我还是戒不了不开心憋着的习惯。
很多时候我的天赋对于我俩关系的维护都是不奏效的，我不知道在我不高兴的时候怎样去组织语言想你表达，不是我刻意装得懂事体贴，而是我的骄傲不允许由我去改变你，你应该就是你。尽管你会变，会有不同的选择，但我希望那都是源于你自己的内心。
不想你因为要陪我而提前关店，不想因为你要陪我就拒绝你妈。尽管后来你也解释了这都是我一个人的自以为是，但我仍然不能就此答应你往后的每一次不开心都会第一个给你说。我知道我做不到，所以不去承诺。
下午妈妈趁着爸爸不在，拉着我不停的跟我聊你，我一句都不想回答。她说幸而是我爸不在她才聊，爸爸深深地沉浸在对你学历的不满意之中，我也知道他这一根筋走不出来了。妈妈呢则是跟我讲了太多的事例，她认可你的人品和待人接物，但是对于你没有特别的专长，又没有较为明确的规划表示很焦虑，她不停地跟我讲要自己独立上进，年轻时多吃点苦多学点东西才是最重要的。看吧，她不只是对你，对我的要求和期待也一样，只是我甚少给你抱怨罢了。妈妈还提起爸爸，说他是一个很细心很会照顾人的人，但是他就是不爱学习，慢慢的被时代落下了。虽说世间事总不得完美，但是要清楚自己要的是什么。
在父母看似语重心长的交流下，其实我压力很大，我很害怕自己退却，不愿开口多聊。我相信你，至少现在都仍然坚定。我跟我妈讲，他也承认他没有专长，甚至没有明确的规划，但是他尊重我！我愿意给他时间沉淀思考，去规划去尝试，只要找到兴趣点，以前不会的也可以去学，我愿意陪，愿意等。只是不知道他会让我等多久。
有些结再努力也打不开，只能交给时间的钟摆，而这此时的我能做的只有不断充盈自己，不管最终归宿如何，我都要用这一段路为自己升值。因为我深知当初选择两个人就是为了比一个人的时光更幸福，所以如果生活质量和对幸福的体验降低，那么为何要在一起呢。
不知道手机屏幕那头的你能不能感受到我内心的力量，或许你已经睡着了，连情人节的祝福也都没有回。有些不开心我不想第一时间告诉你，等我想通了也就好了，比如现在。
下午听完妈妈的那些话，我尝试幻想了我们分开后的样子，我觉得很难受，仿佛下一秒就要哭出来，眼泪根本不受控。我不止一次的想，我俩分开绝对不能做朋友，一定要断得干干净净，我不会忍不住找你，只是会很多时候忍不住想哭，难受是会有，但都将是时间问题。我这么说，我都能猜想你的表情，肯定很不喜欢我说分开的话，立马保证不会放手，可是大呆啊，我希望永不分开，也希望你能因为我变得越来越好，我们越来越好，不想你是那个为我一直留在原地的人。
