原创申明:本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
2018年3月9号在电视上看《最强大脑》的直播，无意间看到水之队的队长——王昱珩，瞬间那个在我脑海里消失6年的记忆碎片，像被重新组合了一样，瞬间被恢复。我凝视了许久，然后看了一眼在锻炼的先生，竟然淡然的相视而笑了，那是一种释然的表情。那一晚，我重新回到封存6年的Q地带，翻开了这本跟他有关的日记、、、、、、、开篇写着下面的内容:
初恋，是一本跟你有关的日记，我写着我们的点点滴滴，只希望有一天能有机会让你亲手来翻阅， 却再也没有机会！ ---------**
2010年10月2号，我永远都记得那天，我随同学去玩儿，没想到同学约的人是你，一个我叫过十几年名字的人，我不认识你，但是却对这个名字有着特别的感情，只因为这个名字是我妹妹的，你们有着性别之分。我从来都不相信一见钟情，所以第一次见你我把那种油然而生的不陌生叫缘分，当时只是觉得这个世界如此之小，这种概率竟然也能被我遇见，我不得不说冥冥之中上天自有安排。那时候的我其貌不扬，甚至还被你认为有点个性，因为我头发短的几乎可以赛过所有的男生。那是因为爸妈管得很严，不让我在学校恋爱，所以淑女离我几乎远了十万八千里。我从来不在陌生的男生面前表现的很外向，遇见你的时候却是个例外，我不知道怎么解释这种怪异的心理，或许是因为名字产生的错觉，这样的解释似乎很合情合理。而且你也特别的热情，请我和你老乡吃饭，只不过是一顿再也不能平常的朋友餐，我不知道为什么后来我会记的那么清楚，竟然觉得过意不去。
2011年3月16号用一本书来答谢你的请客，你一定很好奇为什么是CET6对吧？因为我想告诉你聪明的你下次该过CET6了。其实那天送完我就后悔了，我们认识的时间并不长，【好朋友】的称呼或许听起来都有点太勉强，因为在我心里，好朋友的称呼几乎等同于同学，因为要彼此很熟悉，而我们似乎还不算很熟悉，只是吃过顿饭，聊过天，节假日发信息问候过彼此，仅此而已。所以送完书我后悔的不得了，因为我从来不会做这样的事情，我想我那次一定疯了，而且还疯的很严重。接下来我们似乎熟悉起来，虽然我们只隔着半个小时的车程，我却怎么都没有去你们学校玩过，尽管你一再邀请，我却始终没去，因为我从来没跟好朋友尤其是异性一起玩过，从小长大的朋友和同学都没有过。所以2011年的暑假我答应过你考完CET4要去和你玩儿，却找不到理由说服自己去，所以临阵脱逃了。
2011年7月9号去了上海，并向你说了抱歉。【朋友】在我的定义里是很简单，就是节假日会发来祝福的信息，看到你各种说说会禁不住敲键盘说些挖苦讽刺损你的话而已，这种友情丝毫不会有任何奇怪的感情夹杂在其中。但不知为什么那时把你当朋友的日子却没有这种感觉，而是一种说不清道不明的心情，直到现在我也无法解释当时对你的感觉算什么，不是友情，不是暧昧，更不是喜欢，世界上竟然没有一个准确的词可以形容这种感觉和心理。
在上海打暑假工的那段时间，我尝到了孤单，尝到了思念，尝到了心酸，尝到了艰辛、、、、、在我最脆弱，最孤单，最想家的日子里，你的话无疑给了我最有力量的慰藉。我说我想家了，很想哭。你说我多大了？要我像个爷们儿。或许那时我给你的感觉真的是个哥们儿，短短的头发，很仗义的性格，很不羁的言语，而这一切是另外一个我，可能上中学和高中的时候太压抑，我在所有人眼里都是个不善言谈的乖乖女，所以隐藏了自己性格的另一半。或许我对你的好感从那时开始，因为那段留在上海的日记里有你的影子和温暖的话。
2011年9月开学了，因为一件很不开心的事，（巨额财产的丢失）我也没有了心情再答应你去玩儿，我变得很少说话，很少上网，甚至又剪了很短很短的头发，（那时头发已经可以扎个小马尾了）打消了自己所有的念头，不管你怎么邀请我去和你的朋友一起爬山玩儿，甚至说会送我回来，我还是拒绝了。从那以后我们就很少联系了。我想跟我做朋友，我是伤人自尊的。你一定觉得我是那么爱面子、高傲和冷漠，对吧？没有你问候的日子，我会看你推荐的电视剧电影，因为你喜欢，所以我也 喜欢。期末了你把你们专业的英语让我帮你翻译，我还在想，你明知道我英语不好，却还要为难我，我用google翻译的，重组了句子还是觉得牛头不对马尾，简直是天书。但还是硬着头皮发给了你，我想你一定会笑的前俯后仰，那是什么东西？说实话我真不知道你让我翻译的是什么东西，谁让我压根儿不懂一点儿土木专业的知识。
2011年的寒假来了，记得回家的那天是2012年1月9号，过年回家的人很多，不知道为什么那时站在候车室的我会有种感觉 ---你会突然出现，但放眼望去全是攒动的人头，幻觉竟然出现在我的视线里， 我嘲笑自己的可笑，那是因为我早已不太记得你清晰的长相，因为毕竟又一年了，况且我从来没正面看清楚过你到底长什么样？只有一个五官整齐的轮廓在我脑海里浮现。在火车上，我竟然能想起2010年寒假你发给我的信息，所以我也鼓起勇气问候你，你说你已经在家了，我知道欠你一个一起爬岳麓山的承诺，所以在火车上斩钉截铁的答应你开学一定一定兑现承诺。火车行驶了一夜，你竟然记得我说的下车的时间，那是2012年1月10号清晨7:26分，冬天的早晨，连太阳公公也会变懒，所以下车后除了冷冷的北风和下车的人，四周的一切仿佛还在暗淡的沉睡中。而寒假在家的你竟这么早就醒了，并问我下车了吗？这份感动我记了整整一个寒假。因为你总是隔很久才会问候我，所以我把这份感动划在友情的界限里，告诉自己你只是把我当哥们儿，当朋友。直到2012年的开学，我们的联系似乎多了起来，那种夹杂在短信里的嘘寒问暖让我真正产生了错觉，我习惯了你的问候，习惯了你说那句“最近还好吗？”我答那句“我很好”。2012年的长沙无疑是多雨的，2月份过去了也没个晴天，我答应你的约定一再被延期，2012年3月份终于盼来一个晴天，我查了天气，后面好多天又是雨天，内心有个声音告诉我不能再等了，我已经迟到快一年的承诺。所以鼓起勇气打了你的电话，告诉你：“我要来了。”我知道你的意外，因为手机响了好久你才接，你要知道你再晚一点我就放弃了，因为电话这边我的勇气只可以支撑我短暂的一分钟，为了跟你讲那几句简单的话，我起码在校园的路上自言自语了好几遍，甚至在猜你会怎么说，我要怎么接？很可笑对吧？简短一分钟多的谈话，竟让我紧张成这样，挂了电话，我都情不自禁笑了自己。我怎么了？那一刻我不知道初恋的种子在我的世界里发芽了，因为我读过很多关于爱情的句子，却从来没有经历过，所以我知道的爱情都是别人的。
2012年的3月11号，我们见面了。一年后，整整一年了，我们似乎都变了，又或许在我眼里的你根本没变，那天之前我从没这么清楚的看过你，仿佛我第一次见你一样，找不出任何变化。我之所以记得这么清楚，不是我全用笔记下来了，而是我竟然对你给过我记忆深刻的日子都能过脑不忘，这是怎样的神奇，要知道我英语单词记了很多遍，还是记得乱七八糟。又或许在你身上发生的事都太巧，简直巧到成书。爬山的那天也是我妹妹的生日，所以我更不会忘了。我觉得我有点过分，明知道要爬山还是带了很沉重的东西，因为我知道你是你家里最小的孩子，你父母一定会倍加呵护宠爱，所以我想整整你。其实，我跟你并肩同行已经感觉很尴尬而且不淡定了，你请我吃饭，我更加觉得拘束，甚至不敢在你的对面坐下去，手也不知道该放在哪里，似乎放在哪里都觉得多余。甚至怕自己的目光撞上你的眼睛，我很怕很怕看别人的眼睛说话。但是无疑没有更好的方向给我坐，幸好是靠窗的位子，那样我的目光可以游离在玻璃窗外，不用出卖自己局促、胆怯的表情和内心。
饭后我们一起沿着湘江散步，讲了很多关于彼此乱七八糟的事，跟你散步我有种感觉，你似乎有点在意我，因为过马路你微小轻拉我注意行车的举动有点出卖你，又或许是我想多了吧，我极力让自己不去往那方面想。那天回到学校已经累得倒头就睡着了，我想我应该耗尽了体力跟你散步，醒来腿和胳膊都是麻木的，感觉要废掉了。站在你的立场上想想，我一定让你受内伤了，估计你那一周时间胳膊都会痛，因为我就深有体会过打羽毛球多了胳膊酸痛的感觉。你还撒谎说着没事儿。
从那儿以后，我们的关系似乎才真正发生了变化，你会因为我的请求而奋不顾身的来为我讲英语试卷，看着我做的阅读你估计都该吐血了吧，正确率竟然只有20%，在你面前真的很丢脸，很丢脸，你一字一句为我翻译文章的时候，其实我的注意力停留在你很秀气的手上，只是嘴里附和着你而已，对不起，你很认真的时候，我却在开小差。还记的我最讨厌的下雨天，也因为和你的雨中散步，让我竟然在以后的很多天，都觉得下雨天很美，再也没有那么凄凉了。还浪漫的为此写了首诗：
一幕，两幕，三四幕，
幕里有你，有我，有故事
左边是你，右边有我，
相顾无言，唯有落雨成帘
氤氲是下雨天的美，
而下雨天的美是你
你的微笑是这雨滴，
在湖面荡起的千层波
你的背影是左岸垂柳，
随风掉落一地的孤单
一座不是很古老的桥，
承载过多少这样的脚步
不用匆匆，不用沉重
哪怕大雨滂沱，
两柄撑起的伞，
足以掩盖秋雨的悲凉
