混乱的系统，愚昧的教育，和一个痛苦的我。调整自己。目标，活着。丢一些东西，留一些东西。迷惑心灵的东西。

矫情，伪装，虚伪，善良，爱情，生活，温柔，暴躁，得罪，你敢把自己丑陋的一面暴露出来吗。真实，现实。不欺骗，善待。没有本事的人才会要求别人去善待自己。坚信自己的东西。

以前以为自己爱自己叫做自私，为了不被别人说自私，努力的让自己无私。

然而，现在，我被困住了，无法好好爱自己了，变得敏感了，没有力量，连反抗的勇气也被吞没了。而现在，却突然让自己学会好好爱自己，整个知识体系都变了。

以前要接近的东西，现在都要开始远离了。

要开始整理自己了。

从过去开始吧。不断的去感受生命的真谛吧。

开始认真的生活了，桌面的东西收拾的整洁，衣服穿的也是干干净净，简单保暖。还是迷茫，还是对未来感到恐惧和不安。曾经喜欢的小说，现在也看不下去了。

怎么样学会和人打交道，才是我们人生中需要学会的必修课。

自卑，我想找一找这源头，想想看，自己想活成什么样子。坚强的，知性的，果敢的，霸气的，不怕事的。

怎么样成为一个受欢迎的人，又怎样获得被讨厌的勇气。

我发现，自己还需要一些小目标。

你讨厌你身边那个最受欢迎的人吗？我不讨厌，我讨厌的是其他。

当你还在觉得特别羞耻，是不道德的事的时候，而放弃做他的时候，其他人不会这么觉得的。大家对补助这词都特别的敏感，我想那是因为我们的经济水平可能都是一样的。我只是不清楚别人的想法，她的外表看起来要比我好很多，为什么他去做这件事就特别的轻松，而我仿佛是从十八层地狱走过一样，内心是无比的煎熬和痛苦，这是为什么呢。我为什么不能坦然呢？

在看到她这样的行为之后，我更多的是怒火和懊悔，怒火和懊悔都是针对我自己的。

明明自己不喜欢，还要装着感兴趣的样子，我不开心。

可能是自己生活的圈子太小了，需要换血了。

新的朋友会给你带来新的血液，新的事物，会让你感谢生命的。不要老是呆在一个环境中，会抑郁的。在生活中你逐渐觉得什么才是最重要的？

我想对于我而言就是靠能力换来的钱。

现在的我，在考虑，要不要考研。首先，我觉得自己的父母给不了自己想要的未来。唉，我越来越觉得母亲太过懦弱，父亲真的开始变得让人讨厌起来了，我之所以，不敢和他叫板，其主要原因还是因为，他会给我生活费的。没有生活费，可怎么生存呀。我当然想过自己去赚钱了，不经济独立，是不行的。我对家的感觉很复杂。直觉告诉我，没有什么事，尽量少回家，家除了给你带来少许的温暖，但是……害，怎么说呢？不好说。更多的时候你看到的是这个家庭的脆弱，价值观的颠覆，乃至人性，最多的还是人性吧。我的性格会在这种环境中潜移默化的被影响，逐渐就会有一些不好的性格，时间长了，就会出现性个性行为障碍。这些都不利于个人的自我发展。其实我发现，我们当子女的有时候真的会很自私，有时候真的会考虑自己，就像和魔鬼在做着交易，为了利益可以不折手段，甚至失去自我，也要达到的目标。好可怕，非得这样么。我心里又有另外一声音在说，不可以。

或许一开始，就这么想就不对吧，毕竟我们能明辨的是非太少了，视野总是太过于狭隘。

如果选择不想死，活着即要开始面对这些问题，哪怕有些时候会很残酷。社会上没有绝对的公平。这是我首先应该要摆脱的学生思维。既然，选择了生存，就要考虑身边威胁生存的一些不利因素，并不断的去排除这些威胁，为自己的生存营造一个更良好的环境。

其次，就是如何学会接受挫折，直面问题。以及如何与人进行有效的交流。我发现自己的语言能力有些下降。威胁我们生存的周围的不确定因素有很多。时代在进步，同时又会出现新的威胁。就像一个国家的成长一样，我们生活的，当今这个时代，并不是绝对的安全，威胁着人类生命的因素不断的存在。八二法则任然适用。

渴望生命出现新的契机，一个足以改变个人命运的机会。

同时，这个时代又让我怀疑，改变命运是靠努力的吗？2020年的网红黑马——丁真，一个凭借着自己优秀的外表，便可以改写命运的人。动摇了我的信念，未来是怎样的，是个未知数。那我们现在该如何面对眼下的生活呢？不晓得，真的不晓得。

2020.03.19

我是一个很容易被别人洗脑的家伙，也很容易被周围焦虑影响的人，也是一个敏感脆弱的人。我对未来的生活是充满恐惧的。我觉得以我的智商和情商我是应付不了这个世界上大多数的事的，怎么办？你要说父母，我觉得指望不了了，我觉得如果自己受到委屈，都没地方说，我觉得父母不会实质性的为我改变什么，可能还会惹得我更寒心。母亲，母亲的价值观更是让我无可说，她的心里面永远装的都是娘家人，尽管她很容易受到娘家人的伤害，但她还是觉得她们是对的，她最常用的一句话就是：“谁对谁好，全凭自己良心。他不好，你管那些干啥。”我真的是要被她气爆了，她的那些兄弟姐妹可都是会骑在她脖子上拉屎的那种。她总是以讨好所有人的姿态来面对他们，太卑微了。我的妈妈是那种，别人伤害了她，她都会觉得是自己的错，惊慌无措。肯能她会在背地里说一些她们的坏话，但是在现实中面对他们的时候，有得陪笑脸。我觉得我们这一家差不多都被大舅妈拿捏得死死的，让我妈在她面前永远抬不起头来，把我们家的对他们的付出当作理所应当，好人做多了，偶尔一次拒绝，她就会对你进行人身攻击，或者要死要活，说大舅去世了，没人管她了，他一个娘的都是这么没有良心。

我有时候也很气愤自己的无能，什么都做不了，任由他们对我的母亲进行羞辱。我似乎做也不对，不做也不对。这些乱七八糟的事经常搞得我彻夜难眠，精神衰弱。诶，从小到大耳闻目染这些糟心的事，我发现自己也沾染上了不好的性格，遇事的时候开始下意识的会选择逃避，会选择委屈就全，这些会让我的特难受，会让感觉，我就是个虚伪的人。不利于我健康的人格发展，感觉自己的天性被什么东西压制了，没有释放天性，那我就是当下时代没有自我，性格软弱，不合格的人。更准确地说是不完美的人。也许这个追求完美的想法会害了我。我当下就是被这种感觉陷害当中。

我完全没有建立起我这个年龄该有的成熟，或者应对生活中少数挫折能力，连自己的语言也是很贫瘠的。我的价值体系，怎么说呢。这个等我想好了有具体答案了，再说吧。

我处理问题的方式更尖锐，面对别人的暗戳戳的话语，我是特别的反感和生气的，好像她们点燃了我的自尊。我怕别人知道我丑陋一面。总是在日积月累中，把对对方的不满，在下一次矛盾点出现的时候就爆发。这时候，我的嘴太笨了，明明我才是受害者，结果我就是个小丑，被嘲笑不说，还会被看不起。其实，我觉得不如一开始，我就把自己最糟糕的一面暴露出来，这样或许会好一点吧，但是，我好像做不到。就像她们又对我天生压制效果，导致我内心是恐惧的，而紧接着就是下意识的去讨好。虽然，我有时候会有意识地去控制自己，就装的不那么害怕，表现自然一些。天晓得，做完这些，我都快觉得我马上就呼吸不过来了，到底有多虚脱。我觉得这很可笑，我有没有什么东西是要依赖她们的，有没有欠钱，总是有一种做贼心虚的感觉。

不重要，不再寝室里面那个狭小的环境里面，我好多了，所以我真的可以说是用逃离这个词来形容自己吧。

她伤害了我，欠我的是一句道歉。

伤害真的是无时无刻不在呀。或许，我这都是给自己的狡辩，但是我不在这样进行自我催眠了。伤害就是伤害，能让我得出这样一个结论的人，可见，当时意见对我的的影响有多大了吧。这并不是一件事，而是两件事，三件事，四件事，不或许会更多。

那个人，曾经这样和我说，“你是不是有被害妄想症，我真的没有时间去管你事，我每天都很忙的，我有时候见到你，都想绕道走。我最讨厌在别人背后说坏话的人了，在网上搞那些小动作，别以为我不知道。你如果有什么话，就直接说，你可以直接问大家什么什么的。”

你们听到这样的说法，是不是觉得很有道理。为我当时在微博上说她故意针对我，明明知道我在寝室睡觉，大冬天的，自己上课去了，还把空调给关上。这些言论，道歉了。但是我的心里不会原谅她，因为我心里不平衡。我起床早，不小心发出声响，她就用严厉的语言怼我，让我别吵。我知道打扰到别人是不好的，我自尊心敏感，觉得她这是对我有意见。同时又觉得不舒服，不自在，一点都不理解，怎么可能做的到一点声音没有。她自己呢，后来，她不知怎么的了开始起的特别早，比我们所有人起的都早，她的动静更扰人睡觉，乒乒乓乓，噼里啪啦，收拾化妆品，收拾塑料袋，开门，关门。无语，真自私，然后就开始打开电脑看电视，声音外放，虽然她调小了，但是对于我们睡觉的来说真的是很大声。她不带耳机，我记得以前她还让我带耳机，我的手机是耳机口和充电口是同一个，我在充电再怎么带耳机，后来我的蓝牙耳机就是这么来的。有时候，她在早上会外放音乐，陶冶自己的情操，对我们来说真的是一种折磨好吧。她做这些事都是合理的，我做这些事就是错的。又一次中午大家都在，我就外放了一首音乐，我觉得敢于在众人面前展示自己爱好，也是一种可以锻炼勇气的方法，小的时候我就特别羡慕那些敢在路上随便唱歌的人，我觉得他们太勇敢了。然后我出去上了个厕所，回来发现我的手机音乐被人关了。我就说，谁动了我的手机，我最讨厌没有经过我的允许就私自动我的手机。  再后来，我用她警告我的话对她说，看电视能不能带上耳机。我当时好像不是这么说的，说的时候好像很小心“❌❌你有没有耳机，带上耳机看电视，我要休息了。”好家伙，人家丝毫不为所动，不理不睬，得，碰了一鼻子灰，遇到这样的室友算我灾，我上辈子是做了什么缺德事，这辈子要这么惩罚我。都怪我，那时候，相信书中描绘的平等，和谐，友爱的生活蓝图。我上了大学后，狠狠的被我这个室友教会了很多事。其中最重要的是，就是不要乱发好心，自己要学会维护自己的权益，要会为自己发声，哪怕赢不了别人，也给别人欺负你的道路上制造一点困难，让她别那么快得逞。因为我太缺爱了，之前受过父母家人的伤害，总是能特别敏锐的发现别人的难受，可以说是卑微让我学会了察言观色，这就很让我容易被别人的脸色牵着走。

主动的为别人好，在图书馆，晚上，闭馆时候，遇见一个同学，打了声招呼，就出去了。在外面还没有走出300米，就发现下雨了，想起之前没有计算好下雨时间而没有带伞时候的无助狼狈，我想那个同学今天可能也没有带伞，犹豫了一会。我之前立了flag说不会再主动为别人付出了，除非那个人也同样对我好，不会伤害我，这样平等才值得，很幸运，我现在就有两个这样的好朋友，她们心态健康，漂亮，说话才像素质大学生，和她们相处简直不要太舒服了。害，我呀，违背了我的flag，返回图书馆，给我那个同学发消息，我有伞，可以一起走。

一开始的我，主动把她把垃圾带走，她请我帮忙带饭，拿快递，我都会做，一开始在她的忽悠下，还买了一个碗，她当时说的可好听了，我心动了，“买一个碗吧，到时候让我们给你带一些饭也方便。”是啊，刚开始相处是多么愉快，她漂亮，个子高，有什么不让人喜欢的呢。日久见人心。

我在这里在自我怀疑一分钟。

我之前在高三压抑的生活让我有些自卑，爱得不到满足，只能看见别人得到父母的关爱，我好胜心也强，不想承认不如别人，甚至是有点大女子主义的，也许想象中的我又我那个室友性格的一半吧。这就是一山不容二虎，两个都想称王，注定不会和谐，谁也不服谁，谁也不肯低头，暗暗的都在较劲。女生天生嫉妒心强吧，情绪敏感。

或许我们就是天生八字相克吧。该说的都说的差不多了，争个好坏，有什么意义呢。女人总是不肯放过女人，作为女人好累呀。

我想成为一个勇敢，坦荡，有魄力和美丽的女人。不卑微不自卑，可以真正不畏强权，不屈服于淫威之下，有自己的观点，不轻易被别人利用，也不迷信权威。