今天早上是第四次非暴力沟通的线上课程，我在闹钟响了之后仍然觉得好累，想要继续睡觉，想到课程，我还是爬起来，把准备早餐的事情放在读书会的前面，也算是合理的安排自己的时间了。
课程开始之后，我发现自己是抽离的，是烦躁的，听着案例和看书的内容，对于异化沟通，我能理解它们的字面意思，可是在生活中我还是忍不住去用，对于孩子会去进行比较，对于我自己我也没有放过，而且经常是向上比较，而不是说向下比较；强人所难，带小宝练钢琴的时候他不想，但是会要求他必须要练，而且是每天，因为我觉得如果只是上课，就是练习的话，那肯定是没有办法掌握的。
在这个案例在我的生活中就会特别多，我也不是不知道方法因为《非暴力沟通》这一本书也看了好多遍，这个时候我就发现自己对这一个课程是有情绪的，而且今天的课程我也没有完全上完就退出来，想着要带小宝去上钢琴课。
我再一次发现自己是抽离的，我觉得我不属于那里，我也没有找到我自己的感觉我在抽离，在逃避，而且认为我自己没有得到我想要的东西。在送完小宝去幼儿园上班的路上，本来是想写总结，发现我写不出来，于是我什么也没有写，我就让自己休息了，一会儿我感觉我背上很紧，很累一直持续到中午休息完之后，在下午的时候突然某个瞬间，我觉得我想妈妈了。开始给妈妈写信，想想这封信其实不是写给妈妈的，而是写给我自己，我知道所有问题的根源都在于自己的信念和防御机制，还是忍不住在群里面，大家说了我的感受这个时候大家就会来抱抱我特别是黎珊老师第一个帖响应，让我感觉到很温暖，然后我跟他私聊，他发了一段文字给我：
从表层需求看，有的孩子学习成绩特别好，但是也有可能是独特性缺失一种表现，也有可能在老师和家长学习和表现特别的好，但是和同学相处不来，或者是表现象娘娘腔。有一种女生运动特别强，但是缺少一种女生的温柔。
另外一种就是别人的老大，突然有一天他们离开了她了，这也是缺失独特性的一种表现，喜欢控制别人。
还有一种是喜欢评判别人，对自我的判断我觉得我不够好，我要极力去证明自己，我要超过别人。
其实我自己也清楚这里面的界限问题。从七年前我认识她开始，直到今天他应该是我见到的最认可我的人！
无论在什么时候，我再怎么否定自己，或者看不清楚自己的努力方向，或者说出于自己情绪的时候他都会站在我背后给我支持和帮助。
而现在我跟他之间冲突在于我跟她要那份独一无二的支持，但是他的性格特点呢，谁让他可以愉快的跟很多人玩耍。就这样，我把她放在了我的对立面，我跟他之间竖起一堵墙。在参与课程的时候总会想着去做其他的事情，而不去全然地投入我进入，有的时候想着要不我不参加了吧，无数次地去说，然后最终没有放弃。
我今天因为跟他坦白的沟通，让我心里看见自己跟别人之间的模式，堆砌起无数的墙。墙是我自己竖立起来的，但是回头过来我又把自己放在受害者角色里面，去埋怨别人对我不够关注，去埋怨别人对我不够好。
我就这样，导演着自己的悲剧，悲惨的生活着，把自己弄的好可怜的样子，好像全世界都没有看到我的悲伤与痛苦，其实这些所有所有的一切都是我自己给自己造成的，我给自己画了一个圈，然后画地为牢把自己困在牢笼里面出来，我不去面对，不敢让光照进来！
真的特别感谢黎珊老师让我一点一点地找回自信，让我一点一点地去看见，让我一点一点的赢回属于原本属于我自己的幸福和快乐。
