投射

今晚美美的睡一觉，明天是美好富足的一天，投射儿子睡眠质量好，爱上吃早餐，在学校开心愉快。

感赏

有时候怀疑自己有没有长心？不管在还是不在儿子身边，常常会忘记给儿子以关心。不在身边时，给儿子打电话，经常都会忘记，现在提醒自己要把这个事情当成习惯来做，不管儿子给予我的回应是什么，我只是付出我的关心和爱。

儿子的手机被外婆拿走了，所以我打了儿子爸爸的电话，我也随时觉察提醒自己对前夫要和善，听得出爸爸也尽量表现出轻松高兴的样子，然后愉快的叫儿子接电话。我尽量压低自己的声音，用我能的温和有爱语气跟儿子说话，感觉儿子的反感没那么强烈。我问儿子昨天晚上什么时候睡的觉，我醒来去上厕所时看到他房间的灯开着，然后发现他已经睡着了，并且看见手机充着电正放在他的头旁。因为知道手机充电放在脑部是非常不好的，所以我就把手机拿到离床相对较远的地方，结果今天早上叫他起床时，发现手机已经在床上一边躺着。儿子问我是什么时候起的床，大概几点钟叫的他，我说六点钟起的床，大概6点20叫的。然后儿子说我叫她之前她就已经醒了，只是闭着眼睛还想睡。接下来我有点没话找话，我问儿子吃了我准备的早餐没有？儿子说没有，只是拿了牛奶。我说那让老爸明天过去拿酒的时候，把面包拿过去吃了，如果坏了丢了怪可惜的。儿子拒绝，她说让外婆自己过去拿，我说这个天天气冷了，又在下雨，外婆腿也不太方便，她还要去听课泡脚，可能不太愿意，并且我们不能强迫外婆。儿子这个时候情绪就来了，他有点小声的嘀咕：他就可以强迫我们，她就可以强迫收我的手机。我觉得自己在这个问题上是缺乏智慧的，我说，当时姨妈叫上外公外婆，因为你自己答应的，外婆还以为是为你好，能监督帮助到你，她心里可乐意了，儿子说我哪有在答应？我不认为是为我好，我说在你看来是这样的，在外婆看来，她可能会觉得还能帮助到你而高兴呢，希望儿子可以理解外婆。儿子无语。其实，我为什么要要求儿子理解外婆？别人拿走了我心爱的东西，还说是为我好，叫我也不舒服，何况还叫一个孩子去理解？儿子已经是善良的了，他没有因为这个事情而怪罪或者对外婆不敬，只是自己有些委屈而已，我除了共情理解儿子以外，同时我也不参和这事，这个得儿子自己去面对和解决，因为我不能保护他一辈子，只是我在时，儿子用我的手机没有问题，但是外婆要收，是外婆的事，包括如果爸爸不给他玩手机，那也是他自己与爸爸之间的事，我想儿子应该看到和学会，我们每个人都没有权利去强迫和控制自己以外的人，别人会如何反应或回应，是不是令自己满意，那也是该自己去处理完善的。当我表达出我不参合到他们之间的事时，儿子并没有如我想象的惯性思维一样跟我敌对，把气出在我身上。有时，越是担心越是不得法吧。

我跟儿子说早上喜欢吃什么，跟妈妈说，妈妈给你准备，如果妈妈给你准备了，你实在不想吃也没有关系，至少万一想吃的时候就有吃的，儿子说他没有想吃的。我接着问儿子，那为什么在姨妈家里，还有国庆姨妈回来在的时候，你每天早上都吃早饭？儿子说因为不上学起的晚。我说原来儿子是起的太早了，所以没有胃口。儿子说是的。我以前一直误会儿子是他故意跟我对抗不吃早饭，原来是儿子真的没有胃口。当我柔软下来去真正关心儿子时，当我不再抗拒，才会慢慢一点一点去理解发现儿子的内心。感赏自己也迈出步伐，从点滴实践与儿子去链接，虽然看到游玲跟女儿的互动以及她自己的思考与总结，自己还有很大的距离，但是我不急躁，允许自己如当下所是，允许自己是蜗牛慢慢前行，我坚信，蜗牛再慢，只要坚持前行，就一定可以到达想要到达地方。

感赏今天自己对病人尽量温和，语气语调平缓，当我应对病人时，有些不耐烦的时候，我就觉察自己的内心，是什么东西让我觉得不耐烦，为什么会显得不耐烦？然后立刻停止打断。刚才有一个胀尿的病人，因为下雨天，她穿着防滑的胶鞋，即使没有脱鞋，他一进屋立即就臭气熏天，我确实有些受不了，但还是面带微笑，礼貌地请他到外面去等一下。他出去以后，我脑海里就有一个念头，一会聚餐时，要去跟同事们八卦一下今天遇到一个病人好臭！而我的心里马上又有一个念头冒出来，我把这个话说出来有什么意义？对我有什么好处？我这样品头论足说人长短好吗？我们每个人一定都有他自己当下的如其所是，一切的存在都有其合理性，我自己活在当下，做好自己，全然的接受看到感受到的这个世界，张开双臂去拥抱生命，我会发现生活处处都是美，而不是去说一些毫无意义的话，或者去刻意接收起不到任何滋养作用的信息。我要敞开自己的心，让阳光进来，然后，向着爱自己出发，当我学会了爱自己，才能滋养和爱别人，我正朝着爱这个秘密武器前进！