辞职的事情，我已经想好了。我知道，这对于你们来说挺不能理解的。在你们看来有一个稳定的工作，女孩子够安稳就行了。最近的情绪变化，你们也是看到了，总是不开心，总是心烦气躁，说话动不动就很冲很冲。你们总是跟我说，工作嘛，要学会调节自己，不能带入生活太多。但一天24个小时，10个小时都是在工作环境中度过，工作占了生活中的几乎1/2，那些烦恼让自己说忘记就忘记，怎么可能。你也告诉过我，生活里遇到很难的事，很难搞的人，多得多，没有什么事情会是让自己很顺心的。我知道啊！既然生活就是这么难，那为什么我不能拼一把呢。
之前想辞职因为压力大，觉得自己做不好，对自己、对现有的工作安排没有信心，觉得自己会露怯。这一点，我不否认或多或少都有一点。自己一个人将想法闷在心里，只知道自己很烦躁，无处释放，逼得你们也为难。问起了，自己心里的答案好像也是或有或无。有冲动，却缺乏勇气。好在有个人，比我理智，比我成熟。有一天，孙杰安慰我说，“你想换单位，或是自己想做什么都好，如果是因为你觉得工作起来不顺心，学不到东西，环境无法融入，那是客观的，没有办法改变；但要是你觉得是因为你认为自己干不好，拿不下这个工作，那我是不会支持你的，如果是这样，你无论走到哪里都干不好。自己创业只会更加辛苦，到那时候打退堂鼓，代价就大了。真的想走，那就先把这个工作适应下来，硬骨头啃下来，也是让你自己增加一份自信心。告诉自己，不是我干不好，而是我不愿意干。这也是一份成长。”
在自己挣扎了好久以后，慢慢学会适应，我知道自己的适应能力不强，自己想要的东西自己没有明确的态度。这是我的缺点。遇到事情就退缩，什么事情都是做不好的。我也知道，自己已经20多了，自己也是一个成年人了，事事向你们求助，也是不可能的。总有一天，你们也会老，有一天我也要自己做出选择，为自己的选择承担责任。自己学会长大。有些话，不和你们当面说是因为现在的我还没有学会在“青春期和更年期”的碰撞下如何与你们沟通，语言上的沟通总是让我们之间火药味渐浓。我知道，因为前期的闹辞职事件，让你们也很疲惫，默默担心。向身边的人撒网式求助，希望他们可以帮忙当说客。却始终不敢正面跟我沟通，你们不敢，我更不敢。我不知道怎么样和你们说自己内心的想法才不会把你们、把我的情绪都搞崩溃，把我们的关系搞僵。所以，我选择以文字的形式告诉你们我的想法。
在你们看来，现在的我工作稳定，感情稳定。一切就绪，也是你们所期待看到的样子。自毕业以来，一直安静、舒适的生活在你们所给我规划的“舒适圈”里。我也曾很“享受”的生活在这里，畅想着以后简单的小日子。油缸公司的改制以前，生活安逸，没有大的风浪，我的生活节奏缓慢而有序。每天做着重复的事情，每月挣着1500块的小钱，心中并无不快，甚至在和朋友的交谈中，刻意将自己的生活描绘的“丰富多彩、令人羡慕”。自己也在这样的自我麻醉中过了1年。但人一旦太过安逸，就会忘记进步。2015年6月，油缸公司改制，第一次让我意识到了自己“事业”上的危机。部长退休，同事另谋他职，只剩我一个人，那时候即孤单又无助，度过了4个月。每天过的既忙碌又空虚。那时候，不是没有想过要辞职，每天碌碌无为生活真的无趣。让我也是第一次开始质问自己，年轻人，是不是不应该这样过活？管业公司搬迁以后，也有过憧憬，希望自己可以好好学习，好好干，前3个月，我也确实很珍惜自己的新岗位工作，再怎么难，也都坚持下来了，自己的性格上也改变了不少，起码业务上也提升了挺多。在重新竞聘上岗前，第二次冒出了辞职的念头，特别是当我看到招聘布告的时候，其他会计岗都定在26岁以上，只有出纳岗是23岁以上。这个布告，显然是有针对性的，被融合到别家单位，被排挤感肯定是有的。直接将我定在了出纳岗位，没有其他选择余地。这一点也是让我反思了好久，突然意识到自己离23周岁都还差好几个月，说来也是笑话，算算工作都2年多了，离应聘搞的年限却还差着好几个月，回头想想，自己这几年都干了些什么，没有什么进步，和刚毕业那会儿好像没什么区别。我才23岁，自己当初干嘛要那么着急的上班呢，干嘛非要费劲把自己塞进这样一个舒适安逸的环境里来呢。
可以说，自从自己接受这个出纳岗位开始就是抵触的。所有的同事当问及我年龄的时候都不由的感叹一句，真是年轻啊，年轻真好！然后脸上流露出来的是嘲讽还是羡慕，我没看懂过。但我好像开始明白了年轻确实是资本，可我呢，又将这个资本合理利用了吗？
就在上几周，和几个高中、大学同学在一起吃饭、叙旧时，谈及毕业后的这几年，大家的境遇可谓丰富多彩。当年成绩一般般，却发誓要考研的同学，在经过自己的努力后，终究达成所愿；当年那个在学校大事小事让我帮着做决定，毕业后招聘会上处处碰壁，咬着牙进入银行跑信贷业务的小职员，算算也好久没有再和我打电话抱怨，找安慰了，“工作太忙了，连恋爱都来不及谈，总觉得自己的时间被人偷走过似的，但过得还挺充实的”我都不敢相信这话是从她口中说出来的...而我当年那些谈及起来安稳舒适的“国企工作”又怎会有炫耀的资本，在这里听起来就是个笑话，哪里还说的出口。自己的心被深深的刺痛到了。
辞职的事情，已经不再是纠结了。这些谈话和背景已经深深的触及到了自己心里最痛的位置。毕业时，我们曾在同一起跑线。在毕业找工作时，我曾被大多数人羡慕不已，不用自己大费周章，不用处处看人脸色，不用为人小心翼翼。每天上班下班，像时钟一样，一秒一秒哒哒哒的走，并不用担心下一步会不知所措。我也被这样的安逸生活冲的“头昏脑涨”，被当做倾听者的时候，还会有种“居高临下”，站着说话不腰疼的态度告诉他们社会就是这个样子，要好好坚持，努力，以后你们也会过的很安稳。对别人说起那些话的时候，是多么轻松啊，那些毕业时明明各方面都不如自己，在进入社会后“连拖带跑”，狠狠的逼了自己一把的人，现在我却落到他们后边老远了。拼出了自己的一条路，拼出了自己的人脉关系和能力。我呢，毕业时，一个月拿1500，有时候入不敷出还得向你们伸手要钱；他们起码可以从毕业起独立。2年过去了，现在一个月能挣1800，他们的工资却已经是我的两三倍了。和他们对比起来，算算自己也是无用了。人的出生不能选择，但路却都是自己走的。现在他们与我之间有了距离，我的生活完全谈不上想要做什么，在这个状态下什么时候可以完全不依靠你们都成问题。而他们，却可以安排自己生活，规划自己想要的东西。在这两年里，我没有成长，只有毕业时的青涩单纯还保留原样，业务上没有提示，做了快3年了，说出来好听叫出纳，其实就是财务部的小文员，打杂，复印，找领导签字，送资料。这样毫无意义的工作，没有技术含量，有我没我谁都可以做。他们，是很难，但咬咬牙，不也过来了吗。
你们总是跟我说，你还年轻，这样的单位出去容易进来难；待遇不高但门槛高。先混着，等到以后有经验了，咱再出去干。
“我还年轻！等以后有经验了，出去干！”
我还能年轻几年，20岁已经浑浑噩噩的过了3年了，最能折腾的年纪里我已经选择了安逸，我还能不能适应这个社会。
等有经验了，出去干！财务小文员的职位，不知道还得做多少年才能熬出来。更何况，现在也没有很闲，这个岗位分明是在消耗、磨损我的心智，只能用碌碌无为来概括了。积攒经验又不知道还得轮换多少个岗，经历多少年。等我真的有了经验能力，我还能有那个冲劲儿，舍得放掉安逸的生活吗？年轻的时候都没有逼自己一把，以后的决定怕是更加艰难。
我想说的是，我的决定不是一时兴起，一时头脑发热，不理智。我想的很清楚，我想自己做点事情。干洗店的项目，我了解了一部分，虽说现在还没有特别深入，去武汉考察一下他们的总店，近期正有打算。我想自己做点什么，趁着年轻，有精力有热情，还能失败的起。我知道做什么都不是想想而已，要考虑的东西很多，拿出来的都是白花花的银子，都是你们攒了大半辈子的血汗钱，我也不会轻易的选择投入，我会认真考察，做详细分析。现在选择辞职，是想要全身心的投入考察项目中。趁着现在年轻，不想做一个胆小的人，做点事情。如果在以后我失败了，我可能会在四五十岁的时候后悔自己干了这么多却什么也没有得到。但要是我连试都没试过，我觉得我心里会后悔一辈子自己没有拿出那个勇气来拼一把。
2017年8月书
