今年我29岁了，似乎成长和成熟在我身上来的太慢了些，这也许是因为父母给了我与生俱来的粗心大意和对世界抱着信任和善良的心态。
23岁，我的梦想是从市里回到县城开个儿童摄影影楼，于是我带着学习了两年行业销售经验去到一个小工作室学习摄影，这一学，也学成了合伙人，我和当时的摄影师合伙在市里的写字楼里开了间摄影工作室，人家管摄影，我管剩下的事。
记得当时自己经常很晚才回到出租屋，因为刚开始，想要亲手设计顾客的拍出的片子才比较放心，做好每一个细节，让来的宝宝和家长都感到开心，真心的为顾客着想，不忍心让顾客花太多钱买底片，偶尔也设计点活动海报，当时一点都不觉得累，看着我们的回头客和转介绍的客户越来越多，名声也越来越好，心里觉得很满足。
在开店的过程中，我24岁了，那年，我结婚了，和我很爱的一个人，也是截止到目前唯一的恋爱对象，当时也是懵懵懂懂的，结婚后才知道我们双方的家境有些差距，他们家比我们家要好，原本来说这不是好事儿嘛？但6年的婚姻，从公公嘴里说的那一句：你跟我又没有关系，我管你怎么难受？我终于明白了，也终于解开了这么多年对他们做法不理解的答案，好，我接受，6年的时间里，我经常自我怀疑，怀疑是自己做的不够好，对他们的很多做法我感到疑惑，但最终还是会相信善良，对所有人都保持着包容付出的姿态，在这样的矛盾中稀里糊涂的走到今天，而今天，我已经不再是那个“渺小且抱歉”的我了，我，问心无愧，足以。
我有一个闺蜜，认识十年了，如果友谊可以保持到现在应该算16年了，当时我开店了有一段时间，她还没有找到工作，我兴致冲冲的说：“你来我这里吧，当店长，你那么聪明，我跟你一讲你就会”，我们一起共事了很长时间，她是一个大大咧咧开朗的性格，平时不论花钱还是做事都很大方，也是很有计划有能力的人，要感谢在我结婚生孩子期间她替我分担的工作，但中间她也有不愉快的时候，觉得工资不高，我当时也很为难，毕竟还有合伙人，当时给她的已经比市场高一些了，所以经常会偷偷的多给她一点，但可能我也年轻，虽然多给了，但好像还是不能尽如人意，所以也不知道因为什么（我神经特别大条，好像没有那根可以知道别人想法的那根神经线）我们关系好像没有那么无话不说了，在我家宝宝六个月的时候，合伙人提出退出，当时我和闺蜜说，没事儿那我们自己干，我给你股份，咱俩一人一半，她不太愿意，说合伙人肯定会带走很多顾客什么的，最后说了一句：不管你们谁退出都可以，我好像明白了，也好像不明白，傻不拉几的，当我为了怀中的孩子，决定退出时，我还安慰她：“没事，我跟合伙人谈，如果他不把我的股份给你我就不退，不管什么时候，我觉得金钱不重要，友谊才是最重要的”。就这样奋斗了很长时间的店给她了，当她把很低的转让款打到我卡上的时候，我不知道自己怎么了，不愿意承认自己的闺蜜背叛了自己，又非常生气为什么要背叛我，难道友情不重要吗？之后她经常在朋友圈发，大概意思就是我放弃了十年的感情，好像在全世界宣告是我不仁不义，我，从没有发过什么，身边的人问我为什么不干了，我总是说：有了孩子顾不上，转给我的闺蜜了，这么说好像也可以掩盖一些我的失败吧。
闺蜜这件事情发生后，我一度很怀疑自己，有时觉得她不对，有时又觉得是不是自己不好，加上孩子出生后，新家庭的各种挑剔，强势，不尊重，让我越来越觉得自己是一个糟糕的人，不值得被爱的人，不得不承认，那几年，我像一只无头苍蝇，四处寻找可以依靠的肩膀，寻找确定的答案，可以确始终找不到，于是，我有点抑郁了。
我找了一个倾诉平台，很乱，上面的咨询师不是很专业，但也有一些“过来人”，当我有了情绪我会在上面倾诉，更想让咨询师给我生活中的种种难题提供答案，我当时觉得谁说的都对，只有我想的不对，咨询师这两年，我遇到过不好的，让我走了一些弯路，也遇到些温柔的，他们告诉我，不用担心，我很好，和我聊了最长时间的咨询师，是一个老大哥，因为他很懂社会上“为人处事”那一套，我一直觉得自己这方面很差劲（不然，闺蜜为什么要背叛我，为什么别人说我不好呢，肯定是我做的不对，这是我当时潜意识的想法），他确实教了我很多事情，也让我看待别人有了不一样的视角，但他不是很会让我接纳我自己，经常一件事发生后，他的潜台词是：“看，你又做错了吧，让我来告诉你… ”，不接纳，改变就是痛苦的，路迟早要自己走。
后来我开始了各种渠道的学习，书，觉察，请教，试错，在关系中学习如何更了解自己，更能让别人也感觉到舒适，我开始疗愈我自己，走出之前那些伤害对我造成的阴影，迎接阳光，找回原本那个坦坦荡荡，干干净净的我自己，不再迷茫，相信自己，真诚待人，敢于善良，更敢于保护自己，对伤害自己的人说“不”，夜深人静当我感到没有依靠、难过的时候，自己抱抱自己，我学会了自己爱自己，我告诉自己，从今以后，再也不用害怕了，我自己永远不会离开我自己。
今天这篇文章写给一路走来，跌跌撞撞的我自己，虽然很傻，但这也是我走过的路啊，我要做上记号，然后，继续启程…
文章写的粗糙，欢迎大家给我留言提建议。
