01
今早，接到表弟打来的电话。原来家里快炸锅了。
表弟说：
昨天晚上，我打了一会儿游戏，我老婆（简称小丽）叫我吃饭，我叫她不要管我，我马上就去。她却不停地催我去吃饭。
后来我烦了，就吼了一句：叫你不要管，你非要管，我自己饿了会去吃！
接下来，小丽的情绪就爆发了，哭啊，闹啊，歇斯底里，简直不可开交。
她这个人就这样，高兴的时候就兴高采烈，不高兴了就立马甩脸子。跟她讲了，有话好好说，她就是不听，油盐不进，想怎样就怎样，真的拿她没办法。我忙了一天了，就想打个游戏放松一下，再说我已经很久都没有打了。不知道她为什么就生气了。她就是这样，一点耐心都没有……
隔着屏幕，我感觉只接受到一个信号：她我行我素惯了，像一头犟驴，根本不会听我的，对
此我感到深深的挫败和受伤，也觉得很无能无力。
很多时候，我们根本不会相信一件事情:只要你好好说，他就会听你的。
事件发生之时，对于小丽，她不相信我表弟可以听她说的，选择极端的方式处理，事件发生之后，对于我表弟，他也不相信，小丽是可以说通的，以后是可以改变的，觉得这样的日子根本看不到头。于是，双双崩溃。
那么，为什么别人不听我说的话呢？如何说，别人才会听呢？
02
要想让别人接受你说的话，第一步就是要知道，虽然我们生活在同一个屋檐下，但是我们并不相同。有了这个接受度，你就不会那么容易跳脚、崩溃。
韩云朋在《把这件事想明白，你会释怀很多》中讲到这样一个故事：
一对夫妻，周末晚上商量吃什么。
丈夫就说了，那咱出去吃呗，哪里哪里有个馆子味道特别好。
妻子坚决反对：“干嘛出去吃呢，要我看还是在家吃饭香。“
本来没多大点事，不想俩人话赶话还吵起来了，越吵越凶。
丈夫跟着了魔似的非要出去吃饭，还觉得妻子不可理喻。
妻子也发了疯，直言丈夫就是个花心脾性，吃个饭都想往外边拐。
那到底是因为什么搞成这样呢？
原来，这个丈夫小时候家里穷，童年里最幸福的时候，就是紧巴巴过后能跟着父母在周末下顿馆子。
而妻子是生在一个单亲家庭，吃外面的粮食都快吃出心理阴影了，打小就盼着周末能跟自己的家人做菜吃饭洗碗，忙活着热闹。
我们常常享受着这个世界的多姿多彩，有时候又深深的不理解，身边的那个人，为何不能跟自己一样，步调一致，思想一致。
尼采说过：“那些听不到音乐的人都以为跳舞的人是疯子。”而我们常常会以为自己就是听到音乐的那个。
其实这个世界，虽然我们都叫做人，但是差别之大，远远超过我们的想象力，考虑到出生、成长、受教育的诸多因素，说这种差别大于物种差别都不太为过。
03
有时候，你眼中的问题，就是别人眼中的解决方案。
老公下班后就知道在家打游戏，这个问题很麻烦，我要怎么解决？
这不是问题，这是你老公的解决方案，解决工作压力太大，没有办法，又不能跟老婆抱怨。—打游戏可以缓解。
一个学生翘课，是个很严重的问题，这是这个男孩所能想到的解决方案——解决在学校里被欺负。
所有你眼中见到的问题，都是那个人想了半天的解决方案，你有你觉得是问题而已。你拿走了这个解决方案，他必须要去直面真正的问题，会太痛苦。
这就是苦口婆心跟他谈事情，但效果不佳的原因。
如果你真的要拿走这个解决方案，就要帮他解决他的问题。
对于自己老公下班后总喜欢打游戏，你可以问问他，是最近工作太累，上司不太认可他，还是什么其他原因。，而不是一上来就说：你怎么成天只知道打游戏？把家里的事情都丢给我？
对于那个翘课的学生，需要找到学校的老师，反映情况，让老师帮忙解决。
别只顾着解决自己的问题，多感同身受想想别人的立场和难处，试着去帮忙解决他的问题，捎带手没准儿就可以解决自己的问题。
04
对方不听你的时候，你多数感觉到的是愤怒和无助。其实有一件事情你没明白，那就是：没有人喜欢被改变。
黄执中在《真正会说话的高手，都懂得这3条沟通的底层逻辑》中说：“很多人以为会了沟通、说服就跟有魔法一样，对方就会觉得你讲的都对。这是不可能的。我被说服了，等于什么？我被打败了。
每个人脑中既有的看法、想法，已然存在的观念或立场，都是无数他过去生活经验中的偏好和选择的结果。
如果你改变我这一点，我就视为我的人在受到挑战。”
江山易改，本性难移。凭什么你说一句，我立马就觉得你说的对了？
知道了这一点，你就会给他人一点改变的空间和余地。对改变别人的这个念头，也会保持耐心。
男人可能最讨厌的一点就是，自己的老婆让自己做事，要求只有一个，就是“立刻、马上”，不能耽搁一秒钟。有的男同事甚至这样说，“我老婆跟我说的事，我不是不愿意干，只是不愿意立马就去干。无论是吃饭也好，洗澡也好，总感觉后面有个闹钟在后面催，让我很烦。感觉一点自主空间都没有。”
不给别人留有余地，很容易造成巨大的反弹。因为对方会觉得自己的空间被压缩了。我们睡觉都喜欢翻身，喜欢腾挪，如果有人把你挤得动弹不得，你立马就会觉得受不了。
尼采说：“一切美好的事物都是曲折地接近自己的目标，一切笔直都是骗人的。”
在劝别人听你的话这件事上，欲速则不达，你需要保持耐心。
05
很多改变并不是来源于理解，而是感觉。
《奇葩说》第五季第三期“如晶走心讲述听哭高晓松”，里面辩论的题目是：奇葩星球欲制定这样个政策：每周陪伴孩子不满12小时，就剥夺爸爸称号，你怎么看？
支持一方：沈玉琳、傅首尔、颜如晶。
反对一方：杨奇函-清华大学经管学院硕士、庞颖-耶鲁大学高级管理学硕士、熊浩-哈佛大学访问学者复旦大学副教授。
这一期以抒情战胜逻辑的压倒性优势，正方完胜。
颜如晶以“父母是孩子前半生唯一的观众，孩子是父母后半生唯一的观众”这一论点，达到了奇葩说上的一次高光时刻。她结合自己父亲的例子，让人觉得她整个人都在闪闪发光。
看奇葩说有这样灵魂出窍的时刻，那就是辩手辩到一定的程度，你会完全忘记了题目是什么，你也不知道什么叫做逻辑，你就是觉得她说的对。
就像黄执中说的：大多数人的偏好与决定，都不是由道理决定的，而是由情绪决定的。
自从做了母亲，我有一种体会，那就是，这个世界上最难说服的是小孩和婆婆。
每天早上我叫小孩起床，帮她穿衣服，是我比较头痛的一件事情。
你叫她起床，用开灯的方法肯定不行，她会坐起来大哭，让你关灯。理由很简单：我还要再睡一会儿。死拉硬拽肯定会激起她的逆反心理。我采取的方案是：轻轻叫醒她，但是并不着急给她穿衣服。跟她说，你快起床哈，妈妈先去洗漱，洗漱好了来给你穿衣服。
你不是要赖床吗？让你赖。洗漱完之后，没那么多客气了。你在床上滚也滚了，赖也赖了，磨叽也磨叽了，再耍赖就说不过去了。
这样给她一点情绪的软着陆，再跟她说效果就会好很多。
如果一头倔驴总是不肯按照你的意愿来走，那么方法如下：先牵着它按照它自己的意思走一会儿，等它心里顺畅了，再慢慢把它绕到该走的路上。如果硬往你要的方向去拉，多半你会被驴踢。
对待婆婆也是一样，与其在自己的要求上斤斤计较，不如平时给予她应有的关爱和尊重，平时把这个功夫下到位了，你想要达成自己的要求，就会相对容易。
如果你能常常站在别人的立场上去理解一下，并适当迁就他/她们的小情绪，你会发现，他/她们就更容易按照你的想法来做事了。
情绪上多达成一致，在具体的事情上就不会有太多的磕磕绊绊。
小结:
罗素说了：参差多态，乃是幸福生活的本源。
考虑到我们是如此的不同，我们需要感同身受地去理解对方；并对自己对他人的改变留有余地，保持耐心；对于自己周围的人，要抱有一种深深的理解和关爱，情绪上包容他们。
然后你就会发现，你说的话越来越有分量了，也好使了，做事情也越来越顺，心情越来越好。
你要相信，只要你好好说，对方是会听你的，这件事并没有想象的那么难。
