人是有多害怕别离，有多害怕与心心念念的东西分道扬镳。

无论在哪个朝代，哪些人，一旦触碰到一种叫“别离”的东西，心中都会不忍作痛，一段时间内攒下的所有情感瞬间迸发。古时有荆轲告别前复为慷慨羽声的悲壮，荒凉至极。而当下这个时代的告别，不必击羽鸣悲，不必言多行至。只是一场相送，心底便如针刺痛。

这篇文章是追忆开学那天在车站发生的。

车厢里安静的可怕，一片死寂。

一些人因早起赶车没有休息好而闷头睡起了觉，一些人低着头望着那不知有多大吸引力的手机。还有一些人，面目流露着些许悲伤，眉头紧蹙。不难分辨是在对告别不舍的思忖，比如我。

早上母亲给我做了一盘蛋炒饭，我只是示意性的吃了几口，然后剩下的一打盘还在那摆着。我前一天晚上就告诉母亲明早不用给我做早饭，可母亲担心我不吃早饭会晕车，会胃痛，所以依旧还是做了饭。天还没亮，睡眼惺忪的我早上刚刚起来根本吃不下去，更何况是临行前。

在离开前的一个小时去了姥姥家看了看老人，姥爷因为有脑血栓一向呆呆不爱说话，姥姥又在碎碎念一番叮嘱。然后给我拿了好些松子和开心果往已经快爆了的包里塞。后来时间要到了，我拿着行李箱往出走，跟他们说了句拜拜。姥爷突然低声说了句:“自己注意点啊”，而我回过头的一瞬间，看见姥姥偷偷抹了抹眼泪。

心情突然烦闷起来。

母亲执意要送我去车站，我不好推辞，却又心中为难。说心里话，我是真的很想她送我，至少可以再多待几分钟。可是一想到诀别时的场景，突然心里觉得郁郁。

到了车站，我们相邻站在等车的地点。自始至终，没有几句话。在家待了一个多月的我已经渐渐习惯了那种生活，而突如其来的离别让我一时间五味杂陈，神色恹恹始终不知道该说些什么。

母亲一假期的唠叨让我心烦难捱，到了离别时反而沉默占据了上风。可是谁又能懂，那一刻，我是有多希望她可以多和我说几句话。

我知道，母亲也是不善于表达，对于离别这一刻心情同样沉重，不过那种最深处的爱，真真切切的都能感受到。

在车站等了能有半个小时车才来。看见车缓缓驶来我心里更加烦乱，矛盾的心就像是许久未剪的头发，越理越乱。

我背着塞满了各种东西的书包，母亲帮我拖着沉重的行李箱。到了车前，母亲让我先上车，她去给我放行李箱。上车后我找了座位坐下了，然后急忙往窗外看，找寻母亲在哪里，是否还能再看到她一眼。

我一眼就瞥到了母亲，而母亲在车窗外面挺远的地方，往车里看试图找看我在哪里，车已经开始慢慢的驶动了，母亲焦虑的目光从车头到车尾迅速攒动着，终于看到了我。

隔着厚实的车窗，母亲对我笑了，我也强颜对着母亲笑了。可谁又知道那一刻我心中是有多难受。

而后母亲把手放在耳边示意我到了之后给她打个电话，我点了点头。这时车已经前行了，母亲渐渐地消失在我的视线中。难心的是我不知道最后我的那一点头她都有没有看见。

我转过头，鼻子一酸，眼泪瞬间落下，一时有太多的情绪难言。我是有多庆幸当时车没有马上开动，是有多庆幸我当时坐在车右面靠车窗的地方。如果是坐在左边，那么可能都与这最后一眼目送失之交臂。

没说出口的又何止是心酸。

有多少次我提醒自己别走那么多的失落情绪，宽心去面对所有的离别与失去。安慰别人时，自己都是振振有词。可自己每次成为当局者，面临着此情此景时，都还是控制不了自己这颗太过感性的心。听了再多的大道理，大概也过不好这一生。

朱自清的一篇《背影》赚足了世人的眼泪，那是因为那样的情景我们每个人都经历过，也都体会过那种感受。然后以一种经世过的心态再读的时候，自然而然感同身受，不用刻意去体会就足以潸然泪下。

母亲今年已经五十多岁了，看着她孱弱的身躯和那越见沧桑的脸，还在装作很要强的样子为我们操劳，为我们做所有他们还可以做的。

我们似乎永远也体会不到父母的那种酸楚，他们可能没有什么文化，也讲不出多么深刻的大道理。可他们的言语和举动，对我们那份无声的爱与惦念，悉心与照料，都处处戳心。

我想人世间的别离大概就是这样的。之所以不舍，是因为我们迟迟不愿去割舍那份深厚的感情。朱自清刻画父亲跨过栏杆去买橘子的一幕让人看着心痛，字里行间扬洒着父亲的爱。虽说母亲并没有也为我去买一些东西，当然我也并不希望她这样做。不过母亲一个多月的悉心就足以让我实难惭愧，处处都可我的心意来。我如今无以为报，只能默默地，默默地去接受这份爱。对于别离，我们也是实在的无能为力，我们能做的就只有收拾行囊，大步向前行。然后就孤身留下他们单薄的身影，放心不下。

二者都是情难自控。

那刻，无声的爱正逢春，我看到一帘春色清如许。

那刻，无声的爱隔两地，我闻到两世花开香满袖。

那刻，无声的爱随日升，我听到三声笛鸣绕初阳。

日出车站没有太多的喧闹声，有的只是对别离的不舍和对那份无声爱的深沉。

岂无远道思亲泪，不及高堂念子心。