——读武志红《你的身体，是不是别人的奴隶》先直接摘抄文章开头的三段话:英国心理学家温尼科特提出了真自我和假自我的概念。这首先在与妈妈的关系中形成，而后扩展到所有其他的关系中。有真自我的人，他的感受围绕着自己的感受而建立；有假自我的人，他的自我先围绕着妈妈的感受而构建。后者悲哀的是，他主动寻求别人的感受，围着别人的感受转，他为别人而活！ 早上醒来，想起《自我观察》里的一句话:固守在（自己的）时间和空间里。固守在自己的空间里，不就是固守在自己的身体里，感受自己吗？可是，有多少时间我和自己的身体在一起，我感受着自己的感受？我的身体是别人的奴隶吗？我害怕回来吗？为什么害怕回到自己的身体，这不是我的身体吗？写的时候感受手，手发热！左脚，承担着右腿跷二郎腿的重量。脖子是弯的，让我直起来我反而不适应。但是你多看一会，看着看着，脖子就自然直起来了。因为这样舒服。我说看看自己的肝吧。感觉好重好累。以前说要看的，但是根本不能静下来看，或者转头就把念头忘了。因为你根本没打算去看。看自己的肠子，好无力好软弱，疲惫不堪。真是要说一声对不起。我在想，我的真自我躲在哪里，什么时候才要都出来？看到武志红所说的一个来访者说自己把真我缩成一团，根本不敢放在四肢里，这样万一挨打，不会缩不回来。我当时看了震惊无比真切无比。我为什么不把自己放在全部的身体里呢？如果放在脸上呢？一想着，脸上就笑起来。笑得好甜美好舒服。放在眼睛里呢？水水的，明眸善睐？带着好奇带着喜悦就要去看我周围的世界了。大胆想了一下，如果把真自我放在头脑里呢？闭上眼睛！看到张卫健的歌词《你爱我像谁》，真是心疼。你爱我像谁？扮演什么角色我都会。快不快乐无所谓。为了你开心我忘记了累不累。其实，你爱我像谁？任何的表情我都能给，Woo，在你身上学会了流泪。而崔健的《快让我在这雪地上撒点野》这样说:我的病就是没有感觉，给我点肉给我点血换掉我的志如钢和毅如铁。像原野上的大树自由蓬勃地生长，叶触着云天，根扎进厚土。以前老觉得一天过完，我没有好好看过谁的眼睛，正儿八经地跟谁说过什么话，如今才明白，你正儿八经跟自己呆过一起吗？你又怎么可能跟别人全然在一起？感谢！ 如果我把自己的注意力放到自己的头部，好像人在高处，看天高地阔，云遮雾涌，明察秋毫，洞若观火。感觉原先头脑中好多云雾遮蔽一样。你会害怕吗？我想象着把真自我从头发头皮开始放入身体的每一个部位，还不到额头，我已经开始抑制不住地笑了。我想说光头说自己走路的感觉，就是每一个细胞都感觉到骄傲。我曾问过他，对自己的身体哪一部分最满意。结果他说，我没有哪个部分不满意。当时听到他那种自足满意自己的口气说出这种话，我爽快地大笑了一阵。至当日为止，我从未听过任何人对自己的身体有过这样的满意和喜爱程度，而且毫不隐晦，虽我是局外人，听着都过瘾，畅快。不时有人说我瘦了，腿粗了之类，我暗自生气不满。最可笑是两个瘦子也这样说我，不同只是一个高个，一个矮个。他奶奶的！偏我还没有话回，自己生闷气。此时，终于想通一句回答:按我的标准——端正好！减一分则太瘦，增一分则太肥！或者比王昭君西施范冰冰柳岩比不得，比我自己正正好！这只是对身体的感受。如果是内心中的各种想法念头呢？在武志红老师这篇文章下，有一位叫“如影随形”的网友写了这样一段话，正是我前不久还存在的心声:活在虚假中，，每一天不由自主地去工作，体会不到内心真切的感受，只是为了完成一件又一件事。生活中感觉到身与心仿佛分离，有时飘飘然行走于世间，很难过。我真想拜倒与这位网友的脚下。为他写出我曾经无法言说但难受孤绝的状态。更不要说去想怎样能让自己开心了。干这个干那个，看这个看那个，几乎耗尽我全部的心力，哪有精力余心去考虑自己是否开心，不过是一日复一日地活着罢了。当时不知道自己怎么了，也说不清这种感受。只是我有一种身体感受，老觉得皮肤没有办法呼吸，吸不到足够的空气。所以，在楼里，我会把我走过的地方的窗户全部打开，除非我特别难受不舒服则作罢。但在心里层面，下班后回想，会觉得今天没有跟任何人真正打过招呼，用真我交往过。内在的自己像藏身在地下室，那他她该有多难受！武志红文章中还提到:假自我会导致一个人迟钝，这是因为身心分离的结果。没有自我的关注，身体感觉变得不敏感了。网友小白说:我一直很纳闷:我一点小难受就不得劲，怎么那么多得了大病的人就对自己的难受没有早早觉知，非得蹭到晚期才发现，甚至某些人在自己完全不知的情况下猝死？现在我明白了，那是迟钝。那是他们切断了与身体的连接。身病在后，心病早已在先！最后，还是用武志红老师的一段话做结:人生由几百，几千乃至几万个大大小小的选择构成。等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生就白活了！那就从现在开始，从觉察我的眼睛已经累了，明天我可以在上午就完成每天1000字的书写开始！晚安！感谢！
