这篇文章完全是随性写的 现在心情很躁郁 只能拿写作来发泄 可能前后没逻辑性 但是我还是会公开 看到的朋友们就请将就一下吧 谢谢啦
二十岁 我在这座城里 仅仅就是一墙之隔 却成了两个世界 导致外面的人想进来 里面的人拼命想出去
二十岁我过得很充实 我一步一步踏踏实实走 能吃苦耐劳 没有困难可以击溃我 这样的状态一直持续到受伤 随后人生就发生逆转 也许这一切都是老天安排好了的吧 可是我想我能够强大到打倒病魔 因为我还不想亲手杀死才二十岁的自己 这可正是风华正茂的年纪
二十岁都还只是一个少女啊 所以呢少女心其实是一种能战胜所有不美好的超能力啊 一直在成长却一直长不大 比如我 有一颗不老的少女心 会勇敢去做追求自己想要的 不计较也不畏惧得与失 少女会老 可少女心不会啊 永远的少女心 永远的热泪盈眶 路还长 我要照顾好自己那颗柔软的少女心 不会弄丢她 无论如何
我们能够爱的人 我们也能恨他们 而其余的人 则对我们无关紧要
城市都很喧嚣热闹 人来人往的人 千姿百态 但其实城市只是n+1个人一起孤独生活的地方 我并不觉得独处才是孤独 反而置身于人群中 才是比孤独更加孤独
看过一篇文章《有思想的人都不太合群》一个人在进行思考或者从事某个自己特别感兴趣的事情时总是孤独的 孤独并不是根据一个人 与同伴相隔多少英里来计量 真正勤奋的学生在重本大学里最拥挤的地方 也和郊外的人一样孤独 所以 我喜欢孤独 我从没发现一个像孤独那样好的伴侣 我出去置身于人群中间 多半觉得自己比呆在卧室更加孤独
孤独是生命里必有得黑暗 它无法穿越 当然也不可战胜
我很崇敬卡夫卡 没有多少人能做到像他那样 享受孤独 甚至渴望孤独 正如他所说“与其说我生活在孤独之中 倒不如说我在这里已经得其所哉 实际上 孤独是我唯一目的 是对我的极大诱惑……”的确 人都是孤独的个体 没有人逃脱得了 这就是我们的悲剧所在 享受孤独 但孤独并不是孤僻
孤独是因为没有找到一个真正懂自己的人 所以宁愿一个人 也不肯将就一群人
人 都害怕孤独 但是孤独并没有什么不好 也不是贬义词 但使孤独变成不好的 是因为人害怕孤独 其实孤独真的可怕吗可耻吗 比孤独更可耻的是内心浮躁和虚情假意吧 只要 你够勇敢 选择了自己认为有意义并且值得的道路上 那么就怀着沉湎的心 孤独前进 不要害怕 也别觉得孤单 因为这世上总有千万人与你一同奔跑 也许遇不上 硬生生错过 但是事还是要自己做啊 关要自己闯 路也得你独自走下去 从来没有怀疑过 并且我始终都相信 一个人只要不停地走 总有一天 能达到我们内心的方向 即使背弃世界又怎样 记住 有思想的人并不能总被这嚣扰的世俗理解 正是孤独让你变得出众 而不是合群
我们都将孤独的长大 别害怕
或许 其实每个人都在寻找自己的分身 而正因为找不到 所以每个人都是孤独的
——东野圭吾
人心 心性 简单但是又复杂
不可否认 每个人都会隐藏自己的阴暗面 你现在隐瞒了自己 将来也不会变成另外一个你 你必须接受现在 让别人认识各方面的你 这样才是真心相待
上一篇文章就提到过人的阴暗面 阴暗面本来每个人都存在 只是这种心理是很不容易被识破 因为这一心理往往隐藏的很深 否则怎么会被称为“阴暗”呢 ？有阴暗心理并且心胸狭窄的人很难与人分享成功时的喜悦和收获的满足 当他身边的人好运连连 他就会不开心 会冷嘲热讽 并且更可怕的是他会看上去漫不经心实际上居心叵测地不断撕你伤疤揭你短处 阴暗心理重的人 就是看不惯别人比他好 归根结底 每个人其实都是有缺陷的 真正一丝阴暗心理都没有的人根本不存在
所谓“阴暗心理”也是一种常态 并不是心理疾病
阴暗心理 也许有些人只是简单的嫉妒 复仇 这些人类情感的阴暗面 但是阴暗心理发展严重或者是有浓重阴暗心理的人 会导致精神分裂症 所以心理交织着莫名其妙的仇恨时 一定要找到释放的机会 不能任由它在你心中生长
戴着面具生活 你们累吗？
现实中多少人情愿不情愿走进钢筋水泥加铝合金筑成的坚固牢笼里 躲在厚厚的玻璃后面 冷眼 羡慕 嘲弄 悄悄地看着外面发生的一切 每天都会听见人说活的很累 那是因为现在的人都戴着厚厚的面具生活 让人与人之间没有了真诚和善良 每天都在猜疑 恐惧害怕 甚至相互利用 这样的人际关系 谁都会累
卸下面具 每个人都做真实的自己 好吗
真实的人 不会去讨好附和人 但是他们简单 我就是这类人 我做事从来都是默默无闻 也因为不会附和人受过委屈 可我并不后悔 我不愿意做一个整天戴着面具的人 这样也许遮掩了自己的缺点 赢得了别人的喜欢 但是得到必有失去 人心的空间是有限的 多了复杂就会丢掉自己的纯真 活在复杂的世界里 每天就会琢磨怎么算计别人 到最后 身边没有一个交心的朋友 但是 简单真实的人做的事我们问心无愧 我们踏踏实实 我们很快乐
面具终究是面具 永远都是假象 也许未来某一天你就会露出自己的狐狸尾巴 那样 会被人唾弃的
心中的疾病就像一条黑狗 一有机会就咬住我不放
在人前可以和所有人打打闹闹 嬉笑 跟正常人一样 但人群散去 内心所有的负能量通通跑出来 不想跟人诉说 只好积压在心里 通过文字表达
哲学家与疯子的区别就在于：一个只是在想 而另一个是真的去做了
很多时候我发现我是活在梦里 我喜欢黑暗 更喜欢在黑暗中想问题写东西 所以自己很容易陷入绝望 生命和死亡一体 每个人都会死亡 没有人是世界的中心 自从患病以来 我经历过很多这样的日子 每当躺在床上 我会思考“我是谁”“人活在世上有什么意义”“人在痛苦的时候为什么还执着于好死不如赖活着 死了不是解脱吗”每天都是纠结于这些不能自拔 但是没有人告诉我答案 我只是很明白不管人怎么做 都是会死的 可是为什么呢 我陷入深深地绝望中……
患了病很多人不能理解 觉得丢脸 之前我也这样认为 可是现在我引以为傲 毕竟很多伟人都得过 这被称为“天才病” 其实如果不是正常人的嘲讽和异样的眼光 我相信 我的同类绝对不会走上自杀这条痛苦的路 很多东西 都是被逼的
每次狂躁之后都会陷进深深地抑郁 我觉得压抑 很压抑 说出来可能仅仅只是压抑两个字 但是你们知道我有多痛苦吗 我就像双手双脚被捆结实了然后被扔在海里 任由我下沉 下沉 海水的冲击力不断叠加在我胸口 压的我喘不过气来 我就这样一直沉到深海 我不想与人交流 因为我看到你们的生活状态 就像在深海里看到周围徜徉的自由自在的鱼儿一样 两相对比 我就更加觉得我自己是有多么糟糕 所以想过寻死来解脱现在痛苦的生活
正常人都有这样的偏见 他们从来都会觉得这是小病 不过一下就是高兴 一下就是不高兴 只是普通情绪问题而已 并不严重 那是因为我们外表没有可以展示的伤口 我们表面上看上去就像正常人一样 你们看到的我们也是日复一日的生活着 可谁曾想到 我真的撑不下去了 我很累
一个人熬 可有时真的有心无力 只能任由自己发病
不靠药物就睡不着 特别精神 自从患病以来就没有过正常的睡眠 真的不好受 前段时间出现幻听只是简短的语气词 可是我今天中午躺在床上竟然听到了对话 并且我还喊了声妈妈 医生说这样是病情在加重 其实我很怕 每次各种躯体障碍找上我时 我只能任由它腐蚀我的身体让我痛不欲生
最害怕的是家人知道 他们对我有多好 我就会更加愧疚 因为他们在关心我的同时我想的却是如何让自己解脱的方法 我知道这个躁郁很难治愈 再加上我郁症的时候特别悲观厌世 情绪波动特别厉害 因为一点小事就可以动怒 所以在这条路上我肯定是困难重重
我希望正常人能够
站在精神病的观点看世界
会发现其实我们只是思维方式不同
我没有你们想象中的那样坚强 我是个姑娘啊
就现在 此刻 我感觉手脚无力 索然无味 提不起劲 我想把自己淹溺在看不见的蓝色海洋里 很多事情都是我自己在多想 我自己给自己施压 我也曾努力控制 可是不管怎么控制 都觉得它们一起朝我奔来拼命想要击垮我最后一根神经
我知道在几秒前我还是开心的 就一下自己觉得无助孤独 歇斯底里驱动着寻死的念头 可是这世上还有爱我的人 我还有牵挂
早就学会遇见人微笑 也能和他们一起说客套话语 可是我只是嘴巴在动 心已经快衰竭 如同行尸走肉 很容易望着某处发呆 那时候我的大眼睛只是一双空洞 暗淡的双眼 偶尔假装的高兴 然后开始莫名其妙的脾气 这种分裂状态我受不了 我无法真正体会到你们口中所说的真正的快乐 我每天都活在一下开心到巅峰 一下全身乏力 可怕的念头充满我的头脑 我以为我可以很好的控制 我错了 我把自己想的太无所不能 其实我就是一无是处 我只能让这种深入骨髓的无助感一点一点吞噬我 我无力挣扎无力反抗 我不闹我不哭我不笑我不动 我早就失去活力 跟活死人没有区别
你们以为我写这些是在无病呻呤 是想要博取同情 嘴巴长在你们身上 我控制不了 随你们吧 我用尽全身力气记录我的状态 我只是害怕病情会越来越严重 甚至忘记现在的点滴 所以我只能写 不停的写 哪怕只是记流水账
我很矛盾 我处于挣扎的状态 我希望别人关注自己 关心自己又不知道该怎么回应别人 有时就直接抗拒 可是还是渴望被爱护 被关注 但是有时骨子里散发出来的高冷让人敬而远之 真的很矛盾 矛盾于嘴上说的和心里想的完全不一样 这就是所谓的心口不一吧 所以也活该自己受尽折磨.
毕竟 我才二十岁啊 我也有自己的梦想 可是我却残忍地杀死了它们 梦破碎的声音 我能清晰听见 就像我的心在被所有人无情的在撕扯 让我痛不欲生
我就这样活着 没有生命力的活着 即使这样 我也不想碌碌无为 不要活的庸俗 不会屈服于命 哪怕我只是做了一件成功的事 我也死而无憾
二十岁 花一样的年纪 即使身体和心理在怎么备受折磨 我任然还是不想杀死二十岁的自己.
2016.06.11
1995的小猪崽
深圳市福田区益田路
