上一周，陷在很痛苦的情绪里。无法逃离，身体也随之变的极差。越来越能感受到身体、意识与灵魂的深切连接，一方出现堵塞，其他两部分也会受到干扰。
我想，生活在俗世之中的人，最大的痛苦就是情绪与心性的反复不定，俗世之外得以解脱的人不过是得到了一种恒定的状态。朋友问我，你为什么痛苦？想了很久，终究是没有回答。的确，痛苦会有原因，那些表面的痛苦，由情生发出的，由利益生发出的，都会有其产生的源头。我把自己的关系简化到不能再简化的状态，所以一切的源头不过由自我产生，我努力寻找那一源头，却始终揪不住他的尾巴。痛苦就此深陷，整日处于朦胧状态，丝毫感受不到当下的力量。
姨母生病，很严重的病。她的伤痛、害怕与恐惧，麻木着我，内心不敢相信昔日精力旺盛的她会走向这一步。始终不曾觉得这是真实的，如我终日在做一个荒迷的梦魇。可发生的这一切，让父母逐渐变得清醒。那日傍晚，母亲终于发泄，她哭的厉害。只是祈求我，求我珍爱身体，求我变得快乐。我是不孝的，一切本应在这个年纪获取的轻快与玩乐，我却从未珍视。有时觉得我是勇猛无畏的，有时觉得这种勇猛又是另一种的畏缩。他说：内省无趣。而我沉迷，只会与自己打交道，纯粹的快乐甚多，痛苦也甚多。却依旧固执。
如今我终于明白，为何开始不愿去表达自己，为何与人面目相对时，却始终说不出关于自己的一言一语。
原来我只是在小心翼翼的保护着它，保护着一份信念。
那么固执，那么死抓不放。
我们究竟要多么用力，才能不让心底持守的简单轻易流失。而首先想要破除它的往往是我们身边最亲近的爱人。这种源自于保护名义的破除具有很强大的杀伤力，处理不好，关系与信念都会遭到折损，不能逆转。始终佩服那些跟随心念做事的人，成与败，苦与乐，与他人何关。你走你的路，我走我的桥。我们必须要去学会把握言语，它的力量太过强大，不要轻易使用言语对他人造成干扰。一日午饭，父亲与我说：若你觉得与人沟通很难，那就去成为一个好的聆听者，同样，你会得到朋友。
近日清晨，给自己准备早餐时，母亲总是听到声响，起床看望。三明治快要吃完，母亲端来牛奶；热昨晚剩下的粥，母亲关掉煮面给我。晚间回家，锅里总是保温着新鲜的热红豆粥，旁边配着清淡的拌菜。她开始检查我在家的每一顿饭食，希望可以以此来滋养我的身体与心情。小时候，他们对我极为严格，一言一行都透露出对我抱有的期待。随着年龄的递增，与经历的变化。他们如今对我要求极为简单，只是希望他们的女儿可以安稳快乐，其它并不奢求。而这样简单的希冀，我却从不曾满足他们。
周末与朋友谈完事，去看“ 无用 ”的展览—百年老衣展。很喜欢这个空间，也很喜欢它的每一期展览。从民间收集来的过百年的衣物，有孩童的红棉袄，有藏族人宽大的衣袍，有朴素百姓的蓝色单薄衣褂.......有些已经打了很多补丁，有些沾染了人的汗渍形成污黑的淤泥粘在衣领，有些却依旧干净完整。从这些衣物中可以看出主人的心思，衣物一代代相传，人逝了，它还在。最喜欢那件红色小棉袄，极小，颜色也极正。即使现在刚出生的婴儿也无法将它穿上身，可见人的进化。可是，缝制这样一件小棉袄到底承载母亲多少温晴与希望呢。时间会流逝，而情爱会始终伴着这件衣物存在，从未损失分毫。
这周插花时，怎样也找不到感觉，好像从未插过一般。花道是一种当下的艺术，也许是因为近期的我与当下失去了连接，便也无法与花朵产生交流。当缴尽心力的完成作品时，老师却说很有感觉。她说，这个作品一看到就会知道是我插的，与我气质相符。可是她也与我说：你是有感觉的，但是依旧要注重规则与法度，前期你还无法脱离这些。我想插花如此，做人也亦如此。不遵守谈何打破呢。
这两日清晨，天气终于转晴。近日总觉得对周围发生的一切有较为清晰的感应，能够感受到哪些人，哪些事，哪些话语究竟为什么会发生以及将要对我产生怎样的影响。我相信，一切都会好起来。而我，也一定会从每次痛苦中得到对自身更为深透清醒的觉察。
好似一位孩童，将心爱的娃娃捂在怀里。倔强而无畏地面对所有人。谁，也抢不走它。
感谢你来看我
