无端的发怒

由于昨天的晚睡，今天醒来很晚大概11点的样子。已经意识到今天起晚了，周末也没有什么事情，开始懒虫病又犯了，在床上玩起手机来。自从上班以来，不知道什么时候开始养成了这个毛病，快放假时的前一个晚上都会玩手机到很晚，第二天起来特别晚。当我意识到已经快两点的时候，我已经再不能忍受我自己了，开始变得生我自己的气，相对着周围的一切发怒，于是我拨通女友的电话，对她大吼大叫，责骂她不叫我起床，不理我。。。。。。

事后我清醒过来，对自己难以理解，难以相信那是刚才自己。每个人都有两面天使和魔鬼，在于自己怎么控制。刚刚那个人就是我心里的魔鬼。

内心十分的要强、对自己苛刻

记得上大学的时候，我跟室友说过，我每天都要学习，哪怕只看会课外书。当时同学说我虚伪，说给老师听的吧。但是这确实是我的真实心理，当初晚上我不是学习便是去锻炼。每天早上6点要去自己起来跑步，只要断了一天就会心理充满愧疚，似乎坚持了一天自己就离成功更近了似的。这种心理让我度过了中学和大学，我也享受其中带来的满足感。直到实习住大连理工附近时，我也一直要求自己。这种心理是病态的，但是坚持了总比不坚持要好。正常的心里应该可以控制的，不会被自己的某种心理绑架。但是却把这种坚持看得太重了，有些坚持是没有太大帮助的，只能锦上添花，不能成为必要条件。所以这种心理，不能看得太重，应该当成一种爱好、兴趣从而养成习惯。

我对自己要求太高了，由于目前自己能力不足在目前的条件下并不能实现。记得当初高三时，老师让每个人上讲台说出自己的理想的大学，我说的是清华大学。按照当时情况，班上成绩最好的一拨人理想的大学最多是北京的重点本科了不得了，大多是省内的211。而我给自己定下了一个不能实现的目标，注定了我的失望和失败。但是成绩出来了自己心里也还挺满意的，比预估搞出了20多分。道理来说，我应该失望才是。

我给自己定目标大多时候是这样的，欺骗自己定一个过高的目标。

不知何时养成的坏习惯

我自认为自己的是一个自律性很强的人。对于赖床是坚决鄙视的。

每次醒的来的时候，内心会有点自责。意识到不该这么晚的，但时由于又没事可做，便开始玩手机，知道感觉有点饿了，才会起来去吃饭。起床的那一刻会充满自责和愧疚，但时吃完饭就回学习会，弥补下刚才的愧疚心情才会好起来。这样的事情发生的概率也不会很多，去年在昆明的时候，每周末都会有活动，去打球和锻炼。每周末不会赖床，相反会早起，锻炼回来之后给了自己一个充分的满足感，觉得人生似乎又高尚了一点。在深圳的时候，周末下午要么去上课，要么去跑步，偶尔赖床也会看下书弥补下回来。

这段时间生活的黯淡

这段时间生活无比的黯淡，公司部门的解散了，导致我无法完成我自己定下的目标，也不知道自己的目标是什么，更谈不上怎么去实现。每天都这么混混僵僵过着，上班时间工作会忙起来，不会让我有这种想法。但是有时间我就会想我到底在干什么，做着这些事情到底有哪些意义。

我再这么干下去，不会对我有以后有半点发展。我已经看透了，再这么待下去不会有什么发展了。那我还在这么干什么，但是短时间内，我又无法离开。我被困住了，像囚犯一样被困在囚笼之中。每天就这么郁闷着，郁闷着。。。。。。但是工作每天却又还在继续，每天依然去讨好客户，装出一副和同事愉快工作的样子，继续扮演着各种好人形象。

性格好的人会对身边最新的人发火，似乎了理解室友性格特别好确会对女朋友大吼大叫，我也一样。

这是病态，心理病态，需要治疗。

1.治疗，内心十分的要强、对自己苛刻

合理制定目标，评估自身的能力，而且要隔段时间不短调整，审视自己的目标定的是否是合理的。如果不合理，赶紧调整。

定目标时尽量定自己能够实现的，再定一个稍微高点的预期。

下周的目标是顺利转部门，预期是多长点工资。达到目标需要我好好准备下面试，达到预期需要我跟领导争取。人跟人之间都是相互需要，领导对我的帮助不过是他更需要我，提出加薪是我的需要。

锻炼和早起、学习等，作为兴趣和内心的真实渴望，不是被某种心理绑架。做了心理会稍微舒服点，没做也不必自责，调整好情绪才是重要的。生活里不仅仅只有奋斗，还有享受生活、感受生活本来的意义。没人可以剥夺你感受生活本来意义的权利。

2.治疗，不知何时养成的坏习惯

告别晚睡。