南昌的天这几日总有淅淅沥沥雨在不停的下，总能勾起人不经意间忧郁的思绪。在大风大雨中我走进了四月，而现在我想踏着四月的雨水走进五月的第一天……
今天和姑姑通语音电话，她告诉我她回家的时候我父亲在厨房里忙，就没告诉他，自己打车回去了。在聊天的途中，她还给我发了下面这张图，而我不知是无意的还是有意的把这张图保存到了自己的相册里，在当时也只是应着姑姑的话说自己会好好努力。
屋外的雨不停的拍打着窗户，让我突然觉得莫名的有种感伤。是不是只有经历了再怎么努力也没有办法弥补的遗憾，才会明白珍惜当下的重要性。
你们有无法弥补的过错吗？我有。
独处的那一段时光，是我一生最值得感谢的日子。好多讲不通也理不通的道理，我都是在一个人独处的过程中想开的。学会了换位思考，如果我是父母，我希望我的孩子是什么样的……
有时候，看到周围的人什么都有，而自己什么都没有，心里多少觉得有点不公平，也会引起我的嫉妒心，没有办法，只能自己在心里嫉妒一下。想着现在自己好好努力，等以后自己赚钱了，也要让我的父母用得起他们现在用的，穿最贵的衣服用最好的化妆品。嫉妒之余也会想到很多，在想到了自己父母的同时也想到了他们的父母。
我们是不是因为好面子，所以才大手大脚，却又因为自己的大手大脚，让父母在接下来的一个月里需要多熬几个夜；因为自己的虚荣心，所以尽力用奢侈品装饰着自己的外在，却因为需要满足自己的虚荣心，让父母在接下来的一个月里在大太阳下多站几个小时，是不是因为需要考虑着我们口中的的“朋友圈”，父母缩小了属于他们的朋友圈……这是为什么，我们想过吗？
是不是因为他们没告诉你生活有多不容易，赚钱有多难 ………
所以我们会理所当然的觉得这是父母应该的，是他们自愿的，觉得只有大手大脚我们才会很开心，看到我们快乐父母也会幸福，觉得父母的二十几岁也是像我们这样在无忧无虑的渡过的，现在轮到我们无忧无虑的
很多时候，看着身边的人，我心里在想如果我们的父母也因为需要顾及他们的朋友圈，因为自己的虚荣心，在属于自己同龄人的圈子里，无忧无虑开开心心的过着每一天，如果我们的父母也像我们现在这样穿最好的用最好的，现在的我们会是什么样的……
是否我们也能说出一句，没有关系，只要父母开心我再苦再累也愿意。
不要把自己的快乐强加在别人的痛苦上，这是我们在人际交往中常说的一句。在对待父母上呢，我们算不算把我们的快乐建立在了父母的痛苦上呢。
在想通了好多以前都没想通的道理以后，每次和父母通话，快结束电话的时候，听到父母的叮嘱，电话这头的我开始抽泣，像是一个委屈的孩子不停的流泪……电话那头的父母，觉得我是想家了，可他们不明白我的眼泪是对他们的惭愧。以至于到现在我都不敢跟父亲随便通话，因为看见他眼角的皱纹，我都会在视频的过程中流泪……
踏过异乡的路，自己开始计算生活，才明白原来自己是有多幸运，庆幸自己幸运的同时，对父母是深深的惭愧……
体验了两年的大学生活，感触最深的不仅仅是觉得身边的每个人都比我有钱，还觉得身边的竞争力好大。有些竞争我甘拜下风，可有些竞争我都没有权利参与，但却输的不明不白。任何一件事，在不明白了解之前我都觉得这个人人还不错，但在多多少少有了一定的了解以后，只想从心里说一声幸亏我父母没有像他那样的儿子（女儿）。
敏感玻璃心的人除了有点让人不可理喻以外，我都觉得还不错。当一种不良的情绪在心里开始生根的时候，我都能在一定的时间里反省自己去换位思考，让它转换成一种自己内在一种良好的品性。
没有人会告诉我们生活的不容易，所有风光背后都有一颗心甘情愿为我们赴汤蹈火的心。
我们来自四面八方，我们有着不同的家庭背景，但我们都有一个愿为我们受苦受累的父母。真的很抱歉，我没有办法拿着我父母的血汗钱去附和你，也没有办法拿着我父母的血汗钱假装自己在人群中闪闪发亮……因为我不想因为我的任性让他们多受一份苦。
二十几岁了，该学着去为父母减轻他们肩上的重担了。他们希望我们好，那我们也该学会心疼他们的付出了。
只愿我们早日明白父母的付出，即使现在没有办法给予他们任何的物质回报，也希望我们懂事一点，让他们活的轻松一点。希望我们的成长能早日得到父母的认可。
