最近写论文越发觉得自己是写作困难户，话说，混到研究僧，怎么说也是文化人。但为什么写不出文章呢？学者最大的作用应该就是知识分享，这其中“知识”和“分享”是两大关键点。论文写不出来的原因就是没有知识，然后无法组织文字，也就是不会分享。
那么，该怎么办呢？
毕业论文已经没有时间让我耽误了，所以硬着头皮也要写下去。
但这样的陈述也让我发现，从小到大，绝大多数，我都是被逼着写作。从小学开始的习作、日记、周记等，都是被逼着写的。我几乎很少很少主动写作，我想这对我一生的发展都是个问题，幸好我现在能够意识到问题的严重性。
所以，从今天开始每日写作。
但写作是需要有一个主题的，每天的生活如果记录起来很可能是repaet repaet…我也好像没有什么知识可以分享，简直惭愧到五体投地。
我喜欢阅读、喜欢做饭、喜欢机械化的东西、喜欢动手……喜欢睡觉……喜欢吃东西……哎呀妈呀，发现除了最后两项，其余的都不是很擅长，而且睡觉和吃东西也还没能做到极致。
那我到底应该写些什么好呢？
我最近在写论文之余又开始阅读余华的小说，也会学习一些少儿编程相关的内容，也在学着如何养狗……世事洞察皆学问，我想既然还没能聚焦，那么就随便找一个开始吧，毕竟开始是最重要的。
那就从养狗说起吧，其实我是一个养狗新手，也不是特别有耐心的人，所以把我家的柯基养成了一只宅狗。
最近我已经把它从客厅移到阳台居住了，当然，第一个晚上它非常不习惯地乱叫了好久，但我认为六个多月的它已经不是小狗了，虽然它还是傻傻的。关于它是傻狗这个问题，我有时候也说不准，因为它也有聪明的时候，所以我很难判断它的智商，只是知道它对吃特别迷恋，有时候看不到我的时候也会通过喊叫来引起我的注意，一般这个时候我都是给它一顿暴击，希望它可以引以为戒，不再吵闹。每次打完糖豆，它都会安安静静待会儿，这个时候我通常不理会它，但心里也会担心它怎么变得如此安静，它会不会记仇，它会不会变得更不听话，它会不会更抑郁等问题……
但幸好，它每次都没有生气，我摸摸它的头，掐掐它的小肥肉，它都是乖乖地趴着让我玩，眼睛全神贯注地望着我，好像我是它的全世界。所以，虽然一开始我并不想养狗，而且发现喂养它很麻烦，每天都是一把屎一把尿地照顾它，但它渐渐成了我们家的一分子，它不在的时候，我们也是会觉得家里太安静了。
噢，对了，最近它变得很臭，尿尿特别臭，还爱到处乱尿，虽然我狠狠地教训它了，但我发现他没有什么悔改之意。我怀疑他是不是即将或者到了发情期了……这确实有点难办了。
好了，关于糖豆还发生过许许多多有趣且令人气愤的事情，以后我再多记录分享啦。
最近我一直在做，但是却没什么成效的事情是写论文和改论文，虽然很多时候感觉自己花了一天的时间，但是，真的在大多时候很没有成效。虽然，我的导师帮助了我许多，但我越发觉得自己不适合做学术，太对不起我导的殷殷教诲了。
写论文应该就是把我发现问题、解决问题、解决成效和发现不足的过程写下来……但是，写起来怎么就那么难呢？说写论文这件事可比说糖豆让我感觉痛苦许多，如果论文也可以像我现在这样想怎么写就怎么写，那真是太好了。
可惜……不行……
我到底遇到了什么问题令我写不下去呢？虽然现在说到这个问题就让我感到痛苦了，同时也苦了帮我改论文的导师。
我想可能是如何用学术语言表达自己的想法以及我自己的想法到底是什么出了问题，换句话说，就是想不清楚也写不清楚……但还要赶紧接着写。我知道，这是一个隐性知识，是一个实践性知识，没有人能够传授给我。但……好的，我就继续写吧，这个很可能是我这辈子最高级的成果了，所以，无论如何，坚持！
原本还有挺多话想说，怎么一提到写论文这件事情就感觉没话说了，我真的是(//∇//)
最近我发现我很难坚持一件事情
除了坚持吃饱饱和睡觉觉
其他事情我总是坚持不过五天
例如跑步跳绳跳舞
我突然很怀念十年前读中学的自己
每天都像打了鸡血一样努力
虽然我再也不想回到高中的学习中，即便我也不可能回去了
但是那段时间真的是令人怀念，很迷人
因为当时的自己目标是很清晰的
每努力一步都让我感觉离目标更近了一步
虽然我最终没有实现目标
但是那个过程真的是让我难忘
后来上了大学研究僧
越来越发现自己没我明确的目标了
所以，有时候就没了做事情的动力
我想这是比我没有写作习惯更加值得注意的问题
其实我很早就发现这个问题了，大学四年我也是一直在寻找我的目标，大四的时候我是找到了，所以我像高中一样坚持学习考研
但读研之后，我发现我更加迷失了，是因为我现在正在世界分界线的夹层里，所以看到的是一片迷雾吗？
可能我真的不适合做学术，所以，我把研究僧过成了工作和副业学习，又或者这并不是我原本想走的道路，但现实让我变成如此。
研三的时候最主要的事情是找工作和完成毕业论文，我很幸运，很早就找好了工作。除了迷人的人才引进待遇，很多人会惊讶于我竟然找了一份小学老师的工作，但现在的我比大学毕业的我更清楚，这是一份非常适合我的工作。
怎么突然聊到这件事情了，感觉我的写作仿佛就是在跟别人倾诉什么。研究僧生活其实让我知道，很多时候我们是没得选择的，有位教授跟我说过，本科生叫做undergraduate，研究僧是graduate，所以我们就是一批已经毕业应该工作的人群，不是一般意义上的学生。既然是工作，那么就不是像大学本科那样的学习方式了，而是需要在工作中学习，在学习中工作，可惜我一直没能平衡好两者的关系。
说到这里是因为，很快我也要正式参加工作了，虽然我觉得我应该可以胜任，但是依然非常紧张。主要原因有两个，一个是我担心我可能很难胜任，另一个是因为我可能要进入更加身不由己的场域了。但事情都是有利有弊的，工作意味着可以自己挣钱了，当个打工人就还是挺幸福的。所以，现在写论文虽然痛苦，但意味着很快要毕业了。
我发现，我的写作就是这样天马行空，想到哪里就写到哪里了，看了看旁边放着的几本书，原本想的是看完之后做个读后感分享，但既然已经跑题了，那就不去追回来了。
不知道写作是否也是坚持不下去的习惯，让时间告诉我答案吧。
