昨天我在内心疯狂的os出了一折内容丰富堪比宫廷大戏（尽管我的表现估计都活不过前三集，可能新手村都出不去）的情绪体验过程和外在表现，于是你以为我丰富的内心世界就只有这样吗？还是那句话，图样图森破！外在体现和内在体验当然重要，但是更重要的是什么啊，意识里和潜意识里的原因啊！归根结底还不是某些东西出发了各种情绪啊，如果能够顺利避开这些原因，我就能够变成一个拥有金刚石内心的强大超人了有木有啊！然后我的理智就战胜情绪重新占领高地了有木有！智商在线之后，距离打败生活中的小妖孽和踹翻大boss分分钟指日可待啊有木有！成为活到宫斗剧里最后一集并且打败所有对手、登上皇后皇太后甚至皇帝宝座的女人不是梦啊！有！木！有！
所以啊，来总结一下，为毛经历一个基本无关痛痒的科目三挂科之后我能自己在心里演完一出跟比郝思嘉嫁过的男人都丰富的内心戏啊~
首先，心理落差太巨大，所以不甘心啊！不甘心啊！就是个科目三啊！我觉得妥妥的过啊！考过那么多的考试，实践的、理论的、面对面的、计算机的、当众报告的……神马大场面我木有见过啊！那一次我挂过科啊！结果挂在了这个小小的驾照科目三上啊！而且最近并没有其他让我焦头烂额的事情啊，下一次英语考试都还没决定啥时候考啊，都没忙别的，就专心练车了，还过不了不科学啊！就好像是我因为面前就是个小水洼，随便一蹦跶就过去了，结果一脚下去发现是个马里亚纳大海沟啊，还是没有浮力的那种，一下就没顶了啊，没几分钟就给淹死了啊！就这么淹死了我冤不冤啊！
然后，那么多人过了，还有平时不比我好的都过了，宝宝委屈，宝宝没用，可是宝宝不能说……大家都是一起练的啊，情况都差不多啊，为毛我就过不了啊……但是就算是一群人都没过，只有一个人过了，我还是会出现这种状态——我比别人差……虽然我可能是个逗逼，但是我是一个要强的逗逼啊，我不能容忍自己比别人差啊，我就是做不到不跟其他人比较啊，尤其是被跟自己差不多或者差一些的人超过之后，自我价值感刷刷的下降到负值了……而且考试结束听着考过的人巴拉巴拉的讨论考试，我自己一个没过的简直就是一个大写的尴尬……那种心情可能跟马龙输给张继科之后还要看着他撕衣服踢广告牌嘚瑟是一毛一样的！想想又是一出丰富的内心戏，觉得更难过了，我还是再去哭一会吧TAT~
还有，非常重要的一点，因为我特别重视考试，所以考的不好就会觉得自己的能力被否定了QAQ！虽然从小我们就被教育说，考不好没那么严重：考试就只是个考试啦，跟别的没关系~考试不好不代表你这个人不行啊~哎呀，偶然因素太多啦，考不好不一定是你的原因啦~对于这些，我只能说，呵呵……既然你们这么觉得，为毛考好了就有奖励考不好就要挨揍啊！（我没挨过揍啊，就是举个栗子~）考得好就能被让家人自豪，考不好就连隔壁家王叔叔都拿恨铁不成钢的眼神看你啊！（好像哪里不太对的样子）别人都会觉得你能力不行啊！你在其他人眼中的地位会下降啊！别人说你不行的时候，根本没有底气理直气壮的怼回去啊！所以我从小就觉得考试很重要啊！不对，是考试结果很重要啊！尤其是我又没有特长，又不是貌若天仙，又没钱！（这是重点啊！敲黑板啊！以后安慰人记得踩到这些点啊！）但是，我大多数时候是擅长考试的，所以考试挂科就像是否定了我整个人一样。
另外，虽然我很不想承认，但是……一群人，就自己没过，感觉就是一个异！类！还是那种特别差的异类！就是一群狼中间混入了一只狗的感觉，嗯，很贴切。这种情况下只要有个同伴就会觉得世界突然变美好了啊，有没有！毕竟作为群居动物从众是一种难以逃离的本能，我们需要同伴、需要支持、需要人陪，所以知道除了我之外还有一个认识的妹子跟我一样挂掉了之后，突然觉得舒服多了……不管这个同伴平时水平如何，也不管大家到底熟不熟，反正一起挂科就会有一种同病相怜的感觉啊有木有！于是悲伤就被暂时搁置了，虽然之后我还是会再把它捡回来不定抱着哭还是变成动力干点别的……
以及，之前的努力都白费了，泪奔~~o(>_<)o ~~前面都不是最委屈的，这才是最委屈啊，细细算起来这可能是悲伤的根源啊。我天天起得那么早！天天跑那么远！天气那么热！挨了那么多骂！浪费了那么多时间！我妈还要跟我一起早起！我妈还要每天早上给我做饭！教练陪我跑了那么多趟！我我我我我还花了考试费的TAT补考还要继续交更多的……我放弃了学习（虽然我也不是很爱学习，但是跟练车比起来坐在空调间学习简直就是上天堂）、放弃了约饭、放弃了各种看男神刷微博打游戏的时间去被骂的狗血淋头，就然还没过，那我之前到底为什么要努力……怀疑人生ing
特别重要的一点，又要再来一次了，想想就觉得连活下去的勇气都少了一大半！为毛把这条放在这里，因为一想起这件事我心里就一哆嗦，连带着重复之前的各种情绪体验和外部表现，沉迷颓废难以自拔……上一段里所有的事情都要再重复一次，而且可能是变本加厉的重复一次啊！学过车的都知道，教练没几个好脾气啊，抖抖抖……虽然我的教练比起其他教练来脾气已经很温和了，但是，在温和的教练也还是教练啊……再温柔的暴脾气也还是暴脾气啊，抖抖抖……一想起来又要被骂了，要被当做重点对象了，要成为反面典型了，抖抖抖……到底是为什么吃饱了撑的要发明汽车这种东西啊！要是时间能够倒流，我除了要回去买几套房子之外，一定是把戴姆勒和本茨弄死，让你闲的没事发明了发动机！
想想其实过不了考试我就是难过一阵子，好吧我的一阵子可能比较长，但是一想到又要去练车……已经不是难过了，而是生无可恋……从小我就怕挨骂，不爱你的人骂你之后可能会动手打人，爱你的人骂你之后可能就是一点一点的对你失望了，所以如果这件事只是我一个人知道，一个人进行，那大不了我继续努力，一次不过两次两次不过三次，我早晚考过；但是一旦牵扯到其他人……我真的害怕他们对我失望，就算他们不表现出来，我也怕他们心里失望，就算他们心里也没失望，我害怕他们潜意识里对我评价的降低……
而且我能接受你跟我心平气和的讲道理，晓之以情动之以理也能接受，大不了我一边哭着一边听，反正我也往心里记，最多就是压力再大一点，如果再做不好悲伤失望啥的再多一点。但是，请不要说对我特别失望好吗，也请别否认我的努力好吗（我好玻璃心啊，赶紧胶带好好粘一粘），你可以说我做的不好，我智商不够，我比别人差，我哪些地方有欠缺……我都承认，但是我无法接受自己被重要的人嫌弃和不理解，当然如果我对你一点都不上心，那你随便说，反正我也不听。我是真的特别害怕别人骂我，不是内容，就是语气和态度（没错，就跟你生气的女朋友一样：你吼我！你居然吼我！你怎么能这么对我！我不想跟你讨论这件事情，我们要讨论的是你的态度！），基本上别人只要用这样的语气跟我说话，我立马就能眼圈泛红（这种情况还会发生在各种戳到我感性点的时候）声音哽咽，一晃脑袋眼泪就往下掉，要花好长时间才能流干。
别问我为什么，我也不知道啊，我一点都不想啊，我特别想能霸气的骂回去啊，但是一张嘴就是浓重的哭腔啊！完全没有威慑力啊！我知道流泪就是告诉别人怎么伤害自己啊！可是我就是难以控制啊！哪怕我觉得这就不是个事，过一条街我就忘了，还是控制不住的会哭啊！如果有人知道怎么控制，拜托告诉一下，必有重谢！
这一部分戏份这么重，所以你一定可以明白，我对于再次练习科目三的恐惧。
来总结一下，其实一共就两点：第一，自我效能感下降，自尊受挫；第二，别人的反应和表现对我产生影响。别跟我说什么做最好的自己，别人其他人比较，我不知道你不能做到，反正我做不到！别跟我说什么注重过程不问结果，没有结果我要过程干什么，向别人证明我这么努力但是还是失败了，所以我就是个失败者吗！也别跟我说什么别人骂你也是为你好，不骂你你怎么知道自己错哪里了，虽然我明白，但是谢谢，你别对我好了，不如咱俩相忘于江湖老死不相往来吧，咱们不能好好说话吗，好好说我啥都听着，你要开骂我脑子都是：忍住，别哭，没啥，忍住，出息点，一会就完了，忍住，ta是为我好，是我做的不好，忍住，忍住，忍住……好可怕，我再也不要见ta了，我要离ta远远的……这种弹幕啊有木有！别问我都说了啥，我都去控制自己不要当场崩溃了，一个字也没听进去……
最后，其实这跟考试不过无关，跟社会环境有染，因为在昨天我突然发现：世界跟我以为的不一样啊！完全不一样啊！特别特别都不一样啊！是我在象牙塔里呆的太久了，所以忽略了窗外不是小鹿斑比的森林而是蜘蛛精的盘丝洞啊有木有！不够强大就活不下去啊有木有！嗯，我只想活下去，不想改变世界了……社会固化了，阶级定型了，现在不是革命年代了，社会不会被轻易改变了。小时候我的梦想跟紫霞仙子一样，中二期我的梦想跟超级英雄一样，现在我就想当个单身的富婆，自己把象牙塔重新盖起来，然后把自己关到死，至于那些哔——（这不是消音，是因为我不大会说脏话……）就找人用钢镚砸死吧。
好了，终于把不是自省报告的报告码完了，我是不会继续写情绪调节和情绪控制之类的后续的啦，因为我自己也做不好啊，我还是觉得把情绪什么的发泄出来最爽了，如果有人在一边跟你有共鸣那效果绝对是加倍的！反正对我来说情绪战胜理智的时候，有没有好的建议和措施都不重要啊，因为根本听不进去啊！先让我哭完喊完缓一缓，理智重新占领高地之后我们在想办法解决啊！
不要问我为毛我学了这么久的心理学还控制不了自己的情绪，可能因为我还不是个大师，我只是个学过心理学的普通人，另外，胖友，你听过一句话吗“合理情绪疗法和理智分析对中国人基本没有用，因为道理他懂得比你多得多”，还有一句文艺青年都知道的“听过很多道理依旧过不好这一生”；以及心理医生和生理医生通用的“奈何医者不能自医”。
不要以为心理医生能开导你就能开导自己好不好，心理医生自杀率比平均高的高啊有木有，心理医生也要定期去督导督导以保证自身状态的嘛~皮这么脆心这么软情绪这么敏感的我，居然还选了这么情绪高危的职业，估计以后会经常和来访者在屋里抱头痛哭……嗯，给自己定几个小目标吧：好好学习，离低级的人远点；好好挣钱，把让我恶心的人用钢镚埋了；好好修正自己的人设，达到权谋剧里能活到结尾手刃所有敌人的那种高度。不要着急，花个三年七年二十年啥的慢慢完成就好哈！
唔~都写完了，感觉好多了~写字发泄情绪对我真的很有用，但是不一定大家都适用，而且要记得不要把会被和谐的话写上来，不然可能会有恶势力抽死你，或者两年之后你回头看恨不得抽死自己……而且这只发泄了一部分情绪，另一部分来源于分析自己，对自己又进一步研究和了解之后的成就感（我不会说看到自己码的一大堆有的没的也超有成就感这种事情的，哼~）骄傲脸~~~以及好多好多人都没有嫌弃我，而是来鼓励我给我建议，非常感谢这些人！鞠躬！（至于一群只点赞不评论，不说原因的到底是一种什么心态……），还有，我的麻麻爸爸没有嫌弃我，还愿意给我出下一次的考试费和补考费（感激涕零！！！）。
啊，不过还有特别重要的一点：我心血来潮上了个称量了个腰围！发现：虽然我还是个胖子，但是我比前两天轻了两公斤诶！（跟练车一点关系也没有！因为练车的前几天我重了快一公斤！估计是作息不规律心情不好有点水肿了，毕竟要存储水分免得哭多了脱水……）而且虽然肚子上肉肉依旧横行，但是我终于有个一尺九的腰了啊！哈哈哈！让科三见鬼去吧！好好学习好好健身，让多巴胺和五羟色胺从大脑里喷薄而出吧！好晚了啊，洗澡关灯睡觉，虽然明天一醒来我可能还会为了这件小事难过，但是早晚有一天会是新的一天！
晚安~
