之所以谈到这个话题，是因为身边实在有太多，因父母过于干涉并不如意的婚姻。

是的。即使我们活在当下瞬息万变的自主时代，对于婚姻，却常不能自控。自由恋爱再如何情投意合如胶似漆，要想终成眷属，还是要过父母这一关。

我哥，正是深受其害。

唯一庆幸的是，我爸除了催婚，还是催婚。

早在几年前的某个夏天，我哥就曾欢天喜地的带回一位娇俏玲珑的女朋友。对于这个没有妈的家庭，原本是件很让人高兴的事儿。却因为我爸在饭桌上提出，希望他们在半年内能结婚而吓退对方。

我说，爸你第一次见人家就说这种话不合适。我爸一顿可怜地说：“我老了没几年活了，想早点抱上孙子！”硬把我哥的怨气给噎了回去。

后来的两年多，我哥没再处对象。

我爸也没闲着，非常积极地给我哥安排各种相亲。说实话，我特佩服我爸的媒婆能力，但凡辖区内年龄相仿的适龄女性，我爸都能捞到。

直到有一天，我哥说他新交了个女朋友。我爸得知这天大的好消息，又是老套路——催婚。

我哥这次明确表态打算多谈两年再结。我爸又以新增人口能享受拆迁房屋补贴为由，继续催。我哥不胜其扰。未来嫂子爸妈听闻对方是拆迁户，也爽快的应允了。

于是，这桩喜事就在他们处了不到半年时，领证了。

那天，在我办公的电脑上，突然弹出我哥发来的结婚证照片。本该高兴的我却在第一时间弱弱地问了一句：“哥，你会幸福的，对吧？”我哥迟疑了一下，回了两个字：会吧！

果然。他们婚后过得不尽人意。从最初的三天小吵五天大吵闹到了分房和离家出走的地步。

那段日子里，我常看到一个阳光活力的青年整日埋头抽烟，一个青春可人的女子终日郁郁寡欢。

就这样吵吵闹闹一年多后，双方心平气和提出了离婚。而我爸还不明觉厉的在此时催促他们尽快要孩子。企图用孩子来牵制两个走散的人。

可他们到底为什么不眠不休地吵？不也有小半年感情基础吗？

其实，都是些小事。

没错，正是因为小事，所以才要离婚。

小到家庭卫生，饮食习惯，个人喜好，交友取向这些都能成为他们争吵的理由。而这些并不起眼的小事慢慢把并不牢固的感情，撕得支离破碎。这对于老人来说，当然就是小事。

就是这等小事，在我们这代人婚姻观中，却是头等大事。

比如你时刻注意形象他却随意邋遢。你热衷于享受生活他却嫌你不知节俭。你给他买份节日小礼物他却百般挑剔。你将开心的事与他分享他不知所云简单敷衍。你有不开心的事向他倾诉他却回你一句，当妈妈的人了，应该自强。

讲真，如此三观不合的人实在不该凑合。只有经过时间不断考验探索，彼此才能找到契合之处。显然，我哥嫂属于磨合失败的案例。

为了不让他们离婚，我爸也是煞费苦心。我家七大姑八大姨所有长辈都被我爸请来当过他们的调解员。我爸说，结婚离婚再婚都要钱，我更丢不起这个人。

我哥有次深夜给我发来消息：妹，所有人都反对我，你能不能支持我？

我隔着屏幕都能感觉他的无助。

最后这婚，在我嫂子承诺分文不要的情况下，我爸终于同意离了。这双才满27的青年，从此走哪儿都带上了离异的标签。

然而，事情并没完。

我哥离婚的消息很快传遍大街小巷。一时间他成了众矢之的。以至于他正常跟女性朋友开个玩笑，都会被大妈们一厢情愿扣上不正经的罪名。我爸更是顽固，我哥离婚前后一年多，都没进我哥家门。如若听到不堪入耳的舆论，我哥还得挨顿骂。家里亲戚也无一不责备我哥是浪子一个。

原本，他可以从那段不幸的婚姻里摆脱出来，却又被这样的“中国式深爱”和舆论，陷入另一个魔掌。

他每天两点一线变得不爱出门。有一天，他喝醉酒跟我说：“我这辈子，注定悲哀。我当初就是不该听爸的话慌着结婚 ，如果我们都再等一等，也许就能磨合的更好，或者能早点了解彼此并不合适， 也不至于到今天这一步，还耽误了你嫂子！”

我说：“谁让你自己这么没有主见呢？”

他点了一根烟，若无其事的说：“咱妈不在了，还能不对爸好点吗？我能怎么办？”

听他说完，我心里五味杂陈。

你能说是我爸害了他吗？

当然不能。人是他挑的，证是他领的。只是，这冥顽不灵的老头，以爱之名给我哥施加了太多感情压力。这爱里，包含了太多的控制。

年前，我收到发小的婚礼邀请，惊讶的我一刻钟内向四五个同学求证。因为两个月前，她还告诉我自己是单身。

扛不住我刨根究底，发小终于说出实情：她母亲查出乳腺癌晚期，临走前想看着她找到归宿。于是，家里人张罗给她相亲。面对即将死去母亲的遗愿，她也不敢有半点怨言。反而自我安慰说，其实我老公人挺好的，感情慢慢培养呗。

果不其然，前不久她深夜给我发来微信：这样如一潭死水的婚姻，我不知道还能撑多久。

我想你知道的。面对婚后不到半年就落寞的她，我并没有惊讶。

又是一个逆来顺受的可怜人而已。

在中国传统的家庭观念中，子女和父母之间的亲密关系是终身制的。但在西方却有不一样的理解。当我们来到这个世界，与父母的关系最为亲密，但随着逐渐成长，我们认识到独立的重要性。成年后，由夫妻关系转换为最亲密的关系并持续终身。

而中国的父母尤其是思想陈旧的家庭，很难意识到夫妻关系高于一切的意义。这也正是很多家庭婆媳矛盾不断的因素之一。我们从小就接收着来自父母，学校，媒体的讯号：身体发肤受之父母。子女应怀感恩之心孝顺父母。很多父母更将含辛茹苦十几年挂在嘴边，不时给子女敲紧钟。稍有与父母意愿背道而驰的情况就是忤逆，无知。即使你努力与他们周旋，也闹不开那句：我们都是为了你好。

面对父母肆无忌惮又毫无保留的爱，子女何以忍心拒绝？正是因为这些不忍，忽视了自己内心真正的感受。矛盾在于，这些感受并不会因为于心不忍彻底消失，而是暂时退让。等到完成父母之命子女之责以后又会悄悄浮出水面。隐忍以后再浮出水面的真实感受，会有强大的能量，足以用来抵制一切盲从。

因产后抑郁携儿女双双跳楼自杀的湖南湘潭女子正是这样。若她的父母不用世俗的眼光判定是非，不以维护女儿表面光鲜的婚姻为目的一味教她隐忍，多关照她内心的感受，她也不至如此。

随着生活水平日益上升，我们身边也出现了越来越多与时俱进的父母。但如我父亲一般封建偏执的仍大有人在。从子女的学业，工作，婚姻甚至孙辈的成长都要出谋划策竭尽所能。

在此仅用我个人之言劝告那些以自我感受为前提“插足”子女的父母：请收回你们厚重的爱手，让孩子独自成长。哪怕选择有偏差，也唯有累过，方知闲，唯苦过，方知甜。

我那有缘无分的嫂子，在离婚半年后一次聊天中答复我：你哥是个善良的老实人，可惜我们都努力过了始终难以共存，祝他早日找到他的幸福。

这句话足以替我哥洗白了。

她一定是在那一年多里反复挣扎徘徊过无数次，才会如此从容。

我想，遵照自己内心的选择，在当下，都是最正确的选择。