序
为什么要写这个系列，其实是悄悄的一番话，让我产生了写下这些经历的冲动，她说：“我看到你的介绍，产生了强烈的直觉，你应该写下这段经历，一定可以帮助更多的抑郁人走出来!说不定你这还能出一本书！”
悄悄这段话，让我突然发现我原来还有一件事情坚持了17年：抑郁症。
从我大学毕业以来，没有一件事我能坚持超过3年的，而且我在不停的跨界，至今都没找到让我可以一直兴奋的事情。我以为我一事无成，虎头蛇尾，但“抑郁症”这事让我发现我还是有相当惊人的毅力的。
谁能坚持“抑郁”17年？最后还活的很好！
我突然发现“抑郁症”原来是我最大的专长！
言归正传，我这么勇敢地再次回忆一遍过去抑郁的17年，最大的冲动还是源于“共情”。或许很多人和曾经的我一样，徘徊在死亡的边缘，无处发泄，无处求助，任由那种“无聊至极”“结束生命即为解脱”的无法用语言来形容的痛苦、不舒服的感觉折磨着，那种感觉，可以折磨你毫无睡意，你只想蜷缩在地板上，任由这种痛苦吞噬掉自己。如果此时，有人来帮助我结束生命，我真的会感激涕零，甚至愿意下辈子为他做牛做马。身为人，我很抱歉。我连活下去的勇气与动力都没有，我一点都不想做人类。太痛苦了。如今，回忆起这些，我还是有种身在地狱的感觉。除了生无所恋还是生无所恋，没有灵魂的驱壳行走在这热闹的人世间。无人能懂那种悲伤无助孤独的感觉。
但我真的很感激我自己的勇敢与努力，我感激我自己对自己的爱，最终我走出来了。
从高一开始遇见抑郁症至今，这17年来，我尝试了很多方法去与我的心作斗争。曾经有一个朋友说：你这辈子就跟你的心斗争了。我真想告诉朋友，你不曾经历那种心的难受感，你不会明白我活的多辛苦。即使我最亲近的家人，都跟我说：你就是好好的日子不想好好过，没事总瞎想。我也真想告诉我的家人们，这种心的难受，不受我控制。遗憾的是，他们都不懂我在说什么，他们都认为我疯了，精神不好造成的。
我相信有很多正挣扎在抑郁中的朋友，一定懂我所说的，你们一定也懂：我们在痛苦中挣扎，却没有自杀勇气的那种绝望，对自己的蔑视，但真的没有勇气跑到急速行驶的汽车面前，也没有勇气吃下那一瓶安眠药，更没有勇气去割腕，我对即将死亡还未死亡的那一刻充满了恐惧。
那种未知的恐惧让我不敢向前一步.........
这17年以来，没有家人的呵护，也没有朋友的支持，不是他们不够爱我，只是他们不懂我在说什么，我就靠着自己的意志，一点点走到了今天，我从那17年的抑郁大梦中醒来。再也不会被那种悲伤拉回去了。
相信我，你也一定可以做到！
