我和队友是大学同学，掐指一算，都快认识二十年了。大二暑假的时候，牵手到一起，我的20岁之后的时光里，他一直占据着男主角的位置。
我们刚在一起的时候，真的是单纯的很呢，一起去图书馆上自习，一起在校园里散步，因为一些鸡毛蒜皮的小事各自生气然后和好。
2011，合法领证，继续着简单的小生活。
偶尔，我也记录一下生活，就是那种平淡岁月里的小美好。有时候，还写个小诗。我想，我们就在这样诗情画意的浪漫里，相伴到老也挺好的。
夜里
你躺床上看书
我躺床上看你
看你专注的表情
看你微蹙的眉头
我就这么傻傻的看着，笑着，想着，念着
你突然抛来一句
看你能这么傻笑多久
我赶紧躲到一边
也捧起来一本书
后来，我不写诗了，不是不想写，而是那份写诗的心绪溜走了。
16年底，娃上幼儿园了。娃上幼儿园后的这几年，还挺波折的，换了好几个学校才幼儿园毕业。这个时候队友的工作也是起起伏伏，换公司，换行业。
当身边的朋友工作上都风生水起的时候，我慢慢地就看队友不顺眼了。然后孩子后来去医院检查说是注意力缺陷多动症，追根溯源一下，我觉得也是队友的基因问题，因为队友的爷爷是近亲结婚，生的儿女智商情商都不是很好。我对队友一家就更是心有千千结了。我常常会陷入到我自己的情绪里，跟队友聊天说话，也不能心平气和了，曾经很乐观很包容的队友，也因为我的挑刺变得冷漠。话不投机就冷战，是我们的常态。不会吵架的两个人，冷暴力就是最大的杀手。
心里有心结，这是我的问题，但是我解不开。如果用一个词形容那个时候的自己，我觉得是拧巴，我过得很拧巴，很没有安全感。
20年，10月，妈妈走了。
记得妈妈走的时候，送妈妈上山的那一天，下雨了，跟邻居借了伞，返程前队友问我还给谁，我没好气的回他说，不就是对面的邻居吗？（老家就一户人家在住，其他都不在老家常住）然后就看到他把伞扔到了地上。
委屈，难过，回程的路上，我一直流眼泪，一直流眼泪，因为妈妈的离开而难过，也因为队友的这种不近人情的态度而伤心欲绝。我觉得他就是欺侮我没有妈妈了。他不但不安慰我，还在我的伤口上撒盐。
我在想，因为一个男人离开了故乡，真的值得吗？
加入知行生以后，我亲爱的女朋友们给了我很多的温暖和力量，而他，还不如我的女朋友们。我对他的成见越来越深了。
后来我去了北京，参加毕业典礼。毕业典礼上，有一个爸爸鸟窝，爸爸们分享了很多故事，有个爸爸说，要竞标的时候，工作常常是要忙好几个通宵，忙到觉得自己随时都可能要倒下，支撑自己坚持下去的是家庭的温暖，给了自己很多很多的力量。那一刻我好像醒了，当我对队友挑刺的时候，当我对他冷嘲热讽的时候，我有想过他的压力吗？我有想过他内心的真实感受吗？
爱可是艺术呢！
我那么喜欢《爱的艺术》，自己却迷失在我认为的爱的浪漫里。
爱主要是“给予”，而不是“接受”。“给予”是潜力的最高表现，正是在给予行为中，我体会到自己的强大，富有，能干。这种增强的生命力和潜力的体验使我倍感快乐。我感到自己精力充沛，勇于奉献，充满活力，因此也欢欣愉悦。
我好像慢慢活过来了。我也开始导航鸟窝了，我也开始组织村庄了。
而队友一直是我背后默默支持我的那一个人，即村长背后的男人。
我曾经想影响他知行生学习的心放下了。他已经开始参加爸爸鸟窝了。
我们家庭鸟窝36问的时候，我感受到了我们彼此的坦诚，我也感受到，我们在互相靠近。
松柏君兰真可爱，嬉笑怒骂有十年。执子之手创生活，莫逆于心江湖见。
我真开心，那个为爱写诗的女孩回来了。
