最近一档电视栏目火了。“有一个人，他十项全能什么都好，他就是别人家的孩子”，在节目播出过程中，初一学生袁璟颐和学霸本尊吴迪的联手“吐槽”让“别人家的孩子”迅速成为了观众热议的焦点。袁璟颐哭喊着吐槽妈妈的反应让我为之心疼，反观妈妈的反应，却让我为这位妈妈感到羞愧。

这个吐槽妈妈的小女孩，活泼开朗，站在台上也毫不怯场，即使妈妈在台下一步步紧逼，她还是逻辑十分清楚，只有当女孩请求妈妈能不能看下她的努力与闪光点时，哭着落泪了。我不知道此时她的内心是有多委屈，但一定很渴望妈妈能够鼓励她一下。

而此刻妈妈却说如果不打击她一下，可能就会有点飘。

当妈妈说出这句话时，我为这名女孩感到心疼。妈妈的言语和女孩的坦诚、理智相比，反而是作为成年人的妈妈，显得固步自封。

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对于大部分人来说，从小被支配的恐惧就是听到父母口中别人家的孩子，在年少时被比来比去是所有青少年避犹不及却又避无可避的“一道坎”。成年人总是认为自己是对的，认为自己这样做是为了孩子好，孩子在长大以后会感谢他们的，而大部分的中国父母，都不是别人家的家长，却要求自己的孩子成为“别人家的孩子 ”。

有个朋友，在微博里述说着：“别人家的孩子，永远是别人家的孩子，我为什么要和别人做比较，你对我一无所知，我的努力、我的痛苦、你永远都看不到，我的学校生活你永远都不关心，你只会为我安排人生，可你从未关心过我的想法，我也从未喜欢过那个人生，没错，我也有错，可是你只是认识到了自己的错误，从未站到我的角度上去考虑，你知道我的压力有多大吗？”而且有个小细节，她选择了在微博上发泄，而不是在朋友圈。我也不知该如何安慰，只能告诉她：“加油吧，未来的生活还很长。”

但我内心的想法却是23岁想得到3岁想得到的玩具，63岁得到23岁的爱情，得到的快乐永远比在正确的时间少了很多，作为成年人的父母怎么就会不明白呢？

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对自家的孩子横眉冷眼、吹毛求疵，对别人家的孩子充满宽容和赞许，这是很多中国父母的通病。

一个朋友对我说，从小自卑的原因是父母对她态度永远是认为她不如别人，即使她现在在我看来 真的很优秀。

她说，在和邻居哥哥一起画画时，妈妈会说，邻居哥哥的画画的这么好看，怎么你画的这么难看呀？你看，弟弟这么小，都能跳这么高，你这么就不能？人家都能考100分，怎么你就只能考95分？她说，类似这样的话，从小不知道听了多少，越是不想听，却总是频繁的出现。

我很疑惑，为什么，别人能跑能跳，是儿童敏感期成长期的任务不同，为什么么在承认的认知里，就变成了责备孩子的理由了呢？也许这是成年人的无心之举，也就是随口说说，但在孩童的认知世界里，这就是对他们的否定。不论身处何境，影响孩子一辈子的起点，永远是父母。

弗洛伊德的补偿理论认为，人的一生总是在弥补童年的缺失。事实上，很多家长内心深处并不是真的对别人家的孩子爱不释手。很多时候只是希望给孩子创造一种竞争的氛围，让他们能感受到危机，并且见贤思齐焉地将别人家的“完美小孩”当作榜样，不断自省、提升自己。

可这时候家长的一句不经意的调侃、抱怨，对于孩子来说，就像是一根深深扎进他们心里的刺，虽不会致命，但随着孩子的成长，这根刺会越陷越深，疼痛不已。

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培养一个优秀的孩子，从来都不是一件简单的事。“别人家的孩子”这句话本身带着和别的孩子比较的意思。要知道，每个孩子都是一个独立的个体，每个孩子都有自己的长处与短处，拿别人的长处与自己孩子的短处相比，只会增加孩子的自卑感与挫败感。

不要再说什么我这是为了孩子好。请你仔细想想，拿别人孩子来贬低自己的孩子有什么好处？

父母如果能给孩子多一些赞许和关爱，让孩子感受到“被喜欢”，那么他今后的人生都会充满好运。要想孩子成为“别人家的孩子”，首先让自己成为“别人家的家长”。现在开始，放弃盲目的攀比，蹲下来抱抱他、亲亲他，告诉他：你爱他，只因为他是你独一无二的孩子。

每个孩子都很优秀。