我是报着报复社会的心情去上的大学。
对别人比较幸运的是，我的倾向是转向自己，通过毁灭自己来毁灭世界。
所以我玩游戏、熬夜、上课只会玩、暴饮暴食，除了胖了没有一点长进，整个人还变得精神萎缩、毫无干劲。
我不爱自己。
我认为自己毫无价值。
所以我对这个世界也不怎么友好，因为我不相信任何一个人会对我友好。上大学没有交过任何朋友，也没有任何人欣赏一个自我堕落的人。
人人都有烦恼，我那个时候的烦恼就是如何尽快地毁灭自己。
自杀是一件需要决心和勇气的事情，并不是那么容易做到的。
其实我也有想过向上，但是每次遇到困难，我都会抱着自己缩在角落里，舔着伤口，更加仇视这个世界，也唾弃自己。恶性循环。
写一篇文章就想得到别人的欣赏，却看不清别的作者是写了多少字才被人看见。
我从来就没有全身心忘我地去投入某一件事情中，也许，这就是为什么我由始至终都不能认可自己。
我怨恨，为什么世上有些父母对自己的孩子温柔，我生下来却被世界残忍相待。父亲是个爱出轨的人渣，母亲是个反复无常的深井冰，哥哥和姐姐自顾不暇。
如果世界是美好的，那么为什么我生下来就感受了那么多的痛苦，直到痛苦摧毁了我。
为什么比我更惨的人学会了“感恩”，努力学习，努力生活，而我学会了“自我毁灭”。
有新闻说某一个贫困乡村的小女孩从小帮忙做家务，干农活，父亲病亡，母亲常年生病，家中负债，认真学习考上北京大学。她说：“感恩贫穷。”
这一切都是我的错吗？
是我的错吗？
是世界的错，还是谁的错？还是决定把我生下来的人的错？
我觉得这个世界都没人来体谅我、懂我，别人对我只有很多很多要求。
被姐姐和哥哥漠视了那么久，大学生日的时候收到了他们定制的蛋糕，超级美味的蛋糕。
大学手机坏了，收到了姐姐寄过来的手机。
毕业了找不到地方住的时候，收到了姐姐借的2000块。
工作缺电脑的时候，姐姐送了一部旧电脑。
大城市租房付不起的时候，母亲干脆来这里工作付房租。
哥哥也许什么都不说，但是真的有事，会用实际行动来表示。
也许写一个帮助清单，我会发现有多少人帮助我。
也许这个世界真的没有人能够懂我。但是愿意帮助我的人还是有的。所以不要绝望啊！
写的东西完全偏离了题目。
对自己好点，不要觉得自己是没有用的。失败了，找出现实中的原因，看清楚了，找到解决方法。
不要失败了就一味地觉得自己毫无价值。
怨恨自己的话，是无法真心热爱这个世界的。
我想要财务自由，就必须全方位地提升自己，除了钱之外还有认知、思维、素养、习惯、性格等。
而要做到这些，我必须热爱我的事业，认真地对待自己，全身心地投入活着这件事中。
直接的一条路，就是正面自己。
不要自欺欺人。
正面刚自己，不要怂。
活着彻底尽兴，死了一次性休息个够。
