大学里谈过一次恋爱。故事的开头总是美好。

       那时刚军训完，我本就皮肤黑，那时更是又黑又丑。不知他是怎样看中了我，上课时坐我前面，频频回头。有时不发一言地扔一条德芙在我桌上。我没有过谈恋爱的经验，轻易就被几条德芙、几次回顾所俘虏。第一次牵手，他的手心温热，微微有汗，让我安心。

       我们同一个专业不同班级，每天一起上下课。宿舍离教学楼有点远，长沙的夏天闷热无比，我最讨厌太阳底下赶路。他特意买了自行车，每天像骑士一样等在女生宿舍楼下，载上我一骑绝尘，引来诸多艳羡。冬日阴冷漫长，他帮我准备暖手宝，周末用电饭锅煲了汤送到我楼下，有时是排骨萝卜汤，有时是排骨莲藕汤，我们坐在小食堂里，我吃排骨喝汤，他就吃几块萝卜莲藕，笑意盈盈地看我满足地捧住肚子。这样的体贴和温暖，点点滴滴地渗透我们恋爱的每一天。我们几乎没有吵过架，他优秀上进，我知礼明事，我们一起盯着学科前三甲的目标，拿着专业奖学金。一切看上去都很美好。

       可是，对，就有那么一个可是。那是我们在一起的一年十个月差八天，过完“十一”长假回去上课，我因为选修二专需要联系对方老师，偏偏手机没电，便在课间借用他手机打了个电话。他出去给我洗苹果，我打完电话，看到了一条不该看到的短信。不是暧昧，是长长久久的亲爱，远胜于我的熟稔。女性敏锐的直觉让我立刻明白，我似乎是这段恋爱关系里的第三者。

       我震惊得无以复加，仿佛心脏一点点瓦解破碎。汹涌的眼泪涌上来又被我压回去，天知道那一刻我胸中是那样疼痛！忍住想要立刻哭喊、想要歇斯底里的情绪上完一堂课，全身的力气都被这四十分钟的忍耐用光。下了课，手上还拿着他为我洗好的苹果，世界却已经坍塌。

       质问都已经多余。当我虚弱地问出为什么，得到意料当中的回答，在心里给了自己一个大大的耳光。她是他的高中同学，也是他的初恋。考大学分开两地，抵不过异地的辛苦分了手，又舍不下初恋的情结再复合。而我，就是在他分手和复合的中间，成为了不异地的“现女友”和不自觉的“第三者”。

       接下来的剧情，无非是无休止的指责、质问、纠缠。三个人都精疲力尽。我心中惶惑而痛，不能原谅他的欺骗，更不能原谅这么久、这么久，这么傻的我居然毫无知觉。那一个黄昏，我独自走在老教学楼后面的小路，在人来人往的浮影中，巨大的孤独涌上心头，蹲在路边失声痛哭。

       我陷入了无休止的悲痛，日日以泪洗面，我四处询问，却没有人可以给我一个解脱的答案。我不懂，为什么他要对我这么好，为什么他对我好的同时还对着另一个人嘘寒问暖。我不懂，为什么一个人可以对两个人用心、用情。我不懂，为什么我全然的信任换来这样一个无法接受的结局。

       在我以为最明媚的时刻，现实给了我一个无情的痛击。

       然后，毕业了。

       我回家的火车票定在下午，他说，我送你。我说好。

       那一日凌晨，我开始收拾行李，把我们的照片全都打包，拜托室友交给他。把一切与他有关的物品留给了收废品的阿姨，四年的日记化成一堆纷飞的灰蝶。然后，我独自拉上行李离开。我最亲爱的闺蜜执意送我上车，在月台上，她给了买了一支棒冰，抱紧我，跟我说“你一定要好好的！”再也不敢多留一秒。上了车，火车缓缓启动，唯一来送别我的的祖娟追着车跑，一直喊“你要好好的！好好的！”汹涌的眼泪和那只棒冰一起化掉，我的初恋也一起化掉。

       终究，没有与他告别。

       再联系上，已经是毕业后四个月。他去了一家大公司，混得风生水起。而我回到了家乡，当了大学生村官，日子无波无澜。某一日，QQ里他的头像跳动：“昨天和我们经理喝酒，经理红着眼睛说，最适合的人，是你无论在哪里、干什么，都不用担心她会误会，她都会等你。我终于明白，那个人就是你”。

我承认，我被感动了。

       但是更多的，却是突然而来的解脱。得到了承认、得到了肯定的解脱。

       我是个好女孩。恋爱的时候，我认真而用心，不曾辜负他对我的付出。受伤的时候，我没有伤害任何人，没有用任何形式回报他的欺骗，没有把愤怒转给他人，也很幸运的，没有伤害自己。

       如今，他说，我终于明白，那个人就是你。

       心里有淡淡的苦和微微的甜。苦，是残留的一点执着，是最痛苦的时候的那一个“为什么”得到了答案。甜，是放开后的洒脱，那年你我青春年少，共度美好，回忆起来仍可以面带微笑。

       我知道，终于可以放下。