一轮十二载，不觉已成双。不知不觉，竟是24岁这个关口了。离十八多了六年，离三十又少了六年。多得好快，青春就慢慢地过去了。少得也快，马上也奔三了。
母亲一直操心我的终身大事，虽然我也一直抗争，但年岁的增长会不会让我妥协呢？
这个年纪应该是风华正茂的时候，可惜我还一事无成，碌碌无为。
一个只有自己本事的人，要用什么去堵自己的未来呢。
同龄的人有的二胎，有的旅游，有的入编，有的深造，就自己还不痛不痒的。
虽说家人关怀，知己三两，工作勉强，日子清闲，终归不是期待的样子。没有春风得意，没有凤双飞翼，没有如愿以偿。见到旁人幸福的模样，内心难免也是有点羡慕的。
或许可以怪我自己不够努力，可蛰伏总是需要点时间的。但岁月无情，成功渺茫，又谈何奢望呢？
或许可以怪我不主动，可是连自己都是幼稚的心态，怎么去迎接不确定的未来呢？
说真的，我也很想预知自己的未来。我也渴望自己能够指点江山，挥斥方遒。我也期待比翼双飞，花好月圆。可是，以我目前的状况，我该如何去实现呢？
好像理解了这个“囚”字，我这小小的人啊，被困在了这些密封的条条框框里了。
很多人说我眼高手低，要求太高。自己不占颜值，不占身材，不占知识经济，跟个“三五产品”一般，凭什么要要求未来的另一半有处处优秀，样样精通。我也不知道为什么，可能我真的是异想天开吧！又或者说，我其实只不过追求一个可以让我安心的未来，不求大富大贵，不求琴瑟和鸣，但至少不要再被关进囚牢里吧！
不过我说的囚，只是我自己把自己困住了，我现在的家庭，我所处的环境，我或许会抱怨，但我绝对不会较劲。因为社会本身的存在没有任何人能改变，而我的家庭为我付出的心血与情义是不会让我的内心动摇半分的。但如果需要适应时代的潮流，自己再组建一个家庭，我一定要为自己做主，无论得与失我都应该承受自己选择的代价。
没经历过所以也不敢乱评价，但经历了我也不知道自己会不会成为那万分之一的幸运儿。我见过的很多婚姻真的五味陈杂，混乱恐怖。又或者说千变万化，有妥协搭伙过日子的，有分分合合像个玩笑些的，有平平淡淡温暖生活的……但总的来说，还是痛苦的多，欢乐的少。因为其中又掺杂了很多生活、教育、关系等太多太多涉及利益的东西了。有的人无私，有的人折中，有的人自私，总归是利己的更多一些。
我肯定是不愿意冒险的，我不愿意给另一半增加负担，也不会愿意接受一个甚至都不如自己的另一半。至少还是希望双向奔赴，互利共赢，共同进步的!所以，我在等，等缘分，等天意，或许可能等不到或又太迟。我不知道自己会不会冲动被蒙蔽，也不知道自己会瞻前不顾后被欺骗，或者说真的等到了金玉良缘。我只祈祷，能让我自己说服自己。
不能说自己不期待吧，但初心我能守一刻说一刻，就算无奈妥协了也只能自己看不起自己了。等到那一刻再说吧，烦恼本来就很多，我何必杞人忧天呢。
希望我自己再多学点技能吧，技多不压身，多才多艺才能生存啊，一行不行换一行，总归要活着的。
