在几年前一直以为抑郁症和精神疾病只是一些离我很远的词语，直到三年前一个闺蜜被诊断出来抑郁症和焦虑症，我才开始了解抑郁症有多么的可怕。

再后来，也就是近段时间，另一个从小一起长大非常乐观积极的闺蜜也被诊断出来是抑郁症，天天失眠，情绪失控，状态极端，那个我从前喜欢的阳光白羊座女孩儿突然变了一个人，我感到很震惊，我开始去关注抑郁症的群体和症状。

也就是这个时候之前那个患过抑郁症的闺蜜为了纪念自己停药三百天开了一个微博作为新生活开始的纪念，从确诊到目前的停药这个漫长的过程中，她的变化简直可以用惊喜来形容。她说，“小二，你不知道抑郁症有多可怕，现在我走出来了，我也想更多的人走出来，”。她开始用微博来帮助那些被抑郁症折磨的朋友。

今天她发了一篇文章，她说，“小二，我写了些东西，你发给那个也得了抑郁症的朋友看看吧。”然后，我看了，看完后泪目。我发给了我那个现在正被抑郁症折磨的朋友看了，她哭着说，“嗯，帮我说一声谢谢，我觉得我看到了希望和光。”

我征询了朋友的许可，把文章贴出来，如果看到的人，你正在被抑郁症折磨，希望可以帮到你。如果你身边有抑郁症的人，转给他吧，希望能给他一些帮助。

微博：@是月也

关于焦虑症及抑郁症——我用两年的努力，从地狱回到了人间

为什么提笔写这篇文章，那是因为自从我的病情有所好转开始我便有了一个愿望——希望当我好起来后我能帮助到其他的病友。患病时曾在贴吧里看到一名病友的一句话“没有得过焦虑症，真不知道死字怎么写”。正常人不会理解，觉得夸张，但是我告诉你们，真的不夸张。精神类疾病就是这么的折磨人。

我曾患上重度的焦虑症伴抑郁症，还伴有强迫症。然而我是幸运的，经过两年的努力我彻底的走了出来，回到正轨，重新拥有了快乐生活的能力。生病之后才发现，其实现在精神亚健康的人太多，就我身边就有亲戚，有朋友都正受着精神类疾病的困扰。这一类群体需要得到关注与关心，但是往往患者又是不愿意被关注的，我们想隐藏自己的病情，尽量不要被多的人知道，只会跟自己的家人或者密友倾述，因为我们害怕别人的不理解。这也就是我写这篇文章的原因，我希望通过自己这个个例以及我康复后从中学到的，体会到的东西而对你们有所帮助，哪怕只是鼓励，你也会知道有人懂你。

我将从我的病情描述入手，把自己作为一个案例，讲到焦虑，抑郁，强迫以及失眠这几个问题。

好了，进入正题~~

我是在2012年的国庆节突然爆发的焦虑症。由胃病引起，国庆期间的胡吃海喝导致胃不舒服，之后国庆假期的一天晚上胃病突然加重，伴随着心跳加快和呼吸不畅，导致当晚极度的紧张害怕，由于当时是自己一个人住，又是凌晨，就独自一人熬了一晚，整夜的难受和恐惧导致了情绪十分紧张，焦虑就在那晚正式的侵袭了我。从那之后的第二天，父母开始带着我在重庆的各个医院进行检查，奇怪的是，检查不到任何实质性的毛病，但是随之而来却是更多的身体上的奇怪问题：心跳快，不规律，呼吸困难，头晕，头痛，胃痛，内分泌紊乱。曾一度以为自己得上怪病，不停的奔走在各个医院。肠胃科，疼痛科，心血管科，内分泌科，妇科，神经科，哪里不舒服就去挂相应的科室检查。却都还是一个结果，没有病理性问题。（实质上，我已经完全的进入了焦虑的怪圈，发病那晚突发性的恐惧让我已经换上了焦虑症，随之而来的一切躯体症状全是焦虑症的躯体表现，但是没有经历过的人是不知道的，只会觉得自己明明就已经哪儿哪儿都不对了，怎么还查不出来，我肯定就是病了啊，于是开始更焦虑，然后躯体化症状更明显，恶性循环开始产生。）

那两个多月的时间我请了病假，天天“养病”。最严重时我走不了路，要坐轮椅，因为我觉得我走几步就喘气，根本呼吸不过来，我看东西是重影，经常视线模糊，看到的东西都在摇晃。（就是这么的不可思议，这就是神经在跟我们开玩笑，我每天在家的“休养”其实是对病情最不利的方式，于是我的焦虑症迅速的恶化，然后自己任然不知道到底是发生了什么）。

慢慢的，我开始觉得活着很累，这样受折磨的日子不知道还有多久，情绪开始变得很糟糕，吃着吃饭就哭，没有希望，看不见未来的感觉。觉得如果我这辈子都这样了该怎么办。开始失眠，失眠又带来更多的痛苦。每天都头痛，无时无刻都痛。还发生过几次突然间的恐惧，紧张，说不出来的难受和崩溃的情绪，那样的感觉会持续几分钟甚至半小时。我觉得我的头脑开始不停的转动，不停的思考，不停的害怕未来，每时每刻得不到休息。我自己都能感觉到我的思维神经根正常人不在一条线上。这样的意识让我更加害怕和紧张。死亡的想法每天都会出现在脑海里。（伴随着焦虑而来的更恐怖的就是抑郁。那些开始发生在我身上关于死亡的想法，关于情绪的起伏不定，不开心，心情低落，失眠等等症状就是抑郁症，抑郁不会单独产生，都是伴随着一些得不到解决的心理问题或是其他的心理疾病开始产生，而我就是因为极度的焦虑而引发的抑郁症。而那种突发性的恐惧袭来就是“惊恐发作”，事情发展到这里时，我事实上已经是个重度焦虑症伴抑郁症患者了。）

直到过年期间，我一个学医的同学从外地回来，我们相约出来吃饭，她看见我糟糕的状态，听了我这2,3个月的经历，才告诉我她觉得我焦虑情绪有点严重，既然找不到病因，建议我去重庆医科大学附属医院精神卫生中心看看。这样，我才踏上了我正确求的医治病之路。

到精神卫生中心一检查，果然焦虑症伴抑郁。这一刻我才真正确信了我的病。接下来开始我的治疗过程。很简单，医生叫吃药。开了2种药，具体什么我忘记了。只记得一种的平时吃的，一种是帮助睡眠吃的。然后出现的问题便是开始抗拒吃药，感觉吃精神类药物是一件很严重的事情，害怕副作用，排斥药物，想靠自己调节。所以那段时间对药物就是有时候吃有时候不吃。期间我看了一本书“七天告别焦虑症”。这本书可以说是第一个正真帮助到我的东西，我按照书里的方法去正确面对症状，之后的一年里，我的病情时好时坏，期间又伴随出现强迫症以及焦虑性失眠。这一年熬得非常的痛苦，但是因为遵照书里的方法，我感觉是有用的，所以坚信这条自我治疗之路，从没放弃过。记得在一次突然的病情反复发作时，我难受得哭着对自己说，我一定要好起来，一定要从这场噩梦中醒来。（在这一年里，我虽然确定了病情，但是却不肯按疗程吃药，顾忌这儿顾忌那儿，好一点就试着自己停药。事实上这是极度错误的，但是此类的患者都会有这样的问题。我要告诉你们，好好吃药，别每天老想着停药。然后那本“七天告别焦虑症”，它其实主要是告诉了我该怎样面对焦虑和抑郁，我们要去接受它，接受它给我们带来的一切躯体症状，接受我们目前的所有不好的状态，并且好好的去生活。不要抗争，不要挣扎，完全的接受。我按照这种方法开始尝试，开始接受我的头痛，胃痛，失眠，心跳快，呼吸不畅等等症状，不去担心，不去害怕，告诉自己我从今以后就是这样了，我任然要好好生活。我不再为头痛烦躁，不再为胃痛苦闷，我接受我心跳快，我接受我失眠，因为我知道这些不是我的身体出了问题，而是我的神经在吓唬我。于是我开始好起来，但是每次好起来不久，又会出现反复。这时候我就鼓励自己，没事儿，我从头再来。就这样我熬过了一年。期间的细节，辛酸痛苦可能写一本书都道不完。但我知道，我找到方法了，我开始渐渐看清焦虑症和抑郁症，每反复一次我就把它看得更清。）

时间到了2014年初，经过一年挣扎的我无意间看到一篇短文，里面就写到此类的患者不要轻易停药，一定要好好吃药，要相信你的医生。于是我开始反思，一年的病情起起伏伏，我知道我在治疗方法上不采取新的措施，我任然不会完全好起来。我调整了自己的治疗方式。去到了重庆新桥医院，挂了一名女性教授的专家门诊，我决定我要相信医生，我要靠他们给与的方式来帮助我。于是我在她那里开始做心理治疗，开始认真听她告诉我的一些道理，虽然有时候觉得对我的病情不是那么完全有用，但是我也试图去理解其中的道理，跟她探讨我的问题，我用所学到的接受和顺其自然的方式，加上医生告诉我的点点滴滴，开始彻底的停止挣扎，并且开始认真的吃药，开始坚持锻炼。（在那一年我开始慢慢看见光明，我开始确信我能走出这个病，虽然这一年我被失眠症困扰得非常厉害，但是我知道我自己明白了方法，所剩的就是坚持和时间。当之后病情慢慢好起来，我任然坚持去看医生，任然在她的引导下慢慢减药，从没自行断过药，任然坚持做体育运动锻炼身体。）

到秋天，我停止了心理质询，到2015年的春天，我完全停了药，离开了医院。如今一年，我生活得很好，我比以前更阳光，更勤奋努力，因为我知道我身体从来都很健康，我珍惜美好的生活。我专心的从事自己的建筑设计工作，同时兼职做平面模特，坚持运动，我新交了很多朋友认识了很多人。

我从地狱重新回到了人间，并且内心更强大！（写了这么多但都还是不能道出这期间的痛苦，只有经历过的人才能知道，关于焦虑症和抑郁症，其实往往是比较优秀的人群在患病，因为追求完美，对自己要求高。其实上天让我们换上这个病，是要让我们变得更好更优秀，那些让我们不愉快的事，甚至是你觉得不能接受的事，能改变你就去改变，改变的途中给自己时间，那叫延迟满足。如果不能改变，那么我们就欣然接受。在对待病情的过程中，很多人用错了方法，它们在抗争，觉得只要自己一刻不抗争，就会被焦虑和抑郁淹没。其实这样完全错误了，我们要做得努力不是抗争，而是接受。为什么生活非要完美，为什么你不能接受你生命中的缺陷，不管是你的躯体症状还是你是心理问题。去接受他们吧，做到真正的接受很难，但是你一旦下定决心让自己去接受，总有一天你会真正的接受它们，请相信我，当你不再为焦虑而焦虑，当你不在为抑郁而抑郁，当你看清它们的本质其实就是吓唬你时，你就不再害怕它们，没有恐惧和担忧这片沃土，焦虑就无法滋生，没有焦虑，抑郁就会慢慢离你远去~~而且你会看清它，不管它以后以什么样的伪装方式出现，你都知道那是它，你都不会再掉入它的陷阱，并且你心里坚信，你永远不会再换上这个病了。）

特别喜欢她这张照片，笑容让人暖暖的。