回到杭州之后,由于坐的是卧铺(因为这几年经济方面出了点问题,手头拮据,为了开源节流),早上到站后,不觉得疲惫,准备到站后坐地铁去办公室,结果因为走错了路而选择坐公交车,因为坐公交车的话离住处比较近,于是回到了住处,洗漱并且吃了点东西,下午才到办公室。
路上虽然坐车,可是由于手里提了不少东西,还是觉得比较累的,那个时候真的很想他,特别眷恋那种和他走在一起那种安心,那种被照顾的感觉。可能也是因为这种感觉,所以导致我感情的沦陷,有一种无时无刻不在想他的感觉。以至于,后来因为误会分手后,很多天都感到孤单,想要立刻见到他。
第二天,我打开电脑,开始工作和学习,就想起他,问他:我准备元旦的时候去无锡,你说我是31号晚上去呢还是元旦当天去的好。
不一会,他回了信息:31号是天德日哈,这一天比较好,你可以晚上来,住在我家附近的酒店。并且告诉了我酒店的名字。
我说就是因为要住宿,所以不太想那么早去,因为住不惯。其实还有别的原因,那就是自己的经济状况,住一天就多一天的开支。谈恋爱,总是让男朋友买单,这样不太好。也是因为这样,内心变得很敏感、很脆弱,才会有后面的事情。
后来我们商量好了,决定31号晚上去,这样我们可以多一些在一起的时间,什么酒店开支的,全都一边去。
考虑到他下班的时间和高铁的出发时间,我选择了一个比较慢的车,这样可以在他下班回到家之后我刚好也到了,我们就可以见面了,避免了等他的时间。
我告诉他买好了票,突然想起他对我说过的话,和他现在的婚姻现状,有些不安的问他:你不会让我两天都在酒店趴着吧?
“我会陪你吃饭,不过想去哪玩,你自己去就行,在无锡,到处都是我们的同事”
我很失落,立刻回复:“那我不去了”并果断的退了票......那一刻,其实心里是很难受的,他并没有意识到我的情绪变化。
开玩笑道:“那说明你还是不想来,要是想来总是会来的”
“我已经退票了”
“退票就不能再买吗?”
“不去了”
他笑了,没再说什么。
那一天鬼知道我心里是多么的不安,难道偌大一个无锡,难道就真的没有我们可以独处的地方吗?难道他就那么不想让人知道我的存在吗?.........想到这些,心里的种种委屈,喷涌而出.......
就这样,心情低落的过了两三天,我们只是白天偶尔聊聊,感觉感情淡了,甚至在慢慢消失........
直到有一天晚上,我忍不住的想他,泡脚的时候给他发了微信:你这个情况算不算三代单传?
第二天早上收到他的回信,大致讲了他们家族的一些事情,后来又聊到一对可爱的双胞胎儿子......
最后又成功的把话题扯到我的身上,第N次重复着我孩子的事情,我目前是未婚无子女,35岁的年纪,眼下的婚姻、事业、经济状况又是这样的情况,加上那天早上来了例假,心情烦躁........
看着屏幕里他发来的信息,我心里是不太高兴的,总是说我的子女问题,在设想着孩子怎样,类似的话。
我有些不高兴的说了什么,似乎是现在不太想考虑孩子的问题。
“禄权照的是谁的田宅宫?”
“未婚生子,我不干”
他还没有发现我的情绪变化,还在自说自话,说其实自己是不想要孩子的,感觉有了孩子也是自己受累,我可能也不会带孩子,还是他自己操心,类似这样的话。
我忍了忍:“你说话就只图自己开心吗”
"说一说,开心开心,我就是老顽童一样的人嘛”
这时候,因为走了一路,那天还挺冷的,肚子疼的厉害,心情更加烦躁。
“你就只是说嘴,图个开心,不考虑别人的感受吗”
接下来,他转移了话题,说是排盘软件的开发人员怎样怎样的。
我心里不舒服,就觉得他在故意躲避,加上他发来的QQ聊天截图,是另一个我不知道的QQ号,头像是他的照片,那张照片也是我很喜欢的......心里就更不舒服了,总觉得他有事瞒着我,是他的婚姻状况。
我也没有直接问,继续抓着问题不放:跟你说过很多次,我很在意这件事,你怎么一直说呢?
然后他开始说教模式,说什么我在乎的都是微不足道的小事,总之都是我的缺点......
这令我很难受,说道,对,是的,都是我的错,我在乎的都是屁事,小事,你在乎的都是大事......
越说越激动,加上生理期肚子疼的缘故,如果放在平时也不会情绪激动,更不会没完没了揪着不放........
总之,当时就是觉得这个男人在欺骗我的感情.......其实纯属子虚乌有,捕风捉影的事情,不知道女生是不是有过和我一样的经历,在生理期情绪不稳,会有些失控.......
后面,他就不再说了,可能也是觉得不想让我不高兴吧
我后面继续说了几句“你总是拿着自己当镜子去照别人,有没有发现别人做的比你好的地方”
“我小心翼翼的顾及着你的感受,而你呢”“我在意的事情,你一遍一遍的说”......
看他没有回应,我更难受了,就不再发信息.....
把前段时间借他的一万多块钱转账还给他,他两次退回,并且发来了笑脸......
我没有理会,肚子疼,心冷......躺在沙发上休息,眼泪止不住的流了下来......
休息过后,肚子不那么难受了,起身开始工作,拿起手机,看到他中午发来的信息,一张午餐的照片和一句话“吃饭咯”
还有一张截图,是预测的截图,还有一句话,要我帮忙看看准确率如何,把一下关之类的,还有一个未接的语音通话......
我没理会,心里还是很难受的:不考虑我的感受,处处针对我,还要我来作参考,何必呢?
其实,是我错怪他了,他可能是想借助这些信息来缓解我们之间的紧张气氛吧,而那时候我全然没有考虑到.......
下午的时候心情好多了,想想自己这一天的情绪波动和事情的前后,觉得是自己的错,不应该那么任性.....有心回个信息,又有点任性,想着看看他会不会主动道歉,看看自己在他心里的位置......
快到晚上的时候,我好多了,在和朋友聊天,他在西安,因为疫情被封印在家,心情比较苦逼.......
正在和朋友发语音的时候,他打来电话打断了我的语音,手指刚好按在挂断键.......心想他可能过一会还会打来吧
一直到晚上,十点多,没有只言片语,没有电话
第二天,从早上等到晚上,还是没有........
越来越失望,其实本来可以发个信息,或者打个电话的,可是心里有一个声音告诉我,这个男人没有那么爱我,要不怎么会就一个电话之后再也不联系了呢?
失望、失落包裹着我.........