世间人大都平凡，每天都在为生计忙碌奔波，每天都在走过同一条路，每天都经过同一家便利店，还是为小烦恼而烦恼，为小惊喜而快乐。我也是呀，长得平凡，活得也平凡，谁不想要精彩?只是人生有太多阴阳差错，虽有一颗扼住命运喉咙的心，却没有改变命运的能力。即便如此，还是心生信仰，并执着于此，为了更好的自己更好的生活，但其实伟大的自己，话虽那样说，更多的是为了家人过得更好。是的，就是家人。
这真是我最近才悟出来的，才发现自己原来一直那么伟大，更是把自己想得像一样超人，变得更厉害。
如果我出生在优渥的家庭，或许不是这样的我，我也会活得像小公主一样，有更好的条件培养着自己，我也是可以想要什么可以撒个娇就可以得到，我也是一个自信大胆的人，我也是可以吃吃喝喝玩玩得潇洒的人，我也是可以到处旅游见识很多的人。讲真，我抱怨过，为什么我父母不是有钱人大老板?为什么我没有出生在优越的家庭?当然这一般都是在受到打击心情很低落的时候才会这样想，但这就是现实，就是让你感到很无力。
我家在农村，可以看见山，如果树没有被烧掉，还可以看见青葱的树木，还可以看见田，播种时节可以看见人们插秧，收获时节可以看见人们收割，我家世世代代都是农民，可以这么说。到了我爸爸那一辈，他们就出门打工赚钱，虽不是在家面朝黄土背朝田，但是在外打工也很辛苦，赚得也不多。所以我家灌输的教育理念永远都是认真读书，才不用那么辛苦种田；你们只要认真读书，别的都不用想，读书才有出路。
所以我家的小孩，包括我和我弟，我堂姐堂弟，还在老家房子旁边的地下埋了塞满写着想要考上清华北大远大志愿的辣椒酱玻璃瓶，现在可能还在那呢，那是小学时候埋的了，现在我读大一，那里好几年前种了棵菠萝蜜树，我怀疑那个心愿瓶就在树下，被树和杂草的根茎缠绕。等想要挖出来的时候，再挖吧。那只是心愿，所以我现在没有在清华北大也无伤大雅吧，毕竟不是每个人都可以去清华北大，你说是吧？
我说我那么努力就是为了家人，为了给他们更好的生活，毕竟不是没心没肺的人，看见父母为生计奔波而日益苍老，看见阿公阿婆年岁渐长却没有享过福，我是真的不忍心，读书的时候就一直想，我一定要努力，一定要考好，我不要家里人再那么辛苦，那时候的我，真的是为了他们而学习，不是为了自己，我也没有想自己的未来，只是在埋头努力。我是很有人情味很善良是吧？
我从小到大从来没有奢侈过，即使手中有钱，也不敢乱花，一直死死藏在家里存着。一方面是这是我爸妈的血汗钱，他们没日没夜辛苦赚来的，我怎么能潇潇洒洒无所顾忌地就花出去，我真的会很愧疚。哪里会有花了钱吃吃喝喝玩玩的快乐呢？所以，家里人说，我很懂事。嗯，可能是吧，我也想不懂事呀，可是我也是个有良心的人，我只能乖乖的，少让父母操心。所以我一直在好好读书，因为确实觉得自己也挺苦。我小学到初中，然后再考上重点高中，确实没有让家人失望，成绩也是一直在提高，算是没有辜负吧。但是高考失利了，平时考得再好有什么用，家人老师的期望再高有什么用，平时的努力也付诸东流，那时真的是把命运都压在高考上。我们是农村的孩子，最好的出路还是学习呀，我们没权没势，只能努力。
我阿公阿婆没有享过清福，他们七十多了，互相陪伴着住在几十年前他们自己一砖一瓦盖起来农村老家屋子里，儿女在外打拼赚钱，孙儿在外读书，也是离家越来越远，在家待的时间越来越短。他们养鱼种菜，养鸡鸭生蛋，从不卖钱，只是给儿孙吃，有营养。我阿公身体还很硬朗，但也是越来越老了，他一天到晚就盼着我们考上好大学，他爱面子，但是也很爱子孙，他抽烟喝茶，跟孙子孙女开玩笑也是说以后我们出来工作赚钱了就要买好烟给他吃，他还说就怕等不到那时候，虽是玩笑语气，但是仍觉心酸，阿公真的老了，耳朵越来越聋了，身体也大不如前。阿婆经常给我们讲他们年轻时候的事情，没饭吃要干活，生孩子时没吃好的，还要干活，公公婆婆还很刻薄诸如此类。阿公阿婆过得很简朴，可能是以前苦惯了，现在还是习惯省着花，我们开着灯和风扇多了就要说电费很贵，饭菜坏了馊了也舍不得扔，他们还是会吃，用钱买的，怕浪费，他们很少给自己买好吃的，那么老人了，也很少买肉吃，他们舍不得花钱，一块两块都是大钱，子孙买点好吃的给他们，一两块他们都心疼感慨那么贵。明明是那么心疼钱的人，却经常把钱塞给子孙，让他们买些好的不要省着，还奖给子孙认真读书。他们那么老了，我怎能不心疼不理解?为了他们我也要努力。
我爸妈自己赚钱辛苦，但是从不亏欠子女，总是给我们他们能力范围内最好的，自己辛苦点无所谓，但是子女不能苦着。我知道他们的爱，唯有用用功读书来回报他们，以后也尽自己能力给他们最好的。
小学初中高中好好读书，心里想着不要让家里人那么辛苦了，我要给他们更好的生活。我不乱花钱就是怕钱花出去的愧疚感，所以心中有怨念，心里难受，我从来就不会有自己想要的东西。高考后同学叫我一起去旅游，我妈听了后是鼓励，但是却很勉强，所以我放弃了，我那时也想着，爸妈那么辛苦，我却想着出去快活。上大学了，大家都活得有声有色，大胆自信敢于尝试，但是我却总是像缩头乌龟，做什么都畏首畏尾毫无自信，真的很羡慕别人，想买的东西就毫不犹豫，跟人交谈自信大方，敢于参加各种比赛，敢于表达自己的想法，我却什么都不敢，什么都不会。我一直那么自卑，却也想着我要变得更好，我也要敢于去尝试，可是我还是面试中的那个"待定"，我还是在班上的人面前演讲听着自己声音不停地颤抖，怪自己不敢表达想法，怪自己没有想法没有主见，觉得自己什么都很糟糕。看个电视，想着，我是要变得有思想有灵魂的人，不是为了轻松；参加部门，是为了锻炼自己；不断劝自己去接活动，逼自己去跟人好好交往；为了让自己不要那么怂，我去竞选班上的团支书，去竞选部长；为了提升自己，我去学二专，我去学吹箫。我什么都逼着自己，逼自己变得更优秀，不要被社会大潮压下去。这一切，都是为了我的家人，我那辛苦了大半辈子的家人，我想要给他们更好的生活。但是我不是超人，我觉得很累，我不是那样的人，我却不断逼自己，逼自己去进步。我心里的怨恨真的在不断地积压，偶尔地爆发，自己让自己心碎，怪自己怎么活得那么累，活的都不是自己想要的生活，为未来焦虑，逼得自己不得轻松，好疲惫。
我想要改变，我想要为自己而活，我也让自己过得开心，想吃了，就吃吧，所以跟舍友去喝一杯三十的奶茶；想看电视，就毫无压力地看吧，所以期末考只要复习好就开始每天都看看美剧；为自己买些喜欢的东西吧，就当是给自己的礼物，所以真的很希望买匡威时，就在打折时在网上买了一双，算是青春的纪念品。人生那么长，总要为自己活。我总算有所领悟，我想要内心的轻盈，我也允许自己偶尔做个胆小鬼，我也允许为自己自私一下。我要劝自己，向前走，生活是自己的，你不是超人，你可以为自己偷个懒买个小贵的蛋糕不心怀愧疚，你也可以开怀大笑不顾世人眼光，你不要那么累，愿自己活出自己的精彩。
所以，希望这个暑假不去想父母辛苦赚钱，而自己却在快活，可以出去旅游，看看新鲜的东西。
慢慢地不做超人。
小日记:天气闷热，在老家吹吹小风扇，也感谢阿婆煲的绿豆糖水，很清凉。晚饭后有好好坐在厅子陪阿公阿婆。听说有台风，但也好不容易才下了大雨，虽电闪雷鸣怪吓人，但是雨后消暑，晚上也会好睡很多。早睡，晚安。
