《为何爱会伤人》摘要

理性没有力量，情感才最迷人。一切情绪都是迷人的，快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。

于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。所以，当你看到一个坠入深渊的人士，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。甚至，这个深渊，还是他自己制造的。

意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的情感。

自己要做一个好的恋人，也要去找一个“好的恋人”。

第一，危险的信号很早就被逼当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做的多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半懂得原因。

自省能力是最重要的人格特质，。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是一定要找一个有自省能力的人，如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险地潜意识的陷阱。

完美的做法则是，任凭你如何攻击，我都无条件爱你，那样你可能会在一瞬间放下所有的防御。

期待妈妈的怀抱，和改造梦想相比，是危险地，因为前者的主动权在对方手里，而后者的掌控权，在自己手里。所以，婴儿时的一个脆弱的需求，变成了成人时一个强有力地诉求。

只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。

你应当及时地修正你的心灵地图。

将心打开后，别人的爱才能流进来，自己你对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立，这样的感情一建立，自己内心就有了支撑，会安定很多。

真正的合一，是你彻底了解了自己，也彻底了解了对方，你先明白，你和他是两个不同的人，但你们在长时间的相处中驯养了彼此，突然有那样的刹那出现——你们碰到了彼此的心，这样的时刻一再发生，最后你们两人的精神交融在一起，两个人宛如一个人。然而，你们两人的精神独立性依然存在。貌似合一，是你既不了解自己，也不了解对方，你活在幻觉里，你幻想对方是一个什么样的人，你将这幻想套在对方身上，对方似乎还接受了，于是，你觉得，你们两个人是合一的。

最好的境界，和最低的境界，常常看上去是一样的。爱情中最好的境界，是合一，而最低的境界，是貌似合一。

陷入痛苦的人，会渴望爱与美好。然而，当爱与美好来临时，我们会如何呢？很可能，我们会退却、躲藏，甚至去毁坏这份爱与美好。就像习惯了黑暗的人，突然见到光明，他会受不了，需要再次闭上眼睛，然后再步入光明。

所有确定性的根源就在于：你在并且我在！

一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。

任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。

出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提意见，忙着我对方“解决问题”。但实际上，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议，并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重得妨碍理解的达成。

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。

真正的善良就是尊重自己的感受。

我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。

我们要的是婚姻，地久天长，绝对忠贞、我是唯一的等完美的爱的仪式，其实我们真正想要的就是，我的存在是有意义的尤其是，我的存在对于你是有意义的。许多人因为失恋或婚姻到我这儿来，他们真正纠结的，就是这一点——我对你的意义是什么？一旦得到了确认，他们的心就可以释怀了。

关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。马丁.布伯说：“你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。”这句话也可以用到你与父亲的关系上。

在多个来访者中，我都发现这一现象，孩子们并不是真正轻易平衡强弱，实际上他们和谁站在一起，关键是看，谁在诉苦时更执着，谁有更多的机会向孩子们诉苦。

父母任何一方数十年如一日地向孩子们数落对方的不是，都会形成一种沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到一起。

女人对爱情的理解导致了男人的痛苦，而男人想逃离这种痛苦时，就会被女人理解成他们不爱自己，于是会陷入更大的痛苦。

体会：

人与人之间的相处模式是原生家庭的影响结果，彼此之间是相互驯养的过程。这就是为什么原先相爱的夫妻后来变得矛盾重重，会觉得对方变了，而本质上对方的变化是你自己驯养的结果。因为你的潜意识里有你不喜欢的特质，你努力寻找对方的条件之一就是不具备这种特质，然而你习惯了与这种特质相处，即使它给你的是痛苦，但这种意识里的习惯是可怕的，远离了这种特质，你会不舒服不痛快，你会将对方驯养出这种特质。《小王子》里说：如果你想要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。一旦你驯服了什么，就要对她负责，永远的负责。我对驯养有了一个重新的认识，所谓你认为对方的过错，很大一部分都是你自己驯养或者纵然的结果。所以刚开始的相处模式很重要，比如一开始你委屈自己成全对方的需要，而对方视之理所当然，但是久而久之你会感到疲惫从而做真正的自己，或许对方会觉得这样更轻松，但更多的人他会将你的改变视为背叛加以指责。所以就像《我是女王》里安妮为了前任男朋友放弃了自己喜欢的演员事业，但她这种放弃并没有让男朋友感动，反而让他觉得是一种负担一种压力，这不是他想要的幸福，所以最终分手了。最健康的关系是每个人都可以做自己，但不排除为了对方做一些正面的进步，每个人只有爱自己了才能更好地爱别人，也只有爱自己了别人才会更好地爱你。

爸爸妈妈关系总是很不和谐，童年时妈妈灌输给我的观念就是爸爸重男轻女的，他不喜欢我，所以我的意识里希望自己一个男孩子，要勇敢地承担家庭责任，并在外表打扮上显得很中性，让自己看起来可以像一个男生一样有担当。同时我也非常希望得到爸爸的关心，即使爸爸有和我说过：他并不因为我是女孩子就不喜欢我，而是等他和妈妈老了，我一个女孩子赡养他们俩人会很辛苦，他希望能再有个弟和我作伴。这是爸爸说过最让我温暖感动的话。

上个学期爸爸不经常打电话给我，和我也没什么话说，而且他觉得我的生活费用的太多了，所以我心里对他有些抱怨不愿意联系他，虽然妈妈一直也说爸爸都不关心我，但当我说不理爸爸时，她又说毕竟他是我的爸爸，我是不能这样做的。而关于诉苦方面，当然是妈妈的机会比较多，爸爸有时也会诉苦，但爸爸的诉苦更有力量，我会轻易地被他俩的一面之词改变我的立场。我们家是以夫妻关系为重心的，可惜的是不健康不和睦的夫妻关系，这让我感受不到男女之间的爱也割裂我对异性爱的能力和相处的能力。并且我一直希望通过自己的努力促使爸妈改善关系，但由于他们后天努力不够或者关于爱的学习的觉悟有限，所以收效甚微，也让我很没有成就感。同时我把改变他们的动力复制到改变别人处境的动力上，所以别人看我很有正能量，而我自身内部却是矛盾重重。因为爸妈的关系我的心理变得很沉重，而我的这份沉重又反馈给了爸爸妈妈，不但不利于他们的改善反而加剧了他们的心理负担。其实他们的生活并不需要我如此劳心劳神，我要做的是把自己活得精彩，这份精彩也会让爸妈感受到正能量，从而更有利于他们关系的改良。