我叫余生，24岁，大学毕业两年，现就职于一家编辑社，每天过着黑白颠倒，日夜不分的日子。在这混乱繁忙的生活中，感情无疑是一股清流。对了，昨天我和我对象去民政局扯了证，婚礼计划在一个月后举行，我将要和我爱的人走进婚姻的殿堂。有人说说婚姻是坟墓，那么我愿意和他躺进去。
他叫陈然，比我大四岁，是一个火车列车员。哦，对了，我们就是火车上遇见的。从我18岁到24岁，他的22岁到28岁，互相的追赶摩擦，在这列火车上长达六年的行驶，终于停站了，以最愉快的方式。
18岁刚刚成年的自己，一腔孤勇拖着行李来了场毕业旅行。坐上火车，沿着地理书上抚摸过无数次的川藏线一路向西。火车上人声鼎沸，多半是驴友，背包客，满怀着激动去探望那旅行者梦中的天堂。喧闹中显得格外安静的一抹风景恐怕就是那个一直默默检查行李是否安全稳固的列车员了，看起来像个大学生，一脸生人勿近的冷淡，却是细心严谨。后来当我无数次为了他登上这列车，都不禁想起，恐怕是第一次就落了心。
我和同行的旅客按照最初的计划，到达了拉萨，观望了神圣到无与伦比的布达拉宫，那个朝拜者的天堂，真真切切净化了我的心灵，宁静、神圣、雄伟，毫无干系却又巧妙融合。后到了心心念念的纳木错，雪域高原的明珠，南面有终年积雪的念青唐古拉山，北侧倚偎着和缓连绵的高原丘陵，广阔的草原绕湖四周。湖面象一面巨大宝镜，镶嵌在藏北的草原上，仿佛天地云水间只有一个人。而后去了许多地方，克服高山缺氧，躲过烈日炎炎，怀着满满的满足感与不舍各自打道回府。
回去坐的依旧是那辆列车，如你所想，我又看见了他，他还是那副清冷的面孔。而我，和他，还是，毫无交集的两个人。下车时，磨磨蹭蹭拖到最后下车，差点冲动的想要跑上去找他要联系方式了。然而我控制住了，想着下次吧，下次我要是再碰上这个人我一定主动出击。虽然我内心明白，世界这么大，这辈子这个人可能也就见那么一两次。
那时候年少轻狂，总是有些无人能比的勇气和爆发力，喜欢就回去追求，而不是畏畏缩缩等待失去。感谢年轻的自己，没有选择放弃而且抓住你。不要问我为什么喜欢他，我也不知道，可能就像王菲唱的那样，只是因为在人群中多看了你一眼。
所以当大二时与室友逛商业街的下午不经意瞟到隔壁店橱窗里那个熟悉的背影我毫不犹豫的跑了上去。两年里我无数次的后悔当时的错过，现在他就在我眼前，我怎么可能做到无动于衷。
无论是谁看到面前跑来一个面红耳赤的女生恬不知耻的要联系方式都会很懵逼吧，他面无表情的看着我，拿过我手中的手机输了他的号码再风轻云淡的放了回去。后来他回忆说当时完全是鬼迷心窍了，明明是准备拒绝的，可是一看到那张爆红的脸突然觉得不忍心。
要到了电话号码的我开始陷入无比纠结的境地，我该如何跟他开场才能显得大方得体不唐突不急迫呢，无果，我的目的明明已经很明显了。我尝试了用电话号码搜索到了他的微信，头像是一个流氓兔。我想，他冷漠的外衣下一定会另一个模样。
微信上死缠烂打了两个月，虽然他并没有太多时间回复我，但至少让他记住了我。在一次聊天中得知了他的列车班次，我便再一次的站到了他的面前，坐了将近10个小时的火车，只为跟他表明心意。我不远万里去看他，还是被毫不犹豫的拒绝了。我是带着紧张兴奋去的，带着泪水回来的。那应该是我过得最堕落的一段日子，每天窝在宿舍，在床上一躺就是一天，睡到昏天黑地。
持续了没多久，我收到了他的微信。在我准备放弃的时候，他突然又不想逃避了。什么年龄身份我都不介意，他又怎么能退缩。
我19岁，他23岁，我们正式在一起。那时候满心圆满的喜悦，年轻的时候喜欢上一个人就要在一起，排除万难也要在一起，勇气把我们安排到了一起，我知道未来的路很难走，但我知道，他会一直陪伴我。
上次有个闺蜜问我，和喜欢的人在一起是什么感觉？我觉得可能就是，就算一个人也不觉得孤独，看悲剧也不会流泪。
六年呢，是怎么坚持过来的呢，感觉一眨眼就过来了。我无数次的搭乘那一班次列车，从热恋到平淡，从情侣到亲人，从一个人到两个人。我从遇见他到毕业到找工作，总体顺畅，原因可能是，我一直在追寻我喜欢的东西，不忘初心，你想要的你想得到的终有一天会得到。
我是余生，他是陈然。我是他的新娘，他是我的新郎，岁月那么长，需要彼此才能走的更远。愿无岁月可回首，且以深情共余生。
希望我记忆中的陈先生，一直都好。
