我是一个无法控制自己情绪的人。
遇到忙碌，压力，悲伤甚至喜悦的时候，我都会应激性地开始狂躁。脑子中似乎有个血压计，一秒钟，狂躁值就能满格。
然后，就是无法控制的情绪爆发。
说是情绪爆发，小时候并没有真正地释放过情绪。只能憋在心里，或者挂在脸上，从来没有尖叫或者大喊着去释放出来。那时我生活在一个极度压抑自我的家庭。我所有的情绪都被专制和恐惧中掩埋。
我习惯了将负面情绪积压在一起，所以情绪就像柴火一样越积越多。等下一次的导火索一出现，爆发就越来越频繁，破坏力也就越来越大。
真正的情绪爆发是非常糟糕的。因为小时候爸爸妈妈会把自己的坏情绪随意释放在我身上，稍不顺心就或打或骂，所以我从他们身上学会了向弱者施暴。
小时候，我会伤害小我四岁的弟弟。我经常讽刺他，挖苦他，甚至打他。连我自己都不知道，我当时为什么要这样做。等事情过去之后，我就会陷入无尽的自责和痛苦之中。这些悔恨成为我一辈子无法放下的痛苦。我想不通自己为什么总是要伤害我最爱的人。
然后，这就像一个魔咒一样，一直是我心里的结。即使长大后，我和弟弟再也没有争吵过打骂过，我知道我很爱他，他也很爱我。但是我始终生活在愧疚之中。我总是觉得我愧对他，我无法面对他。他性格里的懦弱，甚至有时候遭遇的一些困难，都是我害了他。
后来，我遇到了我丈夫。他是一个很好的人。他很温柔，也很善良。他总是愿意包容我。我又控制不住自己的情绪，几次三番去伤害他。说一些自己并不想说的话，做出一些自己根本不想做的事。然后事后又无比后悔自责。
我不明白自己为什么总是要陷入这样的恶循环。
这两年，我开始学习心理学知识，去了解情绪时，才开始真正认识自己的情绪。
我们常说的控制情绪也是一种错误的观念，情绪是人体正常的应激反应，它是对身体的一种自我保护和调整。当情绪出现的时候，我们要做的是认识情绪，找出情绪的源头并疏导情绪。
每个人的情绪之下都有原因。沮丧，羞愧，恐惧，不安，焦虑……当这些情绪积压久了之后，控制情绪就变成了困难的事情。我从小生活在沮丧之中。我最早的记忆中，常常听到父母和长辈告诉我：“你不应该出生，就算出生你应该是男孩。我们现在所遭遇的一切都是因为你是女孩。”这让我在自我肯定意识出现之前就已经开始自我否定了。
也正因为此，从小到大，我认为自己说什么做什么都是错的。有相当一段时间，我活在自我厌弃中。到高二高三时一度抑郁。
一个无法原谅自己的人，也永远无法原谅别人。所以我始终和自己拧巴着，也和别人拧巴着。那时的我，恨自己的家庭，恨父母，也恨我弟弟。
这样的拧巴持续到三十岁左右。我遇到家庭事业中的变故，接近众叛亲离的时候。我感觉自己已经心如死灰时，我弟弟送给我一本书，封面写着：送给我最亲爱的姐姐。
那段时间，我深陷绝望，常常深夜开着车，开着开着就想撞死自己。那晚，我拿着我弟写的那行字，在车里放声大哭。
现在，我开始做自我分析。我明白了自己的愧疚，悔恨……我改变不了过去所发生的一切，但是我还能选择接下来要发生的一切。
我开始学习与情绪和解，学习自我分析。学习在累的时候，停下来。
现在我有了自己的孩子。他是个可爱善良的孩子。他有时候也会调皮也会哭闹，我的血压有时还会蹭的一下窜上去。但是我终于开始有控制自己的力量。哪怕只是一点点。
