这两三天，早上与晚上，非常安静的时刻，看了大家的分享，感触良多，大家都好棒，每个人身上都是一个个精彩纷呈的故事，每个人都有着很多成就事件，真好！

我努力的在脑海里搜刮着自己的成就事件，好用心的去想，好认真的回忆，但好可惜，在快要30岁的人生里，我居然没有什么成就事件。

瞬间，我掉入了不安之中，我苦恼于如何提交作业，焦虑于过往人生居然碌碌无为，这两三天的深入思考，以及这两三个月自己对即将到来30岁的焦虑，让我不断的向内探究，老实说，这过程很苦，很痛，但就在这几天，我感觉自己似乎慢慢的通了，慢慢的释怀了，慢慢的无比平静了。

今天，我想坦然的面对生活，平静的与过去问候，真诚的与大家相处。对不起，我没有三件成就，但，我有三次重生，每一次重生，都很痛，但现在回想，每一次都是我的巨大财富，因为它成就了今天的我。

01   30岁到来之际，我醒了

2016年9月初，我开始了跑步，源于腰疼，因为工作中大部分时间要坐着 ，时间久了腰疼的难受。同时，长期的久坐以及不运动，让我小肚子赘肉骤长，因为一直怕冷，感觉整个人状态好差好差，精神状态也不好，原本就不够自信的自己，看起来很颓废。内心一股漠然的恐慌，于是决定作出改变，从跑步开始。

跑步，早在2015年开始过，仅仅一个月便悄无声息了，我从来都知道，自己的坚持度很差，做事，都是三分钟热度。这一次，我内心也害怕再次半途而废，但似乎又有一种莫名的直觉在鞭策着自己，去吧，你会坚持下来的，因为你已然不是那个曾经的自己。

就这样跑着跑着，从一开始的一公里都坚持不下来的我，因为内心的那份笃定，那份渴望改变的信念，一直坚持到了现在，累计跑步近600公里了，我跑步，不为减肥，只希望通过跑步锻炼身体，同时培养那份坚持度。当我开始有意识的想要做出改变的时候，我关注了大量优质的公众号，通过内心的渴求，不断的层层链接，接触到Angie老师，参加了学习打卡，这样坚持下来，去年10月到现在，我每一期都在，每一期都有看到自己的改变，慢慢的看到了自己的进步，虽然很慢很缓，但，进步总是值得骄傲的。

这半年打卡下来，我尝试了一些探索，但经过沉淀与选择，慢慢坚持下来的有：阅读、跑步、英语、时间管理，现在我又要开始尝试写作了，因为前面的积累，用心的感触，或许是时候用文字去记录，去总结。因为自身经历的原因，群内互动比较少，源于不自信，为什么呢？跟着我一起往下看……

02    走出围城，丢下兔子

如果说，女人的第二次改变来自于婚姻，那么对于我来说，是重生，真正的重生。

先来说说婚姻吧，我进入围城比较早，22岁认识梁先生，23岁步入婚姻，为什么结婚那么早呢？因为从小就渴望有个家，有个自己的孩子，有个跟我有血缘关系的人，梁先生是同事介绍认识的，大我6岁，18岁岁妈妈去世，跟着爸爸相依为命，我是巨蟹座女生，从小对家有渴求，我们一见面便互相吸引，很快就正式交往、相处，然后顺理成章的结了婚。。。

结婚当年，我的兔儿出生了，我幸福的合不拢嘴，我和梁先生的感情一度因为兔子的到来而再次升华与牢固，因为没有婆婆，我自己妈妈因为家里有侄儿照看，月子还没有结束，我就自己一人照顾兔子了，我一点不觉得累，一点也不觉得苦，巨蟹座的我，将母爱发挥到了极致，因为梁先生是路桥工程师，兔子4个多月就到外地常驻了，1-2月回来一次，我就一个人带着兔子生活，每天变着花样做着各种营养餐给兔子吃，他真的是好可爱，好呆萌，我爱他已然不能自我。我真的觉得自己是世界上最幸福的人，养父母对我很好，梁先生我们相爱，兔子可爱听话，此生我愿安安静静的，持家、相夫教子，足以。。。

我想要的幸福很简单，就这样看着兔子一天天长大，喊我妈妈。。。

兔子8个多月的时候，一次打完预防针以后发热抽搐了，噩梦就此开始了。。。兔子9个月以脑白质发育不良开始进行脑神经康复治疗，每月都要去安医大一附院康复治疗一个疗程，6个疗程结束了，15个月的兔子依然还是什么都不会，不会坐、不会爬、不会喊妈妈，就此我们的求医康复路开始了，辗转了几个大医院，都没有查出什么病因，医生给出的答复是：先天性胼胝体发育不良，孩子的病是先天的，但不是遗传的。。。

兔子因为发烧的时候容易抽搐，2岁多的时候又引发癫痫，体质极其差，经常生病。从2012年6月带兔子看病开始到2014年6月我们的婚姻结束，整整2年，我带着兔子奔波于医院、家，两点一线的生活，无论刮风下雨，春夏秋冬从不停歇，心理一直盼着兔子好转。兔子小的时候，我们都坚信长大就好了，可是事与愿违，因为经常抽搐，伤到脑神经，兔子胃口差，体质弱，这期间两次因为抽搐送至ICU，我签署病危通知书，我无助的在ICU病房门口，3天3夜没合眼。。。

两年的康复生涯，我承担了所有，我不想说自己多么伟大，这都是一个母亲的本能体现，换做任何一个妈妈，都会毫不犹豫的为了孩子付出所有。看不到好转，原本就变了味的家更加冷了，大家心里都累，心情都沉重。碰到这样的事情，谁也不想，谁也不愿，本该团结一致迈过这个坎，可现实很无奈。。。

兔爹选择了他面对问题的方式：冷漠、不言、不归家。我们开始冷淡、疏远、争吵。我一个人一天24小时守着兔子，加上兔子的哭闹，我开始有点焦躁，兔爹因为工作的缘故，兔子四个月便长期外地出差，我们的沟通越来越少，前期，兔爹还会每周归家一次，慢慢的变成，半个月、一个月，三个月。。。偌大的家里，就我一个人带着兔子，夜深人静的时候，看着身边熟睡的兔子，内心的苦，内心的痛，无法言语。。。

婚姻的终结，让我很是无奈，三代单传的梁先生，选择了逃避。。。婚姻结束的导火索，梁先生出轨了，我一气之下，拿了衣服回了娘家，一周不到的时间法院的传票来了，梁先生以“离家出走，抛弃孩子”为由将我告上了法庭，多么可笑啊，兔子2岁8个月，我不曾离开他一天，只因实在快要精神崩溃了，回娘家呆几天便成了抛夫弃子，生活，有时，可笑的让人无以言表。。。

我彻底体会“行尸走肉”这句话的含义，虽然继续呼吸，可是整个人无力且失去盼望。

官司我胜了，兔子判给了兔爹，可我知道，我彻彻底底的输了，输了婚姻，输了家庭，输了这几年的感情付出，还输了作为母亲对孩子的义务与良知。兔子，我养了2年9个月，不曾喊我一句妈妈，离开他的时候，他依然不会走路，不会讲话，也无法理解外在的世界。兔子，老天对你不公，但老天对你也是有爱的，至少，你无知的世界里，不知道，什么叫痛苦。。。

14年6月，我结束了4年的婚姻家庭生活，离开了 我视为生命的兔子，来到上海投奔了我的表妹，开启了我的重生之旅，与社会脱节了3年多，我从头开始。。。

  03    一出生，便又重生

看完兔子的时候，想来大家是疑惑的，为什么我从小就渴望有个自己的家呢？为什么我内心对兔子的那份不舍会如此煎熬呢！这要追溯到我的原生家庭，对，我从13岁开始，便懂得了，人世的无奈，人性的冷暖。

已然快要30岁，但我还是会不自信，这种不自信来自于内心深处的缺失，从小的内心不安，让我一直都不自信，甚至自卑。当我13岁的时候知道父母是养父母的时候，我变得敏感与不安，自懂事开始，便听到有人说起，我不是亲身的，但一直都不相信，13岁的那个下午，至今难忘，我知道了自己的身世，那天，我哭成了泪人。

很庆幸我的养父母待我如己出，疼爱我超过两个哥哥，农村出生的家人，不善于表达，他们用自己的方式疼我爱我养我，早产的我，从小体弱多病，没有母乳喂养，妈妈更是常常夜夜不能寐，因为有两个哥哥，我的到来，让那个本不富裕的家，罚款了800元，在那个年代，对于农村家庭来说，这是几乎大半年的收入了，但我知道，爸妈他们，心甘情愿。

对此，我非常的感恩，心中默默承诺此生一定要善待父母家人，尽自己所能去给予回报。家人是我永远是最爱的人，我永远的精神后盾，赡养父母，已然成了我心中不言的独白。

正面积极的人生观，让我面对一段从来没有经验，完全不知如何处理的人生风浪时，还能靠着信念、靠着家人和好友，坚强的走下去。

再回首，感恩生活，感恩父母，感恩梁先生，感恩兔子，来上海的3年时间，我用1年时间学会放下，走出来，释然，再用1年时间拼命的工作，16年9月开始，打开心扉，按自己的意愿去生活。

如果生活再来一遭，我依然，无悔过去、无怨现在，无忧未来。