那段时间的纠结复杂小心情，无非就是，他会不会不喜欢我，我们有没有可能在一起？每天都在心里上演着一场场悲情的独角戏，过的很心累，很伤神。从不知道自己原来可以突然变得那么傻。
在仅有的一点点交集的朋友圈，努力的过度修饰着自己的心情，去偷偷的暗示所有能够展示出来的情愫。
最开心的事竟然都可以简单到只是渴望看到他每隔几天才会更新的状态，然后绞尽脑汁地去评论，期待收到所有可能的回复。莫名喜悦与失落也在评论发出去有没有回复中终结变得惊心动魄。
雷明说过:无论你有多喜欢一个人，只要你没有做出举动，那个人就不可能因为你这份感情而感动。要么迈开腿，要么憋下去。不要哭天抢地的感动了自己，那个人却毫不知情。惊涛骇浪的内心戏，不是爱，是作！
曾经，我骄傲的告诉自己，这辈子就算遇到了自己很喜欢的人，也会默默的让它烂在自己的心里。可是现在，我尝试着改变，努力的说服自己，人这一辈子能遇到几个很喜欢的人，为什么不去主动争取呢？
就算他不回消息又怎样，就算他真的不喜欢我又怎样？我还是我，我只是偷偷的喜欢过他，努力的寻找合适又不显唐突的机会让他知道，这个世界多了个对他倾心，认同他，爱慕他，愿意陪他一起去运动，陪他去吃想吃的美食，去逛想去的地方，去欣赏看不完的风景，聊说不完的话题的人。
记不得告诉过自己多少次，这绝对是最后一次尝试靠近他，但是每次的最后一次都是一厢情愿的苦命告白。也许真的只是我太笨，笨到那么喜欢，都不知道怎么让他知道。或许只是因为我太傻，傻傻的以为关于他的每一个礼貌回复都可以别有含义。
性格内向姑娘的暗恋，也许注定这么自作多情吧！
我告诉所有可以倾诉的人，我好喜欢他，我尝试过让他知道，可是我还是决定放弃了。姐姐劝我说，那就放开的大哭一场吧！但是我却突然笑了，他连我的真实存在都没有感受到，我为什么要哭呢不能继续一厢情愿虽然很伤感，可我还是选择放弃了，不是因为没那么喜欢了，只是觉得曾经的他在我的心里美好过成一道美景已经值得，我也没必要再为难自己了。
劝自己放下有点难，但还没有难到我的世界没他不可。我努力地让自己相信，不能留烦恼过夜，也会坚定地让自己相信，即使是他也终究是个生命中的过客。
不再打扰他，不再为难我。
曾经想过: 假如最后他还是什么都不知道，连这个世界上悄悄地存在过一个愿意卑微靠近他的暗恋者都不知情，我会不会很悲伤？
感谢自己的勇敢，鼓起了所有的勇气，告诉所有人我已经不在意。为自己的第一次勇敢表白欢欣鼓舞，既然喜欢过，就让他知道！只是悄悄地让他知道，曾经在我的世界里：你很好。
所有的事情都会有开始和结尾，开始喜欢他的时候，我的整个世界都是他，放弃喜欢他的时候，我的世界只有我！
想悄悄对他说：希望你幸福，但请别让我知道。
