生强烈的情绪反应和行为问题。

——机制——

大部分孩子的亲子关系紧张和情绪行为问题、皮质醇基线水平升高，都与父母和他的养育互动模式形成的，如果孩子长期处于照料不足或受虐待状态，得不到来自父母的及时应答，那么孩子就会有“被抛弃感”，自我价值感低，无法信任他人。

相反，如果给予孩子足够的响应和关爱，那么孩子就会更有自信，也能更从容的应对生活中的挑战。

因此通过一段时间的独处，并给予无尽的爱和掌控感，就能帮助孩子在父母身上重新感受到被爱、被重视、被信赖。

——方法——

①提前告诉孩子，你们很快就要共度一段很开心的时间孩子要决定自己想干什么事，以及什么时间干（当然在合理的范围内）。

②让孩子自己决定这段时间里做些什么，列出清单。

③在这段约定好的时间里，从始至终你都要尽力，给孩子一种感觉，让他们觉得“不论我想要什么，都能得到”。

④根据你和孩子的生活、作息，安排每次活动的时间和频率。你可以选择只是单独和孩子在家度过这段时光，也可以选择外出旅行等等，方式有很多，不必过于拘泥形式。

⑤在日常生活中，注意安排一些和孩子的独处时间（不必过久），让孩子知道，非活动期间，你依然爱他。

——可能的困惑——

①这种方法是否会让孩子更加情绪化和更加不受规则？

传统方法通常认为，孩子应该被“管教”“教育”“控制”，也就是“以暴制暴”。

但是实际上，孩子在成长过程中，需要有一定的自我掌控感。在合理的、安全的范围内，给孩子一些机会选择和控制自己，会让他们更加满足，更加快乐。

这样，当情况不允许孩子自己控制时——比如有危险情况——孩子会更乐于配合父母，接受他们的意见。

所以，爱的炸弹需要让孩子知道，这是一段特殊的生活，在这段特殊的时间和空间中，只要没有危害，什么都可以做。而日常生活中，依然需要一定的界限和规则。

这样也更利于孩子了解，不同环境和规则下，如果遇到需要弹性的生活，就不会感到太过痛苦。

②为什么有的孩子会情绪反复？

在这个期间孩子可能会故态复萌，情绪爆发。这是极其正常的事。孩子会测试父母是不是真的一真的爱自己，或者测试父母是否能在自己表现糟糕时继续爱自己。 如果父母可以经受住考验，平安地度过这场风暴。他们变得比以前更加亲密无间。

——心得——

①“爱的炸弹”的背后应该是爱，而不是控制。

就和任何育儿方式一样，如果一种方式被证明的再完美，但父母执行他的目的是控制孩子，那么就会被孩子识破。

比如说，“温柔而坚定”，这个方法本身是一种处理情绪矛盾的有效方法，父母可以通过这种方法表达“虽然你做的不好，但我依然爱你”。但是一旦这种表达变成了“控制”或者带有强烈的功利心——比如父母想，我对你那么温柔，你为什么不听我的——就会让孩子感到压迫，从而增加反抗。

“爱的炸弹”也是一样，如果父母认为，自己这段时间给出的爱，只是为了让孩子在其他时间更听话。或者，父母认为，只有孩子听话一定的时间，才能给予一次“爱的炸弹”作为奖励，那么孩子很可能就会很不满，因为这种爱是有条件的，无论给出多少，依然无法让他感到安心。

②孩子为什么似乎更多会在父母面前撒娇，而在其他人面前听话？

在一些父母/长辈的眼中，撒娇=无理取闹=坏孩子，听话=乖=好孩子。

但是实际上也并不是完全如此。从某种角度来说，撒娇可能是孩子在用某种方法表达自己的需求，只是有可能这种需求或方法可能不是大人能接受的。而听话，也可能意味孩子不敢表达自我。

孩子的每个行为背后，都有自己的含义。

一般来说，人类的本能是趋利避害的，如果父母给予孩子足够的安全感，那么孩子就知道，在父母面前是可以做自己的，那么他就会做出更多可能与“规则”相悖的行为，比如说，他会用哭来表达对父母的需求，如果父母本身对哭很抗拒（这通常和父母的成长环境有关），那么就会认为孩子不对，不听话，但实际上孩子只是在表达需求罢了。

相反，如果父母不关心孩子，无法让孩子足够的信任自己，那么孩子会更畏缩，不敢提出太多的期望和要求——因为这样可能得不到任何结果，甚至会有更糟的结果，比如被打被骂。

所以，我们不能简单的把撒娇等同于坏孩子，而把听话等同于好孩子。