「 晓曦说 」
我和伊修是在三年前她组织的读书会上认识的。那时候，她刚生完老二不久，尚在哺乳期。
可她看起来很精致，合体的穿着与言谈、选择课件图片的好品味，都让我不自禁地想起一个词：空谷幽兰。
她是一个全职妈妈，但又不是一个普通的全职妈妈，她比职场的女人更努力，更积极地充实着自己，也愉悦着自己，考证书、开读书会、做讲师，忙得不亦乐乎。
她坦言，和很多妈妈一样，情绪也曾经是一直困扰自己的问题，但她并没有止步于寻找和使用工具本身，而是想从根本上去解决这个问题。然后，她开始去探索情绪失控的源头……
文|赵晓曦
口述|伊修
漫画| 超人爸爸 西米
作为一名带着两个女儿的全职妈妈，我不想活成别人眼中既定的样子，我始终知道自己想要什么。
我上学的时候，学的是食品生物技术，毕业之后顺利进入了一家外企，给英国老板当助理。因为所有的工作都要用英语，所以，我的英语功底在那时候练成了。
大女儿出生后，我开始了全心的陪伴。二女儿出生后，我兼职翻译了第一本国外畅销的育儿书籍，目前正在翻译第二本。翻译的过程也是学习的过程，我感觉自己渐渐地爱上了育儿这门课。
但我很快就发现了一个大难题，尤其是对全职妈妈来说，那就是情绪管理。你每天24小时和孩子不分开，彼此在时间和空间上都连接在一起，而你的情绪点又没有机会去释放和处理。
除非你和孩子都始终处于稳定的状态，否则，只要有一个情绪点被戳到后，由于你们没办法分开，就会不断地相互去刺碰对方，这时候父母的情绪就会一下子爆炸。
❶
我在亲子冲突中
看到了自己的童年模式
大女儿6岁那年，发生了一件令我触动很深的事情。
有一天，她放学回来，像往常一样开始写作业。突然，电话铃声响了，我接起后听了两句脸色就变了。
我第一次遭到了其他父母的投诉，原因是我的女儿把班里一个比她小一岁的男同学踢伤了。
我不知道那天发生了什么，结果就是女儿飞起一脚，踢到了男同学的脸，从他妈妈发过来的照片上，可以清晰地看到他的脸被踢破了。
我看着照片，听着电话那头的叙述，自己平复了很久才缓过神来。我转身问女儿是怎么回事，她告诉我，是因为这个男生没有听她好朋友的话，所以她要替她报仇。
我想，不管是什么原因，都要马上给对方道歉，所以，我回拨过去，真诚地和同学妈妈沟通了事情的原因以及正式地道了歉。
那天晚上，我一直在想，孩子这么做肯定是有什么需求没有得到满足。 但她的需求是什么呢？为什么会踢人一脚呢？
我想，她可能是有些情绪需要宣泄。正好我们也好久没有做游戏了，我就提议全家一起玩“枕头大战”。（可以借扔枕头来发泄自己的情绪）
我把家里所有的枕头都找了出来，希望女儿可以通过身体的宣泄来达到对情绪的疏解。整个晚上，我一直没有和她讨论踢人的事情。
可是第二天早上，我的情绪却爆发了。 已经不记得是因为什么事情点燃了我，我就突然无法克制地向她吼了出来：“你怎么可以这个样子？你犯了错误怎么没有任何表示？你脑子里在想什么？”
她带着茫然而受伤的表情保持着沉默，站在厨房的一个小角落里看着我，眼里似乎噙着泪水。
我知道，我发这么大脾气不仅仅是因为这件事，那真正的原因是什么呢
我在彼此僵持的氛围中把女儿送到了学校，然后，迫不及待地去找了一位专业的心理老师，把事件的过程以及我的感受都告诉了他。
在倾诉了半小时后，老师帮助我看到了自己童年的模式。在我小时候，每次做错事情，我都会跟妈妈说：妈妈，我做错了。
就算那件事情我没有做错，我也会跟妈妈说这句话。因为当我说完“妈妈，我做错了”之后，这件事情在妈妈那里就可以结束了，我也可以把心放到肚子里去了。
而女儿踢人这件事情真正让我情绪爆发的背后逻辑是，你做错了，你还不承认错误，而且你没有说出那句“妈妈，我做错了”。
正是由于女儿没有说这句话，所以，我觉得事情没有结束。这才是真正让我接受不了的地方。
老师告诉我说，这是我童年的一个模式，并不是女儿的模式。认识到错误有很多种形式，并没有唯一的标准。
我用自己的模式去要求女儿，就会带给自己痛苦。而让我痛苦的是小时候明明没有做错事，也要承认错误时的委屈。这种委屈和愤怒的情绪源头，才是让我情绪爆发的深层次原因。
所以，我一下子就释然了。我不再用一根小鞭在心里抽打自己，我可以放过自己了。
结合这几年学的一些课程，我发现，成人的很多情绪问题真的跟孩子关系不大，孩子只是触碰到了那个按钮，而那个按纽为什么总是被碰到，就与每个人的成长经历有关了 。
❷
我在亲密关系中
看到了自己的另一面
很多年以来，我都不知道，我和先生的关系是令很多人可望而不可及的。
直到越来越多同时认识我们两个人的朋友说，你们夫妻关系怎么这么好时，我才明白，自己是如此的幸运。
当所有的人都带着自己原生家庭的烙印走入婚姻时，各自身上的模式开始在家庭中发生较量。
从我们结婚第一天开始，我就一直在熟练地使用着冷暴力而不自知。比如，闹矛盾了，即使再小的矛盾也是要对方哄我的，否则，我就不理他，我觉得这是理所应当的。
而我老公恰恰属于习惯将所有的错误都归于自己的那种人，这是他的模式。
但是有一天，我成为了妈妈，学习了大量的心理学知识后，发现这一切是不对的。
我用冷暴力对待老公，相当于他每次都在累积他的负能量，而负能量如果得不到释放的话，他有一天就会爆发，然后，我们的关系可能就会中断，那不是我想要的。
我看到了彼此的模式后，开始慢慢去尝试挑战自己的冷暴力。我会跟老公说，这件事情为什么让我不高兴，即使当下说不出来，事后我也会说。
不再采用“干脆不说、就只是等着别人来道歉”的模式，这样做其实是非常伤感情的。
今年，我们俩人的关系有了一些新的突破，这个突破就是我们开始讨论一些更高层次的问题了。
我觉得夫妻最可怕的是，除了每天的油盐酱醋茶，不再讨论任何人生问题，或者艺术和哲学。
我们闲下来的时候，就会对这些话题做一些探讨，每次探讨之后，都会觉得两个人的关系有种奇妙的升华。
❸
处理情绪问题
用身体，而不仅是用脑子
在中国的传统文化中，很多都是跟身体相关的。比如，我们所说的修身养性，就是跟身体、心性相关的。
通过自我反省和体察，使身体健康，使心智本性不受伤害，使身心达到完美的境界。
所以，我们不能只用脑子，要用身体和心灵去感受自己的情绪，感受它的流动。静心，才是根本。
我自己采用的是一套综合的方法，包含相互倾听技术、做瑜伽、练习静定等。
相互倾听是一个国外的学习方法，使两个人在相互的倾听中完成情绪的释放和完结；做瑜伽也是我一直坚持的，我觉得除了改善身体的柔韧性，也会让内心没有那么非黑即白了。
练习静定是我今年刚刚开始的，每天晚上坚持做三四十分钟。盘腿坐在一个舒服的地方，然后，可以从呼吸入手，尽可能地去放空自己，尽量让自己不要有任何念头。这个特别难，需要长时间的练习。
静定带给我的好处就是，当别人触碰了我的某个情绪按纽之后，我很清楚自己被触碰到了。
这个时候，你可以把自己当时的那种情绪，假定为一个即将要脱缰的野兽。慢慢地，我学会抓住这个野兽，不会让它脱缰了。
比如，别人说了一句话，触碰到了你的某个情绪按纽，你开始爆发情绪，这三个步骤是在两秒钟之内完成的，所以，你根本来不及去想，中间发生了几步。
但是当你练习了静定之后，就会停留在被触碰的这一步，然后去寻找办法。
我为什么会有这个情绪按钮呢？这个就是相互倾听来解决的了。所以，这两个技巧联合起来用，你就会把自己那些无处不在的按纽一点一点清除掉。
如果你身上没有按纽了，不管是亲密关系，还是亲子关系，别人带给你的困扰就会少很多。
我身边有很多朋友，都在技巧、方法层面下功夫，却很少有人去真正寻找自己的情绪源头。
如果我们在亲子关系或者亲密关系中，过多地注重技巧，各种行为问题就会源源不断地出现在你的生活里。
比如，孩子小时候可能是不好好吃饭、总要买玩具、贪玩等，被你给“管理”好了，长大些就是不写作业、打游戏，你又给“压制”下去了，到了青春期，你把控不住了，亲子关系也濒临破裂了。
这些问题会让你的情绪一次次爆发，而只用工具本身是解决不了的。你要尽量从一开始就学会去寻找孩子的需求，而不是让自己一直处于救火的状态，头疼医头、脚疼医脚，却不知病因在哪里。
如果我们自己在修身养性上下足功夫，又能通过和亲人的相处来发现和改变自己童年的模式，那么，我们就会越来越容易找到孩子心底的需求。
当你真正找到了那些情绪问题的源头，你慢慢会体会到轻松的感觉。也许寻找它需要两年的时间，但从此就再也不会爆发了。
如果始终停留在使用工具的层面，可能每次都有效，但你永远也离不开这个工具了。
作 者
赵晓曦
壹父母智库专家组组长
亲子教练、家庭教育咨询师
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