总觉得我还年轻，好像刚刚高考完。
然而
我已经是个老学姐，已经过完了大学的四分之一
是的，我曾是一个高考loser，由于分太低，就算我在志愿书退让了好多，可我最终还是没能去军校，就这样，我做了好几年的梦和爸爸曾没实现而寄托在我身上的梦想就这样夭折了。
最终，我来到了一个我不喜欢但又离家近的城市，学着一个未知的专业。
我永远记得开学的那天，面对一个新的大学，新的起点，新的生活，以及热情的学长，我没有一丝的情感，没有开心，没有悲伤，没有好奇，也没有憧憬。
就这样，我的大学开始了。
军训的时候，舍友都夸我穿上军装特别有感觉，说我特别适合去上军校，然而她们并不知道，那是我破碎的梦想。
军训完，一切开始走入正轨了，班内竞选班干部，学生会社团纳新什么的都开始了，我竞选上了班里的团支书，然后也加了几个感兴趣的社团，我以为我的新生活开始了，我重生了。
然而，一切都只是我以为。
一切并没有一帆风顺，进新社团要开好多例会，当团支书除了做一些琐碎的事还要办团日活动，每天都忙的稀里糊涂，每天都很空虚！
糟糕的是，我开始厌学，基本就没好好听过课，然后就是很快的挂科，有人说:不挂科的大学是不完整的，那么，我的大学刚开始就已经完整了，呵呵哒了！紧接着就是堕落，没课的时候就睡到自然醒，各种社团聚会我都去嗨，可我却从没有睡得，玩的心安理得过！
我很讨厌这样子的自己，可我还是一天天的讨厌下去
一个没有梦想的人就如同行尸走肉，我就是这个悲剧
是啊，高考结束了，我的梦想也夭折了，一个做了十几年的梦一下子就碎了，可笑的是我想再确立一个梦想，可是我的专业又让我发现前途是无光的，并且每天都会碰见穿军装的人（我们学校有海军国防生）让我稀罕着，时刻提醒着我是一个loser
浑浑噩噩，凄凄惨惨，我的大一在无尽的自责和悔恨中蹉跎掉
6月份，又是一年高考，我被拉近了一个高考交流群，去年，我是戏内人，今年，我是戏外人，看到学弟学妹们的紧张激动时，我却没有看到自己曾经的影子。
我的高考除了考完憋了两天后，哭了个歇斯底里，就再也没有可回忆的了。
突然发现，我的人生还没有激情燃烧过，我的整个高三都很淡定。
或许
我总是把一切都怪罪于高考失误太大，只是安慰一下现在可笑可悲的自己。
或许
现在的一切就是最好的安排
昨天的我没有努力，就该上现在的学校，可现在的我依旧没努力，
就这样，我在昨天的悔恨中浪费掉了今天，恶性循环着让明天的自己讨厌现在的自己。
大一结束打算回家收拾东西的时候，突然发现了一张大学生征兵简章，我觉得既然一年了，我都没忘记我的迷彩梦，我就应该疯狂一次，于是回到家我就告诉了家人我的想法，父母不是很赞同，我又打电话咨询了导员和一些相关人士，由于客观原因，我还是不能疯狂一次！
现在的我已经不敢奢侈曾经的梦想，我只愿我的大一重新开始，无论在哪里！
可人生没有如果，只有结果与后果
整个大一教会了我一件很重要的事情，“努力当下”，明天的事谁说的准呢？谁都不能预知未来，竟然不能预知未来，那就只能努力当下，努力了当下，内心也不会空虚。
所有的矫情都是闲的没事自作自受
现在，我终于醒悟了，用一年的青春换来的醒悟。
多读书，少睡觉。
还是一句从小听到大的话“好好学习”，考研是一条明路，因为高考的不甘心，因为爸妈的期许，因为我内心的需要！
我给自己做了一个约定，两年后，如果我仍旧不能释怀我的迷彩梦，我就考研考到军校；如果我已经有了新梦想，我就再次起航；如果我仍旧没有梦想，我就循规蹈矩继续上研究生，继续努力下去！
不管有没有梦想
只要努力了现在，未来就不会太黑暗！
现在的一切就是最好的安排
