从元旦后到春节前，我和蔡先生从第一句搭讪到彼此心照不宣（或是我单方面认为的心照不宣）地不再联系，一共过去了22天。22天内我们见过了7次面，当我们连春节都互不联系后，我终于长舒一口气。

其实大概在第3或第4次见面的时候，我就清楚自己无法与他发展下去，但却不知道该如何开口，以至后来，他每次在微信上跟我说话，或者每次约我出去，我都感觉压力特别大，特别难受。

什么样的契机认识的呢，我在网上看到了他发的帖子，觉得三观很合，主动私信搭讪的。他说他相信爱情，觉得不管结果如何，两个人共同有过经历就是好的，我们在没见面之前，也谈到过“不为了恋爱而恋爱，不为了结婚而结婚”这个观念。总之，当时我对他的感觉是，怎么会有观念与我如此相似的男生，好难得。

也是一个体贴和成熟的人，能记住我说过的每一句话，观察出我喜欢吃什么不喜欢吃什么，总是把见面的地点定在我比较方便的位置，甚至于在他家附近见到面，他有本事陪我坐1个小时的地铁回家，然后再自己打车回去，总是在我刚想伸出手去的时候就帮我倒好了茶，或者是拿好了纸巾。在细节上无可挑剔。不见面时，每天也会问候早安晚安，关心你一天过得怎么样。他不怎么聊微信，手机打字很慢，就特地换网页版微信跟我聊。

这些都是他的优点，却最终成为了我恐慌的源泉。因为我发现，无论我的理智告诉我我们俩各方面多么的合适，无论我怎么努力，我都无法对他有感觉，更别说喜欢上他了。所以他每对我好一点，我反而会更想逃离。可是他并没有做错任何事。

没错，他没有做错任何事，甚至帮我做了很多事，但我时常会觉得，跟他在一起，很累。
比如他总是要送我回家，这让我觉得特别累，有时我只想自己一个人静静待着，放空一下思维，什么也不说，但他在，我得说话。有时我想干脆打个车算了，但我知道，如果他在，他肯定要掏车钱，而我一点都不想让他付钱，于是只好两个人坐地铁、转线、步行，回到家，身心俱疲。
比如他每天早晚的问候，也让我感到是个负担。我觉得这种早安晚安并没有任何的意义，在两个人互相喜欢的时候，也许是让人欢欣的，但在感觉不对等的时候，总会感到负担。我时常会想，我因心软而有所回应，是不是给他传递了错误的信号。
比如聊天的内容，我随手发的表情，或许是为了结束对话，他都能有过度的解读和回复，让我不得不再回。我无意中说过一次喜欢熊本熊，便经常给我发熊本熊的表情给我，错，是发熊本熊的图片给我。表情打开来就是表情，而图片打开来是可以看到这张图片是有多大的。我就在想，他是不是临时去找了这些图片，又或者是，他为了多跟我聊天，花费了不少功夫。
这些本应该让我感动加分的事情，一天天地让我愈发恐慌。我不想看到他给我发微信，不想看到他说“XXX时你有空吗？一起吃个饭吧”，但我做不到不回微信，也无法随便找个理由搪塞拒绝。

从见面起，我就清楚自己对他并没有多巴胺的分泌。但想着，三观性格地如此搭配，总归是可以试试的，但没有想到，不行，就是不行。
是什么时候变得如此坚定的呢？好像第三次见面的时候，我们在一个书店，我猛然发现了他的一个口头禅“我知道”，“噢，这个作者，我知道”、“这本书我知道”、“这个我知道”、“我知道”，并不是一直炫耀的口气，反倒是生怕你以为他不知道，而赶紧补充“我知道、我知道”，似乎在掩饰自己并不知道这个事实。的确，他特意跟我强调“我知道”的很多书和作者，很多都是很常见的。
发现了这点后我开始观察，还真的是这样。
不知道就不知道，每个人擅长的领域不同，为什么不可以承认呢？我并不会因为他不知道而瞧不上他啊。虽然最终我好像因为他不知道而瞧不上了他，但这是因为他说了“我知道”。
也是因此发现了，他虽然说自己爱运动、爱读书，但和所有声称爱运动爱读书的人一样，既不运动，也不读书吧。

其实这些都是我为不喜欢他而找的借口，到底为什么就是没感觉，我也说不清。
但我就是不能和他在一起，这样是害了他，也是害了我。

他回到老家的时候，给我发了条微信说到家了，过了一会儿又发来“这会儿你应该在洗漱了吧，晚安了”。
当时我在外面逛花市，一直到凌晨回到家才有时间掏出手机。此时离他跟我说晚安已经过去了一个小时了，我想了想，没有回复，想着，明天再告诉他看到微信的时候已经太晚了好了。
也许是察觉到了我的纠结与冷漠，他没再找过我了。

或许那些让我感到压力大的细节只是他的习惯性动作，他其实也很累。

但无论如何，我心里那块压得我喘不过气的大石头总算落地了。

我不能和你在一起的理由之一，是我对你真的无法产生感觉。