世上只有两类人：管理者和被管理者，请问你准备成为哪一类人？我想绝大多数的人是想成为管理者，而沟通能力是一名管理者首要具备的能力。。。而沟通能力又是什么？其核心是什么？又怎么提升自我的沟通能力？下文也许会为你指点出一条沼泽地中的密道。
一个人在讲话或是写文章的时候，应该学会使用思维导图，思维导图是规划整体思路的一项工具，优点：点面俱到、绝无遗漏。前段时间在市里听了一次关于智慧沟通的讲座，我记了一大堆笔记，但是十分零碎，后来我用思维导图把它归纳为七大类，每一类都有分支，养成这个使用思维导图习惯后，考虑问题、讲话或者写文章整体就会极有逻辑性。
第一、沟通
什么才是一个好的沟通？沟通最关键的问题是什么？其实就是跟人打交道，首先要了解人性，什么是人性？人性到底喜欢什么或者不喜欢什么？等把这个思考弄清楚了，后边都是这个源头延伸出来的，就十分简单了。所以说讲沟通首先要了解人性。以前很流行的书：卡耐基《人性的优点》《人性的弱点》，想必大家都看过。说白了一句话：人性最大特点就是喜欢被别人认可、喜欢自己当皇帝的这种感觉，不喜欢被别人控制。每个人都是如此，包括孩子、老人或者上级、下级，只是角色位置不同，产生的细微差异不同。如果你是上级、他是下级，那么他获得“他人的认可或者当皇帝”的这个意愿稍微弱一些，而他的位置如果一旦被抬升起来，就一定会强化自己“被重视、被认可、不喜欢被别人控制”的意愿，人人如此，这是天性，所以，自大是人类的基本的特质。
自大会衍生出什么呢？会衍生出特别喜欢分享，自己有什么感受或者想法，恨不得对一百人去说。“人，均好为人师”，如何理解这句话？也就是喜欢去说、喜欢被重视、喜欢当主角的感觉。在西方有一个哲学家说过一句话：“我也许不赞成你讲话的内容，但是我坚决维护你讲话的权利”，很多领导或者惹人厌的人，他们时不时要打断他人的话，始终想控制别人，故平时普通人不想与其打交道，不想跟他说话。所以，咱们在日常交流的时候，时时秉持“我可能不认可你讲的话，但是我坚决尊重你讲话的权利”，这是人与人之间和谐平衡的一个基本原则。所以，以后请记住这句话，不要随便打断对方，让对方把话说完全了再接话。请大家慢慢品味这句话，每个人都有讲话的权利，这是人性，这是根本！
第二、核心
沟通的核心是是什么东西？沟通目的是什么？达成一致意见。其根本在于激励对方、成长对方，你让对方舒服了，对方反过来也会让你舒服，最终结果是咱们成就自我，让自己舒服。所以说话的话语要像阳光、像雨水去滋润对方，对方就会回报给你盛开如春天一样绚丽的花朵，展现在你面前。咱们讲话前一定要想想，我讲这些话是会打击对方的积极性，还是会抬升、有助对方成长、提升对方的自信心，如果咱们说的话与阳光、雨水之意相悖，则宁可不说，因为只会引起对方的反感，只会走向更糟糕境地。举个例子“你好我坏，你大我小，你对我错，你有我无”，这是“星云大师”讲的一个事例，你如果想跟别人和谐，就始终记住这四条：你好我坏，你大我小，你对我错，你有我无。举个例子：一村中有邻里张、李两家，张家每天争吵不断、李家每天和和气气。张家疑虑，询问李家为何可以做到如此和睦？李家回复说：“因为我们家做到了你好我坏。比如说家中桌角上放了一个水杯，有个人不小心碰到摔掉了，你们张家人会如何处理”？张家把杯子碰掉的那个人肯定会说：“这是谁把杯子放在这儿？害我我把杯子给摔了，是放杯子那人的错”。而放杯子的人也肯定会说：“放这儿虽是我，但你把杯子摔了还怪我，是你把杯子给碰掉的”。然而，如在李家，摔坏杯子的那人则会说：“对不起，这个杯子是我不小心碰在地上的”。放杯子的那个人也会说：“对不起，是我没把杯子放在合适的位置”，大家互相争当坏人=相互理解；大家互相争当好人=互相争吵。而对摔杯子这个事情自然有公论，杯子放的位置不好有问题，但碰掉的人也有问题，在旁人看来责任在谁，一目了然。但是双方互相对这事件争当坏人的态度，促成了双方的和气、和诣、和睦。
第三、如何展示和使用态度
态度决定性格、性格决定命运。实际上，不是态度，而是如何展示和使用态度，即态度的外现才是决定性格和命运的关键。擅长演戏的人会好命，戏如人生，会展示自己的人结果会越来越好。
与人沟通的重点不在你讲什么，重点在你如何怎么讲、重点是如何让对方轻松容易吸收，在对方吸收过程中看对方如何回应。回应的强弱表示对方对你的话吸收接受的程度，把思维的焦点放在如何讲和观察对方接收的程度上。我怎么讲对方能够易于接受并积极反馈，这是需要花百分之八十的精力去关注的。教育孩子和带下属的道理是一样的，比如跟孩子说不能摔杯子的要求，普通一种是“你不能摔这个杯子”。而换个思路，“这个杯子摔了，它会疼的”，这话语孩子更容易接受效果更好。把思维重点放在如何讲和对方的反馈上，不要把太多精力放在过程上，就如《成功人士的七个习惯》所述“以终为始”，把最终目标的实现上落到日常的点点滴滴和过程中。教育孩子的最终目的让他成为完整的、独立的、对社会有用的人，让他将来能够独立生活。而在日常生活中，若对孩子照顾太多、干涉太多，其实是在剥夺孩子锻炼独立的机会，与自己培养孩子的本意背道而驰。
第四、具体沟通存在的问题
（一）初心
沟通的初心是“我说这话的目的是什么”，若沟通的初心是压制对方、证明我对你错，那这个沟通一定不会有好结果。不要试图以表面的伪善掩盖自己内心的真“小”，每个人都不是傻子，能骗对方一次、两次，待人家反应过来，三次、四次时人家就不和你玩了。一旦周边的人都不和你玩时，那时的痛苦可想而知。所以讲话一定要发自真心的是为了对方的好。
（二）讲话的内容
讲话的内容其实仅三类：讲事实、聊情绪、进建议。
1.在沟通事实时，这个真实性存在可验证性，最佳对策为：可以充分争论。
2.在聊情绪时，对方讲话只是为了发泄个人的情绪或看法，最佳对策为：无所谓对错，顺着对方的话意讲。如实在不同意，可以选择沉默。
3.若对方讲建议时，也许对方表述的方式、方法或语气让你感到很不舒服（因为咱自己就不是完人，所以也不能要求对方为完人，要求对方建议的内容100%正确，又要求对方表述的方式100%正确），只要对方的发心是为了咱好，此时的最佳对策：不得辩驳，向对方表示真诚感谢就足矣。日本一位著名表演大师在上台扮演长途旅行者时鞋带松开了，旁边一名小徒弟善意提醒，师父当面感谢并系上了。然后背过小徒弟时又解开上台，用细节表现跋涉者的精疲力竭。试想，如果大师当时采取的行为不是系上鞋带而是批驳小徒弟不懂表演，那下次就是表演前忘了穿裤子，估计也不会有人愿意提醒。
当然，在一段话中存在前面讲事实，中间讲情绪，后面讲建议，这话是混合的，这时就要有意识去听对方这段话想表达什么，对待不同的表达内容要不同的应对策略。
听话、讲话还有一个步骤问题：听~~评判~~反应。普通人经常在听的阶段之后直接就切入反应阶段，这会带来沟通障碍。而应首先专一地听，若没听完整对方的话语就不要去评判。作为一名管理者，要专心地听、强化地听、空杯地听，这是良好沟通最基本的要求。
4.与人沟通的主要目的不仅为了了解信息，更高级的是满足双方的情绪需求。
听话的核心词是：听对方言语之后的言外之意、言外之情（情绪）、言外之体内气血的波涛起伏。
讲话的核心词是：讲让对方容易听懂、容易记得、回头容易按咱话去做事的话。
人际关系高手的讲话方式是：先共情，后共理。
（三）展示方式－外在表现（四到）
一是眼到，最好的打招呼方式，眼睛注视对方；二是笑到，笑证明说者的放松状态，笑很重要；三是行动到，与人打招呼沟通一定要有肢体动作（举手或亲昵地拍肩膀），不能仅有语言而无动作（包括眼神儿）；四是言语到（你好！早。。您出去溜弯去呀？等等），特别提醒的是注意语气，语气一定要和缓、友善，语言清晰、有穿透力。语气在沟通过程中占据接近70%的重要性。同频道、同频率呼吸，会给双方完全不一样的感觉，感觉特别舒服。
第五、用反问的方式，提高对方的参与度
没有真正地参与，就不会有真正的落实！
比如：如果你家的孩子做了错事、摔了一个杯子，咱们一般的做法是直接批评他。而换一种方式用一系列问题去引导他的自我认识、自我反省。首先问孩子：“孩子，今天发生了什么事？”给孩子一个机会让他述说杯子摔地上的事情，第二“那你的感觉怎么样？”第三“你的希望是怎么样？”注意在问的时候，不要评判也不给建议，只听。只问。。第四“你觉得都有什么方法可以弥补这件事情？”，第五“你觉得这几个方法的各自后果是什么？”，第六“那么，这些方法有这样的后果，那你准备采取什么对策？”，第七“那么，你希望我能帮助你什么？”，第八“下次我们该怎么办呢？”。。。仅此八个问题。在交流当中没有任何动作和建议，但在不断引导着，让孩子参与其中，这样下次孩子就会按照他认可的思维方式处理事情。这些问题达到的效果远远超乎想象，你影响的是对方的潜意识而不是简单表层，而人类做选择，深层次地是依靠潜意识。
第六、沟通固定套路
六个步骤：一是放弃评判，抑制住自己评判的念头。二是专注聆听，没有评判的心念。三是重复对话，重复对方关键词。四是表示肯定，认可对方话语中的某些道理或情感。五是提出一系列的问题，通过提问题说服对方。六是感谢对方。
第七、讲话的一些小技巧
1、“但是”换为“同时”、“虽然”
假如你跟上级领导汇报某项工作，自己有个想法但凭自身实力无法解决。第一种说法：杨主任，我有一个关于职工开展读书会的想法，“但是”我有一些问题。。。第二种说法：杨主任，我有一个关于职工开展读书会的想法，“同时”我有一些问题。。。换个词语，语气平和，不像第一种说法语气是往下走的。或换成“虽然”：我有一个关于职工开展读书会的想法，“虽然”我有一些问题。。语气是向上的。表达的关键词不一样，给对方的感受就不一样，对方对此事及对你个人的看法态度也就不一样。
2、换位思考
比如有人当众善意提醒说：“杨主席，你的裤扣没扣。”，尽管对方是善意，但你一定很难接受。怎么化解这种尴尬呢？只要你退后一大步，然后指着刚才自己站的那个位置，说“你怎么这么粗心，裤扣都忘了扣”。物理位置一换，思维就会随之一变，所以更容易接受对方的意见。分享一个理念给大家：凡事决策时，要（置身事内+置身事外）地思考。比如集团董事长来了，要准备汇报材料。普通人直接收集素材撰写文字材料，这种作法是很low的，我们更多要思考：汇报工作的目的是什么？怎么汇报、以什么方式汇报和对方可能会如何反应，这才是关键中的关键点。关注听汇报者的喜好，比如对方是喜欢听（听觉型人），还是通过看图听取汇报（视觉型人），还是喜欢边看实物边听语言介绍（触觉型人）等，一定要从关注受众者的敏感点上下功夫。
3、关注圈和影响圈
人是圆心，外围大圈套着小圈。无论个人主观如何努力，仍然改变不了的是关注圈（大圈），通过努力能够改变的了是影响圈（小圈）。所以，一个人最明智的选择就是把个人的思想、精力放在可以改变得了的圈上，比如家人、朋友、健康等影响圈上，对于其它，譬如国际形势、明星八卦、社会热点等关注圈事情，了解即可。
4、思考和反应（暂停键）
西方哲学有句名言：我思，故我在。人和动物的区别在于，人是经过思考了才做出反应，遇到事情通过大脑的思考采取什么样的措施才是对我最有利的，不要一有事情马上做决定，正确的流程是：发生事情~~收集信息~~深入思考（置身事内+置身事外）~~作出决策~~付于行动。事情的发生我们无法选择，但对待事情的看法、态度和反应是我们可以选择的。当然反应包括情绪反应和理性反应两个层面，在事情发生与作决策立行动之间按下暂停键，就是理性反应。
以上便是我在日常生活、学习和工作中点点滴滴积累出来的一些感悟，希望通过分享，对大家在日常中改善自己的生活、工作和沟通有所帮助，谢谢大家。
作者： 杨军
2018.01.14
