话不投机！“为什么我的青春期孩子不和我说话？”的原因就是这四个字。他说的你觉得都是废话，你说的他觉得都是官话，谈话永远都不在同一个频率、永远都产生不了共振，索性闭嘴。

在此，先对之前在直播间推荐过这本书道个歉，都怪樊老师讲的太精彩，我以为书的内容也会像他讲的那样“有用”，可实际上这本书我只能给2星的评价。整本书学术性不强、实用性也不强，青春期孩子出现的问题是基本上都提到了，但每种行为都如蜻蜓点水一半点到为止，家长需要的是深入地分析和解题的思路，而不是浅尝辄止。之所以还是写了读书笔记，是想从中提炼一些有用的知识；还有就是我一丢丢的强迫。

本书把青春期孩子的生理发育特点讲的很清楚。他们的喜怒无常，他们的暴躁易怒，他们的白眼儿，他们的不屑......，绝大部分源于青春期大脑和生理的变化（详见思维导图）。管理思考、计划和解决问题的前额叶皮质，要比管理情绪和感觉的杏仁核发育得慢，导致青少年容易感情用事，并且不容易感知到一些危险行为。知道了这点儿，就很大程度地降低了家长的焦虑和暴躁，从而在孩子出现状况时能够压住自己的火。

如何养育青春期孩子，没有标准答案，那是每个父母在摸爬滚打中的不断学习和摸索。慢慢摸索的过程中陪孩子挨过这段特殊而重要的时期。

我女儿会和我说话，在她想说的时候，可以滔滔不绝，学习、同学、八卦、热点、历史等等等等；她不想说的时候就说：妈妈，你去休息吧。

青春期的孩子不是不想跟父母讲话，而是要在他想沟通的时候，父母的话听起来顺耳的时候。

    你的孩子会交流，但并不总是在你选择的时间；

    你的孩子会交流，但不会谈论他认为是最隐私的事情；

    你的孩子会交流，但如果谈话变成审讯的话，那他就不愿意谈了；

    你的孩子会交流，但如果你感觉你很忙、心不在焉或者被打扰的话，那他就不愿意交流了。

父母在跟青春期孩子的沟通中需注意一些小技巧：

    时机：沟通的关键之一；

    一致/分歧：沟通并不意味着一致；

   尽量不批评：改变自带有评判的表达；

    幽默：可以消除冲突或分歧中的紧张情绪；

    小心无心的话：青少年特别敏感；

    愿意倾听：最重要的技巧，你越愿意听，他们就越愿意说，也就越愿意听你说。

如何利用STAGE框架帮孩子度过青春期：

    S（Significance）代表父母的重要性：在你感觉情绪低落，觉得自己做得不够好时；在孩子在没有你的情况下表现得很好时，当孩子吧你推开，跟你说你不理解他时；记住，你的孩子需要你的关心、兴趣和关注，就像事物和住所一样重要，你现在的角色和你在孩子3岁时一样重要。

    T（Two-way communcication）代表双向沟通：在青少年有安全感，且时机正确时开启交流，尊重他们的观点，多分享自己的经历，和他们一起做事，有耐心地跟着青少年的暗示走。

    A（Authority）指的是权威：不要试图控制青少年生活的方方面面，与他们协商规则，确保惩罚是合理的，和伴侣合作，保持坚定。

    G（Generation gap）代表代沟：思考对孩子评判的依据，是否被自己的经历所引导；价值观冲突时，尊重青少年的观点。

    E（Emotion）代表情绪：学会冲突时先走开；多使用“我”陈述；记住，青少年并没有故意针对你。

帮助孩子平稳度过青春期：

    寻找积极的一面；

    赞美胜于批评；

    不要害怕设定限制；

    明确你的期望；

    青少年需要双亲；

    不要放弃；

    最后，保持沟通渠道畅通。

书摘：

第一章：青春期，究竟什么在变化

大脑的所有区域在青春期都有显著的生长，大脑中约有1000亿个神经细胞正逐渐走向成熟。这一变化带来的直接结果就是，青少年的大脑加工信息的能力更强，信息能更快、更有效地在大脑中传递，因而看起来青少年的反应速度极快，尤其是“怼”父母的时候。

大脑内的前额叶皮质负责思考、计划和解决问题；杏仁核负责情绪、感觉和觉醒。杏仁核的发育速度通常比前额叶皮质要快，导致青少年容易感情用事，并且不容易感知到一些危险行为。

你越是表现出倾听，孩子越愿意说。

沟通的双方每个人都有机会说话，还能感觉到自己被倾听听，听与说是平衡的，父母甚至更多的是倾听者，这种沟通叫双向沟通。

有研究称，孩子所有的问题都是情绪的问题，而父母是孩子情绪的教练，是孩子情绪调节的榜样。很多父母连命都可以给孩子，但就是控制不住自己的情绪。

对父母来说，对话才是金科玉律，而不是对抗。

沟通很重要，这是一件显而易见的事。因为没有它，不可能进行有效的教育。

当我问青少年“为什么不和父母说话”时，他们说与父母的沟通只有两件事：要么被审问，要么被唠叨一些他们还没有做的事（比如家庭作业等）。

青少年也愿意交流，但是要在他们想要交流的时间，以他们自己的方式进行。

认真思考我们对青少年的态度是进行良好沟通的第一步。

我们要做有韧性的父母。

青春期是一个过程，是一个变化和发展的时期。

成长是需要很长时间来完成的，有时青少年会变得不耐烦，他可能希望一夜之间长大。

除了出生后的前三年，青春期阶段大脑的变化比任何发展阶段都要大。

众所周知，青春期是体内激素平衡发生重大变化的时期。这种激素平衡失调通常被认为是对喜怒无常或易怒行为的一种解释。

另一个很重要的激素就是多巴胺，当我们从一种活动中获得快乐和享受时，它就会被释放出来，而血清素有助于缓解焦虑。

如果一件坏事发生，青少年可能会有世界末日的感觉。

我喜欢一位父亲说的话，他形容自己十几岁的儿子是“一件正在创作中的作品”。

他们像钟摆一样从一边到另一边，你永远不知道该如何是好，这一刻他们还在兴高采烈，下一刻就会情绪低落。

他们的这些行为不是为了攻击你，伤害你或者把你推开，而是他们在成长过程中处理其压力和需求的一种方式。

青春期是一个非常漫长的阶段，很多变化是缓慢、无形的。

没有任何一种变化和特定时刻标志着青春期的开始。关于这一阶段的结束，定义它甚至比确定青春期的开始更困难。

想让子女顺利走向成年，两代人之间开放式的沟通必不可少。

第二章：解码青春期的五个关键点

正是这种权力的转移让一些家长感到难以掌控。

父母表现出的兴趣和参与度是影响青少年学业成绩的重要因素。

对青少年来说，家庭就像墙纸，你只会在墙纸剥落或者想改变其颜色的时候才会注意它。

父母只是孩子成长的背景，而不是他们成长过程中的中心人物。

沟通模式和行使权力的方式是父母行为对年轻人产生影响的两个方面。

青少年表达独立的一种方式是在沟通中扮演更积极的角色。

如果人们意识到别人在听自己说话，那么他就更有可能去听别人说话。听与说平等分配的沟通效果通常很好。

青少年不喜欢被问，他们把这当作审讯！

建议你在想沟通时，要尽可能多地考虑对方而不是自己或者自己想说的话。

影响沟通的“过滤器”包括权力关系的过滤，和期望。

沟通是一种必备的技能。

十四五岁的孩子的词汇量占成年人词汇量的75%。

众所周知，沟通不仅仅是谈话。大量的信息可以通过手势、声调、眼神、站姿等方面来展现，这通常被称为非语言交流。语气可以传达的信息多到惊人的程度。

青少年的挫折感和愤怒感可能更多来自他们自己的情感世界，而不是针对父母。

把责任推脱给对方可能导致沟通关系破裂。新的办法是使用“我”的语句，即小心地发表一些仅限于表达自己情绪的言论。你不是在指责或责备，你只是在陈述自己的感受。

沟通必须有两种方式。如果你允许他们找你说，他们也会听你的。

沟通并不意味着一致，平衡冲突可能更有帮助。

权威式教养的父母是温和的、慈爱的，但在必要的时候也是坚定的。它还意味着父母需要提供明确的界限，使青少年处于一个安全的范围内，助其成长。

没有任何规则限制的孩子会有一个共同的问题--恐惧。

父母之间一定会有意见分歧，因此最好找机会一起讨论问题并达成一致的解决方案。如果不能，就尽量不要让孩子利用这些差异。

父母应该尽量少定规则。规矩越少，就越容易被遵守。告诉孩子这些规则是为了他们的利益而设定的。一旦违反规则就要承担后果。

有时候，你必须坚持自己的立场，准备好面对冲突和指责。

处罚必须与年龄相适应。孩子到了青春期，规则变成一种谈判而不能强迫。

严厉或过于严厉的处罚几乎总是适得其反。

青少年有很多反抗的方式，虽然并不一定是直接的对抗，但可能包括不尊重、撒谎、隐瞒、假装不懂规则、发脾气和妨碍他人等行为。

规则越合理，孩子公然违抗的可能性就越小。

简单的规则、必要时的坚定、考虑青少年的需求、保持沟通渠道的畅通等，这些有助于父母获得掌控感。

代沟指的是成年人与年轻人对某些事可能持有不同的态度和价值观。

父母和孩子的分歧越多，沟通时的问题越多，父母的影响力也就越小。

“喜怒无常”和“情绪化”等词常被用来描述青少年的行为。

和一个情绪暴躁的青少年生活在一起，本身就是压力。

多种形式的愤怒可以表现为气氛、懊恼、烦躁、压抑或纯粹的愤怒。怒气是由于冲突或不被接受的行为而导致的。

成长不可避免地意味着远离家庭。然而，这种远离的程度取决于很多因素，尤其是性别和个性。为人父母最困难的就是放手，但这又是身为青少年的父母必须承受的一部分。

爱和情感可以通过关心，通过真诚的关注他们的兴趣，通过压力状态下的关怀展现出来。

对孩子来说，你对他的关心、兴趣和关注就像食物和住所一样重要。

在亲子关系中，你行使权威的方式是一切的中心。

一旦事态平静下来，青少年会认识到你的坚定是必要的。

你越能接受另一种观点，你和孩子的关系就越好。你越能承认自己的感受，并正确看待它们，你就越容易与孩子建立一种温暖的关系。

第三章：如何应对孩子青春期的健康问题

健康的运动让人受益无穷，包括强化心血管系统、促进骨骼和肌肉生长、调节体重、对抗抑郁以及促进社交。青少年的运动量会随着年龄的增长而减少。

擅长运动的男孩在同龄人中更受欢迎，而女孩则恰恰相反。

我们吃的食物会影响我们的体型，青少年可以将数量作为控制身体发育的一种方式。最常见的两种进食障碍是神经性厌食和神经性贪食。

我们所有人对青少年都有一种印象，那就是他们往往在周末一觉睡到中午。

在青春期早期，褪黑素的释放大约会延迟两个小时。

睡眠被认为是记忆巩固的时间，白天发生的所有学习都会在睡眠期间被重新组织、归类，并形成长期记忆。

心理健康问题是一组临床可识别的症状或行为，会给人带来痛苦或干扰个人的社会功能，且时间至少持续两周。

父母做的再多，事实上几乎所有的青少年都会在某个时期喝醉。在某种程度上，这是一种“成人仪式”，是成长过程中的一部分。

第四章：如何处理性和性别相关问题

略（怕审核不通过）。

第五章：如何帮助孩子处理友谊和同伴关系问题

社交生活可是青少年的重头戏。由于数字技术的发展，交流本身成了这个时代友谊的核心特征。

如果青少年想要朋友，那就享受朋友带来的快乐；如果不想要朋友，就鼓励他有自己的追求和兴趣。

虽然青少年可以（至少在某种程度上）选择朋友，但他们不能选择同龄人群体。

家庭参与度和支持度越高，同龄人群体对青少年行为施加负面影响的机会就越少。

朋友和父母需要各司其职，两者扮演了不同的角色，以不同的方式发挥作用。

朋友不会教训你，也不会批评你。

青少年在家庭里学到的东西会影响他们的友谊，他们也会受到父母自身社会关系的影响。

提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。

如果能在一段时间内保留自己的想法，你就会有更多的机会和孩子保持联系，就更有机会影响孩子的选择。

无论是被孤立的还是被排斥的青少年都会成为被霸凌的目标。所有学校都被要求有针对反霸凌的政策。如果有必要，父母必须介入以保护孩子。

第六章：如何应对互联网相关问题

大多数人持一种综合的观点，即承认数码科技对青少年来说有风险，但也强调数码科技的积极影响。

如今，与他人保持联系更像是一种习惯，所以当青少年不能随时接受信息或者访问社交媒体平台时，他们会感到坐立不安。

对青少年来说，除了沟通功能，互联网还有第二个功能，即它是青少年探索自我认同的工具。

青少年需要一个学习如何对自己负责的舞台，而互联网就是这样一个舞台。

没有你的关心与参与，青少年将无法学会自己设定界限。

在家里显眼的地方留下一本关于性的好书，效果会很好。

想让青少年远离色情，最可靠的方法是了解他们身上发生了什么，让他们知道和你谈论性是安全的。

网络霸凌可以发生在任何时间，白天和晚上，从这个意义上来说，被霸凌者似乎很难得到保护。

青少年应该保留任何羞辱性的短信和信息的复本，不回复任何羞辱性的信息或者电子邮件。

媒体监控指的是父母监督子女使用互联网的行为。父母的反应将取决于他们的焦虑程度和教养方式。

权威式教养方式的父母将倾向于与孩子合作，用最明智和可接受的方法来解决问题。

家长应根据孩子的年龄和能力来调整调解和监督类型。

青少年并不总能意识到，一旦信息或图像被发到网上，就无法撤回了。即使青少年可能知道这一点，但却很容易忘记。

一旦图片出现在互联网上，就再也不可能了无痕迹。

第七章：如何应对孩子的冒险和挑战行为

冒险行为是对个人存在潜在伤害的行为。冒险行为是一个容易被同龄人注意和喜欢的途径。大脑发育的特定阶段、低自尊和同辈压力这个三个因素结合在一起，导致了冒险行为的发生。

那些关有关于学习的行为，不会对安全或健康造成太大风险的，都可以归类为探索性行为。

家庭是防止孩子严重冒险行为最主要的保护因素之一，此外还有学习、社区和朋友。

再强调一次父母是孩子的榜样。青少年对父母的行为极为敏感，他们也对任何虚伪的事情保持高度警惕。

就因为你觉得自己的孩子是最糟糕的，而他真的变成了最糟糕的，其实他真的不是。

如果你放弃，青少年就会迷失方向。如果你坚持下去，不管有多困难，这个青少年都会挺过来的。

第八章：如何处理离异和重组家庭相关问题

回避当下的情绪只会在后期导致更多的问题。

离婚并不是一个独立事件，而是漫长过程中的一部分。

孩子年龄不同，对父母离婚的适应也不同。年幼的儿童可能会变得更黏人、高要求或者通过发脾气来表达他们的愤怒；而青少年可能会变得沉默寡言，或通过参与危险行为的方式来表达自己的怨恨。

不管怎样，与亲生父母的关系才是最关键的因素。被拒绝的青少年总是会有很多痛苦和忧伤。

如果可能的话，孩子需要对即将发生的事情做好准备，他们越是被蒙在鼓里，其恐惧和焦虑就会越严重。

离婚和分居后发生的事情至关重要。

在过去二十二年中，许多研究指出父母持续的冲突会给孩子造成伤害。

解决问题的唯一方法就是对青少年敞开心扉，允许他们表达自己的感受。

就继父母和新伴侣而言，他们在家庭中扮演什么角色，几乎完全由孩子的年龄所决定。

青少年对“分裂的忠诚”非常敏感，他们不希望看到继父母或者新伴侣取代已经离家的父亲或母亲的位置。

家庭中新成员的到来会听引发强烈的情感波动。

继父母并不能替代亲生父母。一切都要慢慢来，尊重和理解最重要。最好的情况是，继父母作为一个好朋友，一个陪伴者，退后一步，等着青少年来找他们。

最成功的继父母往往是那些一开始就没有任何期待的人，这些人能把自己的需求放在第二位，顺其自然地让时间来解决问题。

单亲父母面临着特殊的挑战，其中之一就是即要唱红脸又要唱白脸。

父母和青少年之间太过亲密会让人感到困惑，而且不一定对青少年健康成长有帮助。

处理愤怒很困难，但它必须被认识到、被承认和被讨论，试图回避或忽略这种愤怒不会有任何帮助。

单身父母应该意识到他们自己也有需求。

对那些不得不生活在父母间严重冲突中的孩子来说，父母离婚可能是一种解脱，因为这种情况不再发生了。

青少年可能会承担新的角色，这些角色可能被付赋予更多的自主权和责任。

孩子与继父母或新伴侣的关系建立可以产生很多正面的影响，这一点很重要。