小的时候，第一次在恋爱里吵架，差点以为天就要塌了，不懂明明喜欢的要命的人怎么能如此恶毒。想也没想就觉得得结束这段感情。后来长大一些，想想当时都觉的可笑，真没多大的事，也没到剑拔弩张的地步，充其量就是斗嘴，分明只是不懂沟通。
很多人最羡慕的爱情是“执子之手，与子偕老”，问题是这句话只告诉了我们开始和结果，偏偏省略了最漫长的过程，那么长的岁月里，要怎样保持微笑。尝试过不吵架的爱情，但实在是太闷，两个人客套到尴尬，只坚持很短时间就各走各路了，至少过的轻松些。反而是从一开始就吵吵闹闹的爱情，愣生生坚持了下来，一路吵，一路闹，却最明白彼此需要什么，也不去试图遮掩些什么，想说的都说，痛痛快快的，坦白的坦荡。
我特别害怕跟那种所谓的模范情侣出席同一个场合，吃个饭从开始秀到结尾，一直强调他们多么好，从来不吵架之类。这个时候我真的会在心里替他们捏把汗，真不知道什么时候就这么装模做样的分了。我们在成为情侣之前首先是鲜明的个体，不可能因为在一起了就一样了，如果没有一点点的意见不同，那就是出问题了。要么两个人一起装，要么是一方无限度退让。这两种情况无论那种都非常危险，前者总有装不下去的那一天，就像橱窗里的模特只能展示用，不实用；后者总有踩到对方底线的那一天，一旦触发，无可挽回。
两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，但有时候吵架是一种必要且有效的直接沟通手段。
人在愤怒的时候会处于非常真实的状态，随时好好先生变野兽，美女变母老虎。他（她）的表情，言论都会比平时丰富很多，达到一种极致。整个人的教养，人品，处事习惯的都会毫不掩饰的展现，而这个时候反而是直达对方思想深处的绝佳机会。如果情侣间通过吵架能把握彼此的真实想法，无疑对自己感情的经营是非常好的。
对待一段随意的感情，两个人都会很随便的粉饰，追求的不过是彼此留下个好印象，再见不要太难看。反之，对待一份认真的感情，双方都有走的长远的心，对等的坦白和深入了解就是必要的。你不可能跟你的父母，儿女，同事，领导，朋友在处理一件事时客观上处于完全平等的状态，主观态度总会因各种计较有所改变。唯有，夫妻或情侣，两个人在处理一件事时客观上处于完全对等的状态，主观选择就是标准。所以，很多事情，你不会去跟父母，儿女，同事，领导，朋友去争吵，但会因为夫妻间或情侣间一句话大吵特吵，这不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是最亲近的人之间会最敏感，最希望得到对方认可的原因，很多吵架只是潜意识里想证明自己在对方心里的重要性。所以这种吵架不可怕，是证明彼此亲近的信号。
吵架开始的原因就是这样，但吵着吵着很多人会忘了目的，开始恶言恶语，拔刀相向。这就是没能把握好吵架的度，扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲误导了。沟通的开始是把话说明说通，然后思考着商量着解决，不是为了把话说出来让对方咬文嚼字的纠错，这是完全错误的走向，很快就会演变成翻旧帐，耍赖，无理取闹，最终演变成彼此的语言暴力。这绝对不是我说的吵架，也不会是沟通的手段。两个人吵架到一定阶段，为什么而吵的原因就会很明了，也就达到吵架沟通的目的了，接下来说的话就是气话，完全不用放在心里的话，从左耳朵进右耳朵出就可以了。这时候需要一方把握住原因，就事论事摆明自己的立场，再站在对方立场想三秒，确认自己能否接受对方的观点，能，就说出来，对方消火，大家和好；不能，用对方能接受的方式说出来，说出你能接受的度，给对方时间缓冲，双方达成共识。不管双方最后对事情的处理方式能有多少改变，妥协，这种吵架都是非常可取的沟通手段。
吵架是因为喜欢而开始，我们就不能让它结束的点停在彼此讨厌，换一种思维，换一种态度，学会沟通，结果也许比你想象的美好很多很多也未可说。相信彼此，所以不怕放任彼此。
